漫畫與幽默

直升機

非非和爺爺一起看電視時，屏幕上出現了一架直升機。“直升機上一定很熱。”非非對爺爺說。“你怎么知道？”爺爺問。“如果不熱，飛機上怎么裝著那么大的電風扇呢？”

大戶型

晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸著肚子說：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你媽的肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型！”老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。”

回 答

記者：“請問你對學生家長送禮這個問題怎么看？”老師：“送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧得過來？所以送禮的我基本上都不記得了，也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。”

再來一瓶

一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利地給這位先生插上針掛好鹽水。1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來換上一瓶。先生不解，問護士：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“你很幸運，再來一瓶！”

暗 器

物理老師做完實驗后，看見一個學生低著頭開小差，氣得拿起粉筆向那位學生扔去，正中其頭上，然后提問：“請你說說我剛才演示的是什么？”那位學生吃了一驚，連忙放下手中的武俠小說，站起來說：“暗器，您剛才演示的是飛鏢！”

販雞和販牛

投機商到外面去做販雞生意，靠給雞身上注水和灌沙之類的“增重法”賺了一大筆錢，喜滋滋地回家來，把他的“竅門”繪聲繪色地對他老婆講了。誰知老婆聽了，沖著他大罵：“你這笨蛋，既有那號本事還販雞干啥！要是販牛你早成百萬富翁了！”

有志青年

某校校長一天途經學校后門時，驚聞身后傳來一句：“我要考牛津（烤牛筋）！”校長頓時感動不已，沒想到在他們這種學校也有如此有志青年，決定停下自行車好好認識一下，此時又響起一句：“再來兩個羊肉串，老板！”

男廁所

開學后，來了好多新生。一天，一個新生好像是課代表，捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。那位同學走到男廁右邊，對著門喊：“報告。”里面傳出個女生的聲音：“不許進！”

產業鏈

經濟學家在給學生講解“產業鏈”，他說：“男女結婚是第一產業，生孩子是第二產業，送孩子上幼兒園是第三產業。”學生問：“那么文化產業呢？”經濟學家說：“夫妻生活指南，家長家教指南。”

聰明丈夫

某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫不知妻子叫他拿紙干嗎，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”

這叫啥

老張生氣地對老王說：“我兄弟在市場賣燒雞，管理員說他影響環境，非罰一百元不可。結果掖他兜里倆燒雞，他說了聲‘下回注意呀就走了。你說這叫啥？”老王笑著說：“這叫隨‘雞應變！”

可以是

在路邊等人，一輛銀色的奔馳忽然停在我身旁。車窗搖下來，是一個水靈靈的大姑娘。姑娘微笑著問我：“是張先生么？”我稍一遲疑，隨即堅毅地回答：“我可以是！”

都不承認

星期天全家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來1000元錢，爸媽都在現場，我認為是他們其中的一個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500元。

拍馬屁

董事長帶領優秀員工踏青，董事長年過五十，和我們這些小年輕一起，精神十足，我們都夸他年輕。一個同事不知從哪里編個花環，送給董事長。突然，另一個同事開口說：“董事長，您戴花圈真好看！”

講笑話

甲：“我給你講個笑話吧，非常好笑，保你聽后笑得噴血！”乙：“好吧。”甲繪聲繪色給乙講了一個笑話。乙：“你的笑話講完了嗎？”