害怕孤獨

冰雨（化名）是一名高二女生，她說自己原來活潑開朗，朋友很多，近期朋友卻突然都離她而去，讓她感覺被整個世界拋棄了。她相繼談了六個男朋友，但每個都相處不到兩個月就分手了，在傷害別人的同時自己內心也很受傷。現在她很難接納被現實磨得自私、圓滑的自己，深陷自我迷失的恐懼和焦慮之中。然而追溯她的家庭成長環境，我們發現，她竟然像一株被壓在石塊瓦礫中的小樹苗，哪怕扭曲自己，也用盡全身力量拼命生長。

連遭冷落難思議

如置孤島獨傷神

我原來是個非常樂觀開朗的女孩，極具娛樂精神，因此有很多朋友。但是最近接二連三發生的事情，讓我不能承受，突然間感覺很崩潰。第一件事：我去年談了個男朋友，是在網上認識的，我們聊得非常開心。但是今年春天，他突然就不理我了，說是高考壓力太大，沒時間上網。我給他很多留言，他從來都沒有回過。后來，他把我從好友里刪除了，而且還退出我們共同的交友群。高考之后，我給他打電話，他一直不接。我通過別的同學聯系他，他仍然不理我。我傷心得半夜蒙住被子哭了很長時間。第二件事：我和學校的一個男生是非常好的朋友，也經常在網上聊天，可是最近我每次找他聊天時，他都不太搭理我。我問他原因，他說談了女朋友，怕女朋友看到吃醋。后來，他也把我從好友里刪除了。第三件事：我和最好的閨蜜發生沖突了。我們原來都是不太用功學習的那類人，雖然成績也算中上等，但是我們的業余時間多是上網聊天、看小說。當時因為馬上就要上高三了，我勸她多放些精力在學習上，結果惹得她大為不悅，說我們不是一路人，從此就不再理我了。這三件事接連發生，讓我非常苦惱。原來非常鬧騰的、有熱度的生活忽然間變得異常冷清，我忽然發現自己連個傾訴心聲的人都找不到，如同置身在一個孤島上，被整個世界拋棄了。

我開始變得與原來不一樣。我原來遇到痛苦時就轉移注意力，自己找個樂子，一會兒就把煩惱忘記了，同學都說我挺“逗”的，媽媽也說我沒心沒肺。但是這次，我卻很想自己靜靜地思考，獨自咀嚼苦澀的滋味，想知道自己是怎么了，為什么會成現在的樣子。

父親粗暴苦難言

逃避痛苦變“逗比”

我在網上求助了心理咨詢師，咨詢師詳細了解了我的家庭成長環境。說起家庭，我的大腦一片空白，我無法描述我對父母的感覺。我的父親在外面是個非常溫和、幽默的人，但是回到家里像是變了個人，強勢霸道，對我和媽媽非打即罵，只要看哪兒不順眼，抄起東西就打。他經常對我罵很難聽的話，各種諷刺、挖苦和貶低。比如當我和同學一起出去玩時，他會罵我：“你又出去浪吧，萬一懷孕了我可不管！”放暑假前夕，我在家復習功課，他一天三次突然沖進我房間里檢查我是否在學習，前兩次看我都在認真寫作業，沒吭聲就出去了，第三次進來時，看到我躺著發呆，他立即火冒三丈。我辯解說學累了剛躺一會兒，他揪起我就是一個耳光。我特別怕他在家，他在家的時候我盡量回避。他已經一年沒有上班了，經常和朋友們一起出去喝酒、打牌、吹牛，我們家的全部經濟開支都靠媽媽的工資支撐。

我已經記不清從什么時候開始被父親打罵，也記不清挨了多少次的打罵，我已經變得麻木了。他打完我，我轉臉就可以有說有笑，我甚至可以臉上掛著淚水在電話里和同學們開玩笑，而且笑得在床上打滾。在同學們眼里，我是典型的“逗比”。可能這就是我逃避痛苦的方式吧，生活本來就是這樣的，我不想把自己弄得很凄慘。

我最忍受不了的是母親也挨打。母親是那種凡事忍耐、逆來順受的人，她一般什么事都順著父親，從來不敢激怒他，但是即便這樣，父親還會時不時地找碴兒發威。為了躲避父親，我在高二下學期選擇了住校。一個周末，幾個同學相約一起在宿舍里聊天，我就給媽媽打電話說不回家了。可是不到10分鐘，媽媽打電話給我說：“小雨，你快回來吧，你爸又發火了！”聽她的聲音很可憐，我急忙趕回家。父親已經走了，媽媽縮在沙發里，眼睛紅紅的，明顯剛哭過。我掀起媽媽的衣服，看到她的胳膊和后背上有瘀血。我當時氣得真想掂刀把父親殺死。我沒有回家和媽媽有什么關系？媽媽有什么錯？他為什么要打媽媽？可是我無能為力，我們母女抱頭痛哭一會兒之后，都恢復了平靜，好像這件事從來就沒有發生過。

