當(dāng)心，別陷入弱者思維

張?jiān)卵?/p>

三個(gè)人做朋友，彼此之間是很難一碗水端平的，總有一個(gè)人或多或少被忽視，而來自于朋友的忽視，確實(shí)挺容易讓人受傷。你可以委屈，可以脆弱，可以矛盾，因?yàn)檫@些不舒服的確存在。但是，不要就此陷入弱者思維。

什么是弱者思維呢？打個(gè)比方，周末在家，如果你的兩個(gè)朋友打電話叫你一塊兒出去玩，你就很開心。如果她們倆出去看電影了，沒有找你，你就會(huì)覺得自己被冷落了，打電話給她們：“你們倆到底什么意思？我一個(gè)人在家沒事兒干，你們?nèi)タ措娪爸敖o我也打個(gè)電話有那么難嗎？”甚至可能你連電話都沒打，只是默默假裝什么都沒發(fā)生過，但想要一個(gè)說法的沖動(dòng)卻一直在你腦子里打轉(zhuǎn)。我想你多半有過這樣類似的經(jīng)歷，那么你有沒有覺察到，在你開心或者委屈的那個(gè)瞬間，你似乎已經(jīng)忽視了自己的主觀意識(shí)。你以為你只是白開水，糖來了你就變甜，鹽來了你就變咸。你有沒有想過你完全可以是主導(dǎo)者？你可以選擇是一個(gè)人、兩個(gè)人或者三個(gè)人，并且讓大家都可以熱熱鬧鬧、開開開心？

我們在這里不討論劉文和王小雙的問題，當(dāng)然不是說她們就沒有問題。不談她們的理由在于，極端地講，交往這種高級(jí)活動(dòng)，你一個(gè)人就是全部了，無需配角。因?yàn)槲覀冊谂c他人交往之前必然會(huì)在電光火石間先和自己交往：自卑、自信、自傲、自喜、自憐、自責(zé)、自謙……然后用這些結(jié)果去和別人交往。弱者思維下的自我交往結(jié)果就是：我只能被動(dòng)等待別人對我好或者我只是想要保護(hù)自己不受傷害。你想想看，你跟在她倆后面玩手機(jī)時(shí)有沒有過這樣的心態(tài)？

最可怕的是，弱者思維會(huì)帶來一個(gè)邏輯：既然你是我朋友，就該無條件地照顧到我的心情。事實(shí)上，心理學(xué)的社會(huì)交換理論認(rèn)為個(gè)體之所以相互交往，是因?yàn)樗麄兌紡南嗷ソ煌型ㄟ^交換得到了某些需要的東西。通俗一點(diǎn)說，你之所以和你的朋友交往，是因?yàn)檫@樣會(huì)給你帶來你想要的好處，這種好處可以是精神上的，也可能是物質(zhì)上的。同理，你的朋友和你交往也是這個(gè)原因。聽著好像殘酷又直白。仔細(xì)想想，就是這么個(gè)道理。一個(gè)人對你沒有吸引力，不能給你實(shí)質(zhì)上的幫助，甚至不能讓你的自我感覺良好，除非你是上帝，有著與生俱來的受難精神，不然，你為什么要和他做朋友還要去照顧對方的心情？因此，不難理解，劉文和王小雙更要好，一定是因?yàn)樗齻冊谝黄鹉軓谋舜四抢锔杏X到更多的“好處”。這點(diǎn)上，你可能確實(shí)稍遜一籌。

但只要你不陷入弱者思維，她們再要好對你都不會(huì)有傷害：假如你十分留戀和她們在一起的溫暖，就主動(dòng)用你的包容和付出去交換；假如你覺得累，你可以主動(dòng)放棄，去選擇另外一個(gè)讓你心甘情愿交換“好處”的對象。有期待的“忍耐”可以很美好，放棄也絕不意味著孤獨(dú)和惶恐。當(dāng)然每個(gè)選擇都是有成本的，而“作出選擇，負(fù)擔(dān)成本”正是拒絕弱者思維的唯一妙方。是“多余”還是“核心”，你說了才算！