女兒為啥不愿和我說話？

云燕

人與人之間的溝通有5個層次，分別是打招呼、講事實、談想法、分享感受和敞開心扉。孩子小的時候，與父母的溝通無所不談，處于最高層次，即敞開心扉，但隨著年齡的增長，親子關系悄然發生變化，層次逐漸降低，有的甚至處于打招呼的層次。這樣的變化是如何發生的？

充滿敵意的房門

武女士今年38歲，是一家印刷企業的業務主管。她找到我咨詢，是希望弄明白女兒為什么不愿意和她說話。她說：“我女兒悅悅上初二，住校，周末回家。她學習很緊張，學?；锸秤植缓?，所以，從周一到周五，我每天都在計劃周末做什么好菜給她吃。為了讓她吃得開心，我在手機上下載了好幾個教授做菜的軟件，沒事就學習，我甚至學會了烤蛋糕。當媽的，我算是盡心了吧？可是，那丫頭根本不領情！每個周末回到家，她就把自己關在她自己的房間里，吃飯要叫三遍。吃飯時也不愿和我交流，問她什么事，她支支吾吾，好像嫌棄我似的。”

說著說著，武女士流下了眼淚。她不大情愿地告訴我，她的丈夫林先生近來好像也不大愿意跟她說話，不得不說時，也是越簡練越好，所以，她在家有被孤立的感覺，尤其是看到丈夫和女兒聊得火熱的時候?！扒疤焱砩?，我在拖地板，他們父女倆在電腦前下載電影，聊得可開心了，說了一大堆外國電影，好像他倆對奧斯卡獲獎電影都很熟悉。我笑著走過去，想知道今晚看哪部電影。他倆看我來了，馬上不說話了，默默地看電腦屏幕。我當即把拖布摔在地上。老娘不干了！真以為我是這個家的保姆啊！”她余怒未消，不知不覺提高了聲調，“最讓我生氣的是，悅悅太不懂事了，看我生氣了不來勸慰我，反倒跑回自己的房間，重重地關上了門。我也生氣了，追過去想討個說法，沒想到她的房間居然反鎖了！我擂門，她死活不肯開。那時，我感覺房門對我充滿敵意。那可是我家的門??！里面可是我的親生女兒??！這樣的家，也太冷酷無情了吧！”

我問：“悅悅小時候跟您的關系怎么樣？”

武女士說：“那還用說，當然是非常非常的好！她什么事都問我，做什么都要征求我的意見。比如，放暑假時她一個人在家，想吃冰箱里的冰淇淋也要打我電話，問可不可以。變化就發生在初一，到了初二更嚴重。有同事勸我，女大不由娘，這個年齡的孩子都逆反，過一段就好了。其實我也不是矯情，可是一家人在一起無話可說，怎么說也不是正?，F象吧？”

我注意到，武女士在描述自己的苦惱時只強調悅悅不懂事，而刻意回避丈夫的態度，或許她是不想承認自己是家里的少數派吧。無疑，她是一個不善于溝通的母親和妻子。因為悅悅正值青春期，思想單純，行為直接，才更容易激怒媽媽。看來，武女士需要學習溝通的基本原理，而第一步，就是幫她理解悅悅的冷漠。

孩子在自我保護

我告訴武女士，人與人之間的溝通有5個層次，分別是打招呼、講事實、談想法、分享感受和敞開心扉。

比如，你認識一個新朋友，要做的第一件事通常是打招呼：“你好！”接下來你會問一些問題：“你是哪里人？做什么工作？”等等。這是第二個層次，談事實。然后你會和新朋友交談?！盀槭裁茨銇碜稍?？”對方回答：“我想知道怎么與孩子更好地相處?！边@是溝通的第三個層次，談想法。如果在談想法的過程中，你發現自己贊同對方的想法，對方也認為你的想法很有意思，彼此就有可能產生好感，于是談更多話題，談著談著開始互相交流一些生活的感受，表達當時的心情，這樣，你們的溝通就進入到了第四個層次，談感受。到后來，如果你覺得他比誰都更理解你，當你情緒低落、需要支持，或是有非常開心的事想與人分享，就有可能打電話給他。這樣，你們就變成了真正親密的朋友，能敞開心扉，達到心與心的和諧，你們之間的溝通就進入到了最高的層次：敞開心扉。

“親子溝通很特殊，層次是倒著的?！蔽医忉尩溃昂⒆有〉臅r候，與父母無所不談，處于溝通的最高層次，即敞開心扉，但隨著年齡的增長，親子關系悄然發生變化，層次逐漸降低，有的甚至處于打招呼的層次，無話可說?！?/p>

武女士說：“沒錯，悅悅就是這樣，回到家只喊一句‘我回來了’，然后就回自己的房間。我感覺，現在我們母女的關系似乎比第一層次還要低，簡直到了仇視的地步！”

我告訴武女士，孩子在很小的時候，父母就是天和地，是很安全的，這時的他，對父母敞開心扉，愿意跟父母分享自己的一切感受和想法，有什么就說什么。從什么時候孩子開始拒絕跟父母溝通了呢？當他覺得沒有安全感的時候。孩子一旦在父母這兒得不到安全感，就不再敞開心扉了。

