愛人是我一生的財富，十個航母也拖不走

上篇：我和我愛情中的憨子

我們沒有“羅密歐與朱麗葉”瘋狂的愛情，有的只是20世紀50年代不浪漫也不封建的愛情，但是他能壓抑激情，是一個地道的愛情的憨子。

他是英俊帥氣的大青年，我是青春妙齡的好姑娘，經工友介紹相識。我們年齡相同，都是二十五歲，如此般配，四目流盼情誼細綿。他沒有太多的話語，但我感到，他似乎有一股強大的吸引力吸引著我，我深深地愛戀著他。我們彼此心照不宣地從心底里默默地互相欽慕，他的愉快就是我的歡樂，我的苦悶就是他的煩惱。那是一段甜美又苦澀、令人懷念的時光。

他家在農村，條件很一般。窮日子過怕的父母，希望我找一個條件好一點的人家，不想再讓孩子受苦、受累。父母強烈反對我與他交往，并經常為此爭吵不休。可我傷害了父母，不領父母這份情。

可是父母的反對，反而加深了我對他純真的愛。他仿佛躍進了我的夢中，帶著磁性般的讓我迷戀。

他出乎我的預料，竟然把我們約會的時間記錯。他接過工友送給他的《元帥與士兵》電影票匆匆把自己整理一下，看看時間，已經是4點25分，心里有點慌，離開場還剩35分鐘了，得加快速度過來找我。本不受歡迎的他，搞得急躁躁滿頭是汗。我母親見了，驚異地問：“干什么？干什么？”他告訴我母親找我看電影，我母親沒好氣地說：“小伙子，以后不要來找我四閨女了。這幾天提親的幾個，條件都比你好。俺小四去上班了。”真的糟糕透了！他支支吾吾地說：“大媽我會對她好的，做錯了的地方我向你道歉。”我母親兇巴巴的：“你還要臉啊？我不會讓小四嫁給你。她在家是最懂事、最聽話的一個。你能給她什么？走吧，不想再看見你。”他的心像有一千只兔子在跳，鋒利的幾句話刺痛了他……

我不知道發生了什么，一周后上白班。我們的家規很嚴，加上父母的反對，對我更是嚴嚴的，可我想他掛念他。在哥哥的幫助下，偷偷地去見他。我驚訝萬分，他病了，沒有上班，在宿舍休養。他告訴我，記錯了時間，來找過我，不知道是否說錯了話，向我父母道歉。我深深地吸了一口氣，強忍著悲憤，不情愿地說：“你把我們的感情當兒戲了，愛有錯么？無需道歉。”他虛弱地斷斷續續地說：“對不起，請原諒。”我無法控制自己的心情，失去理智大聲地說：“你還有別的詞嗎？除了道歉、對不起，如果還有別的，換一個行嗎？”此刻我多么想多么希望他能打開緊鎖的心房，激情爆發，纏綿地來安慰我，來牽住我的手啊！但是他沒有。他是個傻子，是個憨子。我泣不成聲：“時間差不多啦，我該回家了。”一回頭，赫然看到他竟然傻傻地站在那里，深情地對我說：“對不起，不能送你，請原諒。”以至于我覺得無法言語，真是個憨子。瞬間涌上對他無限的愛憐。我一定要對他好，不能讓他再感到孤獨，再讓他心痛。我深切同情地告訴他：“好好記住時間，三班倒完，倒白班，白班倒二班，二班再倒三班。”他說他還是不會倒，真是個憨子！“這樣吧，以后你就叫憨子，我叫時鐘，時間我來定。我該回去了，不說啦，晚了就露餡了，我得跑回家。”隨后聽到他的喊聲：“看著車……”那時開始，我們就以“憨子”“時鐘”來稱呼對方。

