像斷奶一樣，斷掉對父母的奢望

趙萍

Q

有了繼母，父親對我的態度太讓我寒心了。

我八歲時，母親和父親因為小事兒吵架，喝農藥去世了，我是奶奶帶大的。其間父親結過三四次婚，大多是女騙子，家底卷走就算了。

直到我結婚以后，父親又經人介紹，認識現在這位，她剛來就想著和我們分開做飯，和我奶奶吵架，大街上罵我奶奶，我父親一點家也不當。今年過年在一起過，當著親戚朋友的面罵我，我還嘴了，父親打了我十幾個巴掌，到現在不和我說話，我和他說話，也不理我，我就想不通，我是他親生兒子，難道一點親情都沒有嗎？

一個痛苦的兒子

A

很多年前，看過一篇小說，名字不記得了，是一個人講述自己母親的故事。

他母親本是個尼姑，在文革的時候，被狂熱的紅衛兵勒令還俗，并強制將她和一個和尚關在一起，非讓他們“結婚”。

那并非革命，而是人性的惡趣味。但個人的反抗在群體的鎮壓中顯得微不足道，一對有著虔誠信仰的出家人被迫在一起過日子，還有了他。

他記憶中，母親始終悶悶不樂，郁郁寡歡。后來，文革結束了，他也在逐漸長大，母親終于鼓足勇氣對他說，自己要走了，她要回到尼姑庵里去，因為那才是真正的她該去的地方。

開始的時候，他很恨自己的母親，他覺得她不負責任，心狠，拋棄了他。慢慢地，他經過很多事，開始理解母親。這些年，她結婚是被迫，生孩子也是被迫，過日子更是被迫，都不是她想要的。她未曾開心過，做母親對她來說就像蹲監獄一樣。她是母親，母親都應該愛自己的孩子，但首先她是一個人，還是一個六根清凈的出家人。兩個角色沖突的時候，她只能選擇一個的時候，她選擇了做自己。站在兒子的角度上，他有理由怨她，但站在同為一個人的角度上，他又很理解她。

正是從這篇小說中，我開始意識到一個問題，父、母，也是一個人。有好人，也有壞人，有可愛的人，也有卑鄙的人。從我們認識他們的那一天開始，他們就已經基本塑造成型，是好是壞，是可愛還是卑鄙，都不可能有大的改變。

天下的父母都是愛自己的孩子的，這是一句典型的謊言。如果說人的隊伍中什么樣的人都有，那么父母的隊伍中也一樣是參差不齊。有很多父母，不能愛，有很多父母，不會愛。他們只負責將孩子生下來，別的，他們學不會。

你的父親，大概就是典型的不會愛的范例。像他這樣的男人，搞不好家庭，養不了孩子，一生都在漂泊游蕩，骨子中早就打下了失敗者的標簽。正是這種自知失敗者的心態，讓他逃避承擔責任，破罐子破摔，過著得過且過的麻木生活。

他不會善待你，是因為生活也沒有善待他，而生活之所以沒有善待他，又是因為他不具有被生活善待的素質和能力。這是一個可悲的惡性循環，當你覺得自己是食物鏈上最可憐的一環的時候，在生活面前，他也是個可憐人，和你一樣的位置。

所以，試著去理解，不把他當成自己的父母，而是一個人，會能夠消除你內心的怨懟。而這樣做的前提是，不要再奢望你的父親能像平常的父親一樣愛你，你要像斷奶一樣，在生命中斷掉對他的這種奢望。因為他，做不到。因為你，要長大。

猴子為何一次次在水中撈月亮，只為覺得那是觸手可及的夢想。你總想索取父親的愛和認可，證明你還處在心理上的童年，你無法接受你的父親不愛你的事實，你總覺得再努力一點，再表現得好一點，就會實現父子相愛的夢想——這也是猴子撈月亮，觸手即碎。

對奶奶好一點，對他看得開一點，不要讓他操縱你的快樂和悲喜。我至愛的哥哥張國榮曾經說過：和父母也是需要緣分的。他終其一生都沒有與母親做成親密的母子，她不是不愛他——他的演唱會她總是會去，在臺下為他鼓掌，而且全盤接納他和唐先生的感情，這對于一個傳統的舊式母親，并不容易做到——她只是無法用他希望的那種方式來愛他。無論他如何努力接近她，她都保持著客氣、疏離的狀態，“我能用下你的衛生間嗎？”哪個母親會這樣問自己的孩子。在她離去后，他才終于接受了這個事實，“母愛是金錢買不來的。”

金錢買不來，祈求也買不來。你要再強大一點，你是成年人，沒有父母的愛也一樣存活——樹木長成了之后，就不需要人來澆水，它從大自然中攝取的已經足夠生存。

你的父親不夠愛你，那是遺憾，也是事實。遺憾傷害你，事實治愈你。