與孤獨簽訂體面的協議

人人君

我有個朋友，外向開朗，在朋友圈中活躍度非常高，總是組織各種聚會活動，整天呼朋喚友，干什么都有一幫人在身后跟著。

而我是一個很內向的人，很羨慕他，覺得他這樣的生活才充實，請問如何才能讓自己像他一樣呢？

他只是太孤獨了。

他看上去沒有落單的時候，每當只剩下一個人的時候，就馬上打電話，招呼人，安排吃飯、聚會、打牌、洗澡，只要是熱熱鬧鬧的場面搭起來了，他就馬上恢復風趣幽默談笑風生的那個自己。

他是多害怕一個人呆著，才要把自己的生活變成一場戲啊。

可就算是戲，也總有散場的時候，他卻無法接受這個結果，只想一臺接一臺地唱下去。

每個人的朋友圈或多或少都有幾個這樣的人吧。他們看起來都很有人緣，人際關系很好，三教九流，無所不交。他們對別人家的事情，比對自己家里的事情還要重視，只要朋友一個電話，他家里老婆生病孩子上學什么的全都能丟下，所以他們在外面的口碑，總是比在家里好得多。

他們可能是最好的朋友，但不可能是最好的伴侶。做他們的伴侶，實在是太辛苦了。要時刻忍受他們將別人的事情看得比自己家里的事情重要，別人的感受比自己親人的感受更值得關心，這種被比較下去的感覺，真的很難過。

其實問題的真正原因并不在于他們更在乎誰，他們只是害怕孤獨，而家庭生活必然會帶來平淡與庸常，這種感覺就像寂寞這枚銅板的另外一半，是讓他們無法忍受的。所以他們總是想要向外逃，逃到更熱鬧的地方去。

害怕獨自一人，到底是一種什么感覺？

有的人說，就是不能一個人做事情，就算是去衛生間，也得找一個人跟著。

有的人說，如果一個人，就會覺得很凄涼，很不開心，做什么都沒勁頭。

還有的人說，因為害怕一個人，以至于交朋友一點都不挑剔，哪怕是自己討厭的人，只要肯陪著自己也好過一個人。

最悲哀的說法是：我害怕一個人，我感覺自己像一根藤，彼此寄生在別人身上。以前是父母，上大學是同學，然后是戀人，結婚后是老公，永遠都不能一個人。

為了對抗寂寞，有人常常選用最相反的武器去戰斗。

比如梅姐梅艷芳。

她是著名的舞臺皇后、天皇巨星。她性格外向、講義氣、好提攜人，拍戲的時候導演給了她高片酬，她卻看不過別的演員片酬低，帶著一眾演員在片場抗議，要求加薪，把導演氣得要死。“她是一個很有義氣的女孩子，是我在樂壇很少見到的……任何情形下她都會站在朋友的一邊”。她最好的朋友張國榮這樣評價她。

但她也貪玩，整日領著一群人出入各種熱鬧場合，不到深夜不愿意散，“梅艷芳唯一的缺點是太愛玩，不懂得照顧自己，有時看到她整日都入醫院治病，也實在令人憂心”。張國榮總是勸她多愛護自己一點，說得多了，也沒用，他也會生氣，有一段時間兩個人為此聯系都少了，就是因為生活習慣太不同。

她喜歡熱鬧，喜歡別人永遠要她作為焦點，和老友張國榮一起出席聚會，因為他要跟其他朋友寒暄而冷落了她，她就很不開心。林燕妮回憶：“有一回一個朋友生日，沒請梅艷芳，阿梅不服氣，在晚餐后殺到現場。一進來便哭。”

不是梅姐驕縱，而是她內心的寂寞無人能知。

她4歲登臺跑江湖，小小年紀就外出謀生，每唱一首歌想的就是今天晚上可以給家里添一個菜。走紅之后地位上漲，收入增加，又成了母親的搖錢樹，哥哥一家都指著她養活，重男輕女的母親恨不得將她嚼碎了喂給自己的兒子吃。在豪爽仗義的外表之下，她是那么的孤獨和漂泊，人人都需要有一個根，家庭就是可以讓人停泊的地方，可她的家庭帶給她的只是難堪，一團亂麻。她得不到愛，她只能向外尋找，在各種熱鬧的刺激中尋求自我存在的象征。

朋友是她最看重的，可朋友們都有自己的事情，都會離開。愛情也會有聚有散，那些人在她的生命中來來去去。于是，為了掩蓋寂寞，貪圖、迷戀喧鬧的人，更加的寂寞了。

其實無論是藝人，還是普通人，都是一樣的命運。一個人，如果學不會自己和自己相處，自己不能夠愉快地接受真實的自己，就會始終身處孤獨之中。

總是不愿意一個人呆著的人，總是急著去尋求依附的人，都是迷失了自我的人。

而如何尋找自我？無非是認清自己的價值，發現自己的優勢，提升自我的存在感，讓自我的意象不斷強大起來，不再會因為別人的貼標簽或者他人的評論，就輕易的改變自我認知。這不是一條好走的道路，美國心理學家羅洛梅說過：“成為一個獨立個體的每一步中，勇氣都是必須的，這就好像是在每一步中，他都要遭受他自己之新生的劇痛。”

是的，就像一場新生，像小美人魚化尾成腿，第一次走路每走一步都承受著巨大的痛苦，但這痛苦背后也伴隨著巨大的歡悅和希望，因為這提醒著她，生命已經改變了形態。如果舊生命并沒有帶給我們足夠的愛、信心和安全感，我們一樣可以自己去創造一個新的。

要耐得住孤獨。擁抱孤獨，就是擁抱自己。不逃避孤獨，就是終于能夠與自己和解。

孤獨，并不會令我們變得軟弱和衰敗，一個人的時候，才能更加平和地與自我相處，進行一場久違的對話。在無人干預的角落，自我才能成長得更加茁壯。