他沒有溫良的話語乖巧的嘴，更沒有讓我心碎的甜言蜜語。可他在我心里深深地駐扎著，隨時準備給我提供保護和溫暖。他是個愛情的憨子，就是這種憨子，讓我無限地向往和追求。

愛情不允許被幽禁，愛情不能常年垂淚。我不顧途中的障礙和艱難，為了愛而掙扎，我要擁有幸福。

在特殊的環境下，需要特殊的安排。我一直在染織廠三班倒，憨子在發動機廠上常白班。時間是關鍵，我們苦苦地相戀，約會很難，我心灰意冷，備受煎熬。耳邊總有一種無聲的語言，它沒有語調，可我能聽得見，愛不是一般的感情，也不是僅靠思念就可以讓人滿足得了的。愛是一種心情，是要把所愛的人置于自己的眼前，身邊。希望自己與對方融為一體，是無法按捺的情緒。

我繼續忍耐著，而且告訴自己，父母是為我好，并不是惡意，只是有些頑固而已。多么想我親愛的媽媽，能給我一個小小的世界，那樣我會充滿深深的感激。

我不能違心地月下私奔，更不能跳墻幽會，我要征服，征服的不是高山而是自己和父母。在父母的眼里我的確是個乖乖女。下班回家，母親一個人在炕上躺著。是個好機會。我躡手躡腳地走到炕前，“不舒服么媽媽？”沒回聲，頑固的表情，讓我的腿有些發抖。小心翼翼地挨著媽媽身邊躺下，徐徐地告訴媽媽：“我很愛他。”媽媽很刁惡的樣子說：“我很煩，你想挨打嗎？”“不想，等明天再打吧。我只想告訴您我對他有一種安全的感覺，純潔的信任。”媽媽不聽，并打了我。我傷心極了，為什么會這樣不幸，愛一個人為什么要這樣的痛苦，受這樣的折磨？一分錢的命，為什么要追求一塊錢的生活呢？我得承認，是我追逐憨子，但愛情還有男女貴賤之分嗎？我浸滿淚水，昏昏入睡，蒙眬中……突然，風狂雨驟，仿佛天地都被深深地震蕩、搖撼著。阻止、反對，我不會動搖，深沉的心跳自我清算，歲月喜迎著青春勃發。無助的心，憂傷的心靈，孤獨的身影，漂泊的愛情，我的夢想墜入萬丈苦海，服著愛情的無期徒刑，唯一的罪過就是我的癡情，憨子的等待。孤單由愛上憨子那一刻開始。

愛情使我瘋狂，也令我無精打采。心里有愛一旦消失，世界也變得灰暗。心跳的愛情，只能留在腦子里，沒有形影相隨的機會，但我不屈服，不放棄，全身進入角色。為了追求我們的愛情，講了很多很多，推心置腹。我等待，在等待我與憨子的愛情復活。渴望與憨子見面，告訴他，我已經盡力，雖然我們注定無緣相見，但我們有著無言之美的相思，沒有到不了的明天……

我像小貓一樣聽話，溫順地靠著媽媽身邊睡下，一句話也不講，安安靜靜地做著香甜的美夢，朦朧的睡意中，投進了憨子的懷抱，憨子穿過歲月的黑暗，姍姍來到我的面前……

那些日子，是我青春期最難過的時刻，病入膏肓，失去了生命的春天，終日沉于黑暗寒冷的泥坑，陰影在我眼前展來展去。我的心靈在哭，今天看這個男朋友如何如何，明天逼我去看那個男孩子條件有多好。“不要為我費心啦媽，我不要。我心已定，永遠不變。”為了我的婚姻，媽媽動用了所有能動用的人，甚至尋死覓活。我的淚水止不住地流……

心碎欲絕。一年以后，不顧父母的反對，我們結婚了。婚后我們的生活十分美滿。憨子不舍得做一點傷害我的事，不愿意看到我有一點不高興，只想讓我能夠一直感覺幸福快樂。我們相互溫暖著彼此，讓對方感覺自己是愛人生命最重要的人，讓對方深信，將相扶相伴著走過一生。

