所有的分手都值得慶幸

匡匡

“如果兩個人沒有愛了，是果斷離婚更有勇氣，還是湊合過下去更有勇氣？”

大概有感于近來幾位名人大咖攪起的“離婚潮”，有人在微博上拋出了這樣的小哉問。多數人都被這個偽命題繞進去了，對待婚姻和感情抉擇層面的問題，依舊在所謂“勇氣的比拼”上糾結。

此種思維定勢，還更經常出現在圍繞自殺展開的論辯當中。每當有什么人竟敢不顧一切地顧自摔門走掉，身后諸多質疑、盤詰聲中，往往也總少不了那句尖酸的老詞：“活著可比去死更需要勇氣。”許多習慣性選擇蹲姿的人，就靠這句辯護詞給長臉，反而引頸傲然起來，就仿佛在漫長折磨的盡頭，有一尊“最佳忍受大獎”和“生涯最具勇氣人士賞”在等著他似的。

但我想提醒這些熱衷增長受苦值的人士：一，在離婚問題上，勇氣不是最高價值。幸福才是。二，離婚需要大決斷的勇氣;不離，有習慣、利益、和互相拖垮的惡意就可以茍延。三，如果雙方當事人早已“相恨”，整天“互毆”，離婚，是為了從此幸福;不離，是為了什么？延長不幸？

有話說：“人生中大部分痛苦，都緣自于應當離場而不愿離場的執著。”任何痛得死去活來，卻熬著不愿分手、不肯撒手的關系，即使當事人拋出再高貴的理由，甚至聲稱全為了愛，我們也要敢于不留情面地揭穿：不，這不是愛。這是病，得治。歡迎不同意此點的人組團來削我，我愿意為了捍衛這個觀點，與人舌戰三天。

懼怕分離，在心理學的解釋中，是一種依戀障礙。起因于個體早期發展中與母親的接觸受挫而導致的分離創傷、缺失感和被拋棄感。進入成年生活后，為了對抗這種分離焦慮，他們寧愿尋找種種借口，深蹲在無法飽足、充滿傷害的惡劣關系里，也不愿起身離開，去尋找平靜。

所有自孩童期起逐漸積累的負感受，都寄居于我們潛意識的深層，最終聚集成為盤踞我們體內的“痛苦之身（pain body）”，它嗷嗷待哺，頑固渴求“滋養”，迫使我們以沉溺負能的情緒，與主動or被動經歷創傷的事件去滿足它。

我常對那些在糟糕關系中執迷而不懈的人說：“你對痛苦如饑似渴。”——聽上去有悖常識，卻是不易被覺察的實情。多數人不愿面對問題、了算過往，不過是因為更加習慣于痛苦。相較于脫離恨怨糾纏后的神清氣爽，痛苦的處境才更熟悉，也更易得手。就像面對問題而無所適從一樣，許多人更不具備處理幸福的能力。幸福感的陌生，更令人手足無措。它如此突如其來、前所未有，所造成的壓迫感，叫人很想馬上避開，逃走，或者盡快親手結束它，葬送它。這也是我們總看到一些“專愛人渣綜合癥患者”與婚姻暴力的受害者，長期駐足在毫無價值甚至有危險的關系中而不思撤離的原因。

我深信，懂得、并且敢于明智“勸離”的情感顧問，才是業界良心。對于那些明明走不下去、過不舒坦的，也就是那些“怨憎會”的白金會員們，從來只該以干脆利落的一字贈送：分。

大多時候，你真的必須分個手，離個婚，跳個槽，炒股的就忍痛割個肉，才會見識到正確的、開闊的、快樂的和受益的。

在親密關系問題上，你必須從錯的、恨的、糟心的“兩個人的瘋人院”里飛越出來，才能享受接下來有可能發生的福利。這就像以色列人必須先跟隨摩西，劈開紅海，出了埃及，擺脫掉受苦的身份，擺脫掉認為自己只配受苦的低價值感、低自尊，以及“人生就是受苦”的毫無理據的萬念俱灰，才能找到那片神所應許的“奶與蜜之地”。

前陣子很火的日劇《最完美的離婚》中，有句臺詞可以當選全劇最感人告白。當結夏有些心虛地向追求她的淳之介坦白自己的離婚身份時，這位看上去有些大大咧咧沒心沒肺的快遞男卻坦然道：“那也就是說，結夏小姐正在通往幸福的途中嘍！無論是結婚還是離婚，目的都是為了尋找幸福，不是嗎？”

是呀。很多時候，聚合、捆綁只是惡意與懶惰的延伸，而理智地分手、毅然地離開，是對自己最大的善舉。如果說所有的相愛都是六合彩，那么，所有的分手也都值得我們慶幸——至少，它使我們從此走在去買彩票的途中。