花心自私糾結過

扭曲成長問題多

我遇到的最大問題是人際關系障礙。我發現自己很花心、很無情、很自私，根本不能和別人發展長期、穩定的親密關系。我相繼談了六個男朋友，除了那個網友是主動與我分手之外，其他的五個都是我提出分手的，而且相處的時間都沒有超過兩個月。開始時，我們的關系都非常好，可是每到一個多月的時候，我就感到厭倦了，就不想再處下去了。我無論如何也打不破這個魔咒，漸漸地對自己也喪失了信心。

實際上，我還發現我在慢慢變得自私。因為以前我碰見什么事，有人跟我搶，我就直接讓給人家了，而現在我會不顧一切地爭搶。我的思想從“怎樣都可以啊”變成了“不，誰都不能做對我不利的事”。而且最近，我還經常感覺好多人都很無聊和幼稚，雖然有很多方面我還不如那些人，但我還是忍不住從心里鄙視他們。我以前遇見喜歡的東西會光明正大地去爭取，現在卻想著搞心術、用手段。我覺得自己很卑鄙。在住宿舍以前，我完全不知道鉤心斗角是怎么回事，住宿舍后被一個很會用心計的女孩牽制得很厲害。有個舍友跟我關系不錯，她告訴我不能太善良，要多留個心眼。后來我學會了“留心眼”的思維方式，卻發現世界上滿是敵意。現在，我沒有了以前的朝氣蓬勃，經常死氣沉沉，我覺得自己似乎成長得太快，所以才頹敗得太早。

認清自己助成長

調整心態再啟程

當我一股腦地把自己的煩惱向咨詢師傾訴出來后，感覺心里無比輕松。咨詢師極有耐心地傾聽，無條件地接納，不斷地給我鼓勵。她說：“敞開心扉的傾訴本身就有療愈的功效！你自己才是最棒的！”我感覺又找回了原來那個快樂的自己。

接下來，咨詢師幫我分析了我的性格特征及形成的深層次原因。她說，因為長期處于父親的暴力控制下而又無力反抗，我只能采取逃避的方式面對痛苦，注意力總是自覺地向積極的回憶靠攏，不去想那些痛苦和糟糕的事情，這是一種把深層次的痛苦壓抑到潛意識的自我保護方式。另外，我還存在著一個固化的觀念：“我若不給別人帶來歡樂，就沒有人會愛我。”因此，我總是表現得樂觀，要新鮮感，追上潮流，不喜歡承受壓力，怕負面情緒。在別人眼里，我快樂熱心，多才多藝，因為我總是不停活動和獲取，課余時間學習很多東西。我害怕嚴肅認真的事情，對玩樂的事非常熟悉亦會花精力鉆研，只要快樂，我不惜任何代價，我認為人生有太多開心的事情等著我，沒必要在痛苦中浪費時光。因此，我選擇過愉快的生活，不斷創新、自娛娛人，喜歡制造開心，以嬉笑怒罵的方式對人對事，把人間的不美好化為烏有。

我的人際關系是活躍型的，樂觀、好動、精力充沛、貪新鮮，“要玩得開心”就是我的生活哲學。因此當我近期接連遇到的三件事讓我不開心時，我感覺找不到自己了。我很需要生活有新鮮感，所以很不喜歡被束縛、被控制。我做事缺乏耐心，因為我很怕郁悶。不耐煩之余，也很易沖動行事，因此談的幾個男朋友說分就分了，雖然有時我會后悔，但是當時就是控制不住沖動。

我最害怕沒有朋友，最恐懼困于痛苦之中不能自拔。我看似沒心沒肺、沒臉沒皮、凡事不過大腦，其實是因為腦子轉得太快了。我對學習根本沒有投入太多的精力，成績卻仍然保持中上等。我自認為智商很高，對知識一學就會，但是只博不精，都是很膚淺的了解。我極度地以自我為中心，攻擊別人，愛沖動。吵架時總是說最后一句話，證明自己是勝利者。我是典型的理想主義，希望只有快樂沒有痛苦，從來不存錢，只愿活在當下。

現在我終于明白，這些性格特征和行為表現都是在父親打罵下形成的一種自我保護機制，是在惡劣生活環境里的扭曲生長，當我對自己有了清醒的認識時，我已經超脫了痛苦。咨詢師說，人生最首要的功課是接納自己。當一個人能夠接納自己全部的優點和缺點時，很多痛苦就會迎刃而解了。她鼓勵我說：“你是個有悟性的孩子，根本不需要教你方法，相信你有調整自己心態的能力，相信你會成長得越來越好！”我真誠地向她致謝，感謝她讓我帶著自信和對生活的美好憧憬重新啟程。

通過這段痛苦的磨礪，我的心智更加成熟，面對挫折的能力更強。我將全身心投入到高三學習之中，以優異的成績回報母親含辛茹苦的培育，也努力給自己尋找一方自由成長的空間。

【編輯：潘金瑞】