人生并非事事盡如人意，我們常受父母的排擠。生活總是這樣，在這樣的無奈中堅持，我們承認自己的平凡，卻不曾放棄追求愛情的完美，因為在這個世界上，無論是誰，誰都不能漠視我們彼此所付出的真誠。這就是我的故事，我和我愛情中的憨子。

下篇：

愛人是我一生的財富，

十個航母也拖不走

記憶在沉默里不會褪色，思念在孤獨中才能生長。愛情這東西像春天的花，夏天的雨，雨后的虹，真正肩負情感的人，一般來說，沒有能力假裝，假裝也是個累活，得放下情感的擔子才能有能力假裝。

生活向我們張開雙臂，接納了我和他——“憨子”。我們過著蜜一般的生活，擁有一個活潑聰明的女兒。雖然婚后經濟困難，家務繁瑣，但我們既苦又甜，唯其苦才更覺得甜。

1984年，我調到發動機廠和憨子在一個單位上班。在工作上我們互相照顧。憨子的工作是銷售三包服務，長年在外，我們過著牛郎織女的生活。生活上的艱辛似乎有一股強大的力量幫助我撐起這個家。憨子思家心切，一般一周就能收到他的思念信。他屬于話少含羞的那種男人。不見面的時候會一直惦記著你，見了面卻又臉紅心跳。孩子都這么大了，有什么說不出口，他的靦腆總能輕易地揪住我的心，毫無保留地犧牲自己，傾注在他的身上，因為我愛他，他是我的甜蜜，最甜蜜的負荷。他的癡情使我一直生活在愛河里。

開心，心靈燦若天使，不富裕的生活，我們有著富裕的愛情。憨子對時間總是繃得緊緊的，幾時上班，幾時回家，幾時出發，我都需要幫他牢牢記住。我愛憨子，愛女兒和這個家，我愿為這個家做任何事。

憨子來信了，說本周五如果沒有特殊情況就回家。我等待憨子回家，我忙碌著讓他回家能看到家里清潔和明亮，能讓他吃上最愛吃的飯菜。婚后我們在一起的時間太少了，年底廠子給他們在外人員一天補助一塊錢，憨子總能拿回家三百多塊錢。憨子為這個家追逐著幸福，辛苦地奔波在外。我非常非常愛他，愿為他獻出一切。女兒受我的影響，有好吃的，張著小嘴說：“媽媽，就嘗一點點，等爸爸回家一起吃。”真是乖女兒。

今天，憨子又要出發。我掛心想念：“一個人出門在外，什么都要注意。”他點點頭，一個結實的擁抱。彼此的淚水奪眶而出。我們四目不敢面對，最難的就是道別。只有相信未來，才能不怕分離。

命運并沒有對我們展露笑臉，由于上帝的疏漏而留下我們的痛苦。黎明，就在那樣的陽光和土地上，圍繞著時間轉的時鐘女人和一個愛情的憨子，被風吹起衣衫的瞬間，上帝的溫柔憐憫，已悄然離開。幸福在此時已逃離了我們，讓我們過上灰飛煙滅、淚濕臉龐的生活。

2000年，我們夫婦下崗。2006年我做了腦膠質瘤手術。生命像要掉落大海的夕陽，即將收斂光芒。是憨子的抉擇，給了我二次生命。還好，我是幸運兒，活著。在黑暗中沉睡，在陰郁痛苦中訴說。可是我討厭生靈涂炭的生活。不愿拖累憨子，想到了自殺，把我內心的苦痛倒給了憨子。他的一句話，讓我哽咽說不出話來。他說，要和我一起走。發酵的血釀成愛的汁液，甜甜的一宿夢。夢醒又反悔，他不忍心帶我一起走，死后做鬼也不放心我。我全身的血液凝固。我360°的轉變，因“一根木刺扎傷了你的指頭，而不是刺傷你的眼睛”而高興，憨子給了我強大的支撐，他那無聲無形的精神，給了我移山填海的力量。可他總是神魂顛倒，傻傻地望著我。

