文藝男的高殺傷武器

華明玥

Q：我越來越討厭我媽。我被這不孝的念頭折磨了好久。

大學畢業后考慮到父親再婚，母親又退休回家，生活范圍縮小，更加脆弱和孤苦，我決定搬回家里住。從此，生活在我媽的“監視”和“控制”中。我無數次發現她在偷看我的包，我上廁所時，她忙著翻我沒來得及關掉的QQ空間。

看到我變色的臉，她解釋說：怕我學壞，怕我上當受騙。拜托，我都25歲了。

我抗議再三，她總故態復萌。究竟如何平息我的憤怒？

A：有些孩子，小時候也翻過媽媽的包，且屢教不改。這行為與你媽媽今天的行為挺相似。

她無法說出口的動機，無非是：“我已經退休，與社會容易脫節。需要通過翻看女兒的包包和QQ記錄，來釋放不知道年輕人都在想啥、干啥的焦慮，間接完成對女兒的了解和追蹤。”

你看，媽媽如同孩子一樣無助，內心充滿失去女兒呵護的恐懼。

洞察了媽媽的深層心理之后，你還會憤怒嗎？她貌似表現出女王般強勢的掌控心，其實在呼喚你對她的關注。也就是說，外強中干，虎媽樣式都是裝的。

是的，現在你已處在強者位置，媽媽，是需要引導與關懷的人了。我想，如果你主動與媽媽分享你的情感世界，分享你的辦公室新聞與微博微信上的收獲，不是堵住門不讓她進來，而是部分向她敞開，解除她的焦慮，你和媽媽的關系會良性發展。

Q：一年以前，我和老公經歷了一生中最痛苦的事：獨生子猝死。當時兒媳已經懷孕，為了讓她把孩子生下來，我們把130平米的婚房過戶到她名下，承諾孩子的養育、教育支出由我們負擔。

不知是不是房子打動了她，她生下孩子，哺乳了10個月。但現在她要把孩子還給我們，賣了那套房子去上海，開始“新生活”。因為受到攔阻，她把賣房子的錢還了我們一半。

你說，她怎么這樣狠心？我們是可以為養育孫子出錢，但媽媽的愛，對孩子來說是獨一無二的呀。

A：這件事，你兒媳處理得是否妥當，要看站在誰的角度上評斷。

想離開傷心地的心情，對一個失婚的年輕女子，可以體諒。此時要求她留下來把孩子養大，需要她對已故的丈夫、對這個家懷有極深的愛。不能強求每段短暫的婚姻都培育出這種愛。

不如放她一馬，讓她為生活重做安排。也許，過去五年或十年后，她會回來找這個孩子，彌補他缺失的母愛。人有時要到一定的年紀，才能知道一時任性錯過了什么。你應該給昔日兒媳這樣反思的機會。

Q：我今年32歲，遇到他之前，生活極平順，結婚5年，有個兒子，丈夫為人老實，算得上青梅竹馬。順利的人生也很無聊，想到毫無驚喜地度過一生，心就被悲哀的潮水吞沒。

我和他在今年的一個頌詩會上認識。他把我最愛的詩，譜成了簡單的吉他曲，一面彈奏木吉他，一面吟唱。我被那種氣場驚住了，感覺又回到了大學時代。

之后，我主動聯系他。他才25歲，一家小網站的編輯，家境普通，畢業于二流高校，畢業3年，換了5份工作。他說，他在精神上是浪子，還沒遇上誰能使他安定下來。

我被深深吸引，幻想做他的感情終結者，幻想和他做吟詩作畫的神仙眷侶。

他似乎覺察到我這份念頭，一直有意無意地試探。我很掙扎，一方面覺得世俗幸福不是我要的，另一方面，看到兒子老公嬉鬧的場景，也不忍心傷害他們。我該怎么辦？

A：你知道文藝男最具殺傷力的標配是什么嗎？一是與世俗的成功標準格格不入，背道而馳;二是特別巧妙地“曬孤獨”。

你遇見的這位，真把這兩點“高殺傷武器”運用得爐火純青——只要以行動證明錢很俗氣，就可以掩蓋一切浮躁、不定性，以及責任心的欠缺，甚至連每份工作平均干不滿8個月，也可以成為個性勛章;只要把自己塑造為“早生了100年，或晚生了200年”的孤獨靈魂，就會有像你一樣的少婦母性大發，非把他這顆孤獨星球從茫茫宇宙中打撈出來，給捂暖了。

就你目前的反應看，他挺成功，馬上會釣到一張女版長期飯票。若你的經濟實力還不錯，他也許還可以靠你，出張吟詩唱曲的唱片。

當然，你付出的代價是傷透心的丈夫把兒子帶走，你現有的生活支離破碎。

有無勇氣與安定訣別，20年后也不后悔？我覺得這是電視劇與真實生活的重要差別。你自己做決定吧。

（作者系《揚子晚報》資深編輯，出版有多部散文、隨筆作品。）