“其實，變化從孩子很小的時候就開始了。”我說，“孩子的成長過程總是伴隨著制約。比如孩子哭泣的時候，父母制止道：‘為什么總是哭？不許哭！’在孩子大笑的時候父母又呵斥道：‘有什么好笑的，不許笑！’那么孩子和世界的溝通方式就會漸漸發生變化。孩子會漸漸得出結論：情感不能隨便表達，爸爸媽媽認為我不夠乖或不夠勇敢，于是不再跟父母分享感受。等孩子長大一些，放學回家跟父母抱怨老師不好時，如果父母馬上站在成人立場上批評孩子，要求孩子尊重老師，孩子得不到理解和支持，孩子會想，我說出自己的想法是危險的，會受到父母的打擊，于是不再跟父母談想法。剩下什么呢？只剩下講事實和打招呼了。比如：‘媽媽，給我50元錢，要交資料費?！职?，這是我的成績單，請簽字?！S著安全感的進一步流失，到最后，親子溝通就只剩打招呼了?！畫專一貋砹?。’然后把自己的房門關上，拒絕溝通。但這還不是最嚴重的?！?/p>

“最嚴重的是什么？”武女士急問。

“是離家出走，逃離不安全的家?！蔽艺f。

“可是，悅悅跟同學總是聊得眉飛色舞的，偏偏對我……”

我說：“悅悅拒絕溝通，并不是與您對抗，她只是在保護自己。父母經常不理解不支持，不斷打擊，孩子的自我價值就會越來越低，一旦她的自我價值感降到最低，就有可能出現自殘、自殺等極端行為。為了保護弱小的自我，她干脆用拒絕溝通來躲避被打擊。所以，關閉您家里那扇敵意之門的人，不是悅悅，而是您自己?！?/p>

改變自己是正途

通過兩個小時的耐心解釋，武女士終于承認自己缺乏對悅悅的認同和理解。她說：“既然悅悅不愿和我說話是因為她內心缺乏安全感，那么我該怎樣彌補呢？她冷落我倒也罷了，我總不能讓她有心理缺陷??！”

我告訴她，培養孩子的安全感，關鍵是要給孩子增加心理營養。

“心理營養？什么意思？”

我說：“心理營養是一種比喻的說法，指的是孩子的心理成長需要父母提供相應的幫助。心理營養足夠的孩子，有愛的能力，能獨立自主，有安全感，有價值感，能夠與人很好地交際。心理營養不夠，孩子往往表現出情緒不穩定，人際關系有問題，有些出現偏差行為，做出傷人傷己的事，跟父母也沒有太多的情感聯系。”

我進一步解釋，孩子在0～3個月時，是增加心理營養的關鍵期。這個階段，父母首先要給孩子無條件的接納，要及時照顧他，親切地抱他、撫摸他。其次，讓孩子擁有一個生命中最重要的人。通常情況下，這個人是媽媽。如果媽媽沒有接納、重視孩子，孩子又找不到替代者，他將一生尋覓?！耙坏┖⒆尤狈π睦頎I養，后果很嚴重，就像一個缺水的人，干渴會逼迫他不停尋找水源，即使他遇到的是臟水、毒水，也會毫不猶豫地喝下去。

武女士說：“可是，悅悅已經是一個初二學生了，現在再來增強她的安全感，還來得及嗎？”

我說：“心理營養可以在后續的人生里不斷彌補，只是隨著年齡的增長，重新獲得心理營養的難度也會越來越大?！?/p>

武女士說：“再難也要補救?。∧煺f說，我該怎么做？”

我說：“補救的唯一方法就是您改變自己，改變自己的觀念和言行，但改變不可能一蹴而就，您必須持之以恒?！?/p>

我向她提出以下3條建議：

第一，閱讀心理學書籍，完善自我，提升溝通水平。

第二，放下家長的架子，不要事事指導、提醒，而要把悅悅當“妹妹”看，多認同她的感受，設身處地地為她著想。提供建議時，少用“你應該”“你怎么能”等句型，多用“我覺得”“如果我是你”等句型，讓悅悅感受到被接納、被尊重、被理解。

第三，著力經營與丈夫的關系。人是感情動物，需要與別人有感情聯系，如果沒有感情聯系，人就會充滿恐懼。孩子如此，成人也如此。所以，父母經營好婚姻對孩子非常重要。父母能給孩子的最好的東西不是物質，而是父母間良好的關系。父母關系好，孩子自然開心，因為孩子的世界就是他的父母。如果父母經常吵架，經常相互指責，或冷漠相待，孩子就會害怕，而他不會表達害怕時就會出現許多古怪的行為。

聽了我的建議，武女士頻頻點頭，似有所悟。她忽然又問：“如果我改變了自己，悅悅不買賬怎么辦？如果她爸爸不配合怎么辦？”

我笑道：“您放心，心理學原理是，當一個人內心缺少什么，會本能地尋找，直到找到為止。悅悅正在拼命尋找安全感、認同感和尊重感，怎么會不接受您的改變呢？同樣，她爸爸也在等待您的改變，只要您改變一點點，他們都會敏感地察覺到，迅速與您互動。在這種良性互動中，您的家會越來越和美?！?/p>

【編輯：陳彤】