生活對于病殘人來說，有一個超強的癡人在守候，那會讓很多人羨慕。對于憨子無可挑剔。生活大小事，重復他的每一天的工作，不知不覺憨子圍繞著我轉了一年又一年，背后的辛酸也只有他清楚。我只能在夜里偷偷落淚。

在苦難的日子里，在難忍疼痛的時候，我也喜歡聽假話。偶爾憨子會說：“時鐘老婆可以和名星宋丹丹坐在一起，太漂亮了。”我高興快樂，面對真實的鏡子，看看自己到底是什么樣子。病弱的軀體，蒼老的面容，沒牙咧嘴一副殘暴的樣子。然而經過假話的修飾，我變成了一個無與倫比的強者。我富有的愛使粘稠的血液在脈管里奔騰。憨子攙扶著我慢慢悠悠、恍恍惚惚地走在人類的前列，我夢幻是真實的，接受憨子的假話。戳穿了假話，那是對憨子的一種傷害。假話應該還有一定的市場，假話對我是力量是勇氣，激發我體內的興奮劑，那就是荷爾蒙。

我的身體脆弱得像一片帶露搖曳的草葉，一只伏地爬行的螞蟻。任何一個隨隨便便的偶然都有可能使它折斷，斃命。面對脆弱的生命進行起死回生的挽救，有時又只需舉手之勞。可惜這些舉手之勞的小事，憨子做了之后大都不放在心上，轉瞬即忘。因為他是君子。而我任何小事他都記憶在心。每日入睡前，常常憶起患病時，救生的瞬間。

朋友相信我，感情這東西能讓你失聲痛哭，能讓你驚心動魄，最大的救生能量是愛人的愛心，他是延續整個生命的動力。

每一天憨子定時起床，重復每一天的三次按摩。一年里多半的時間是滿身大汗。他兼的職務不少：護士、采購、炊事、內務、外務。每月定期血檢，每年的定期復查，四次取藥，藥效的運作，每天定時從五樓扶我下去，曬曬陽光，輕輕活動活動，40分鐘后把我拽上來。

無盡無止的瑣事，將無助的憨子困于重圍，永不得出。令人絕望的是，這些煩躁的瑣細，舊積的沒有減少，新起的卻不斷增多，而且都不甘排隊，總是橫插進來。我糊涂地計算日子，不斷地催促著，每一天都過得那樣緩慢，我期待什么？我急又能幫憨子什么呢？我的心在痛，在內疚，在懺悔。

看來憨子逃脫不了憂愁的侵襲，鏟除憂愁的方法必須以生命做代價。憨子不知道什么是怨言，也不會發牢騷，他只會默默地守候。為我擋風遮寒，幾乎耗盡生命。

我們的情感如一團撲不滅的烈火，雖然沒有安寧，但責任感和兩人相互間的友誼，呵護著我們的真愛，追逐著幸福與快樂。

身體不樂觀，今天又是個復查的日子，憨子忐忑不安。我說：“親愛的沒有人能使我倒下，放心吧。”但疼痛仍使我們心情糟糕透了，沒有食欲，提不起精神。不知什么時候憨子呆若木雞一樣坐在我的身旁，浸滿了淚水，語重深長地說：“老婆，看著女兒的份上能多吃一點點嗎？”看他那恐懼的神態，目光呆滯的樣子，我的心碎了，痛哭起來……如果沒有憨子，我的人生將是空洞。

心疼憨子，可我也幫不了他。問憨子一個問題：“你找我這樣的老婆不怨嗎？”他沒回答。“為什么不發發牢騷，讓自己痛快一點，我也痛快？”他說：“怎么發？”我告訴他大聲地訴說，哭一哭，或者看哪個不順眼的東西，狠狠地摔。他說：“我已經習慣了圍著你轉，攙著你走，沒有牢騷只有奉獻。”

幸福不是功名利祿廣廈肥田，幸福是那溫柔不變的情感。“我心有他，他心有我，達到了愛的上品”。憨子融化了我那郁結冰塊的心。

我曾與死神幽會，跨過地獄之門，探索墳墓之謎，嘗過了貧病之味，跌進了萬丈深淵。是憨子為了他心中的上品，苦苦地，艱難地，一尺一尺一米一米地往上拖，往上拉。他沒有松手的時間，他不敢松手，因為一松手，他心中的上品會跌進沼澤，他會失去心中的寶貝。他經歷滄桑，筋疲力盡，對他來說吞咽下去只是為了解饑一頓，穿衣是為了遮體。七年多的艱辛生活，使他千瘡百孔。他得到了他心中的上品，卻失去了他自己的身體，最終勞累過度病倒了，他倒下了……患了嚴重的肺炎，變成了生活的呆子。

憨子去取藥了，我壓抑的心情再也控制不住，嚎啕大哭。沒有人能幫他，沒有人能理解他內心的痛苦。只有淚水沖洗過的眼睛，才能體味。我該怎么辦，怎么幫他，我祈求蒼天賜給我們力量。

置情不顧的人是可怕的，但每一個人的心底，可能都有一些不能講的話和心事，對于我，良知和靈魂，成為我內心的酵母，漸漸地把內心的痛苦發酵成懺悔。我的人生成了一臺戲，演給世人和天使看，演員的優劣也不是自己能評定的，天使和眾生都是我的觀眾，他們的目光凝視著我的演出。

面對一場充塞的悲劇，那美好的甜蜜我已享受過，當走的路我已經走過，所信的道已經守住。憐憫的冠冕為他存留。我坦然無懼地向生命的主宰——呈現我生存的演出。

憨子不斷地挖掘，我就不斷地演，忘記疼痛。當我心血來潮回憶過去，正如“滿目瘡痍充滿的破碎，令我傷痕累累，失去的總會得到，我不自憐，不為過去悲傷流淚，也不羨慕比我幸運的人，因為我真正有血有肉地活著。別人有的我都不稀罕，我有的別人卻永遠也無法得到，我得到了天下最美的愛”。

每撕下一張日歷，就意味著我又贏了疾病一天，我又賺了一天，何況我已贏七年，憨子說我是生活的超人，病中的勇士，再闖五十年都沒問題。說句實在的話，不想熬了，也不想讓憨子那么辛苦，真的盼望他解放的那一天，我懺悔內疚的心也解脫了。

每一天，都在沼澤中跋涉，隨時會有滅頂之災。從未停過的疼痛，室上性的心動過速，腦手術引起的帕金森綜合癥。躺下來，就像躺在發電室，坐起來像電影在倒帶。由于每天大把吃藥，副作用使血壓降到40-70，白血球只能達到三個左右，代謝影響到晚上全身浮腫。但是我活著。

朋友你相信嗎？在被世俗一點點磨去高尚的今天，我有著美好快樂的生活，享受這偉大而高貴的愛。本已麻木的我有著溫暖之巢，愛之源使我學會了只活在今天。恐懼是生命中不可知的問號。不去擔憂，真正面對恐懼時，上天會賜給我需要的力量。無需心煩，當目睹整個人生，“在你眼前瓦解之后，不會在乎有人把湯潑在你的身上，因為在偉大的生命里，沒有人跟你一樣”。我擁有著世界最偉大的丈夫！

世界上最神圣的是生命，燃起熊熊的信念之火，啟動著體內的發動機，面對墳墓，如同面對搖籃。開弓沒有回頭箭，我和憨子只有牽手不放往前走。

今天六月三日，我的生日，憨子包了我愛吃的蘿卜絲水餃，他心情愉快，傻傻地直笑，他沒有禮物送給我，他認為只有他真正的快樂，才能帶給我真正的快樂。

生命中，最重要的投資，就是找對和你結婚的人。憨子他是我一生的財富，十個航母也拖不走。

由于文化水平有限（只念到初中），有不通順的語句，直言粗制，請看到的朋友能夠多多諒解，這是真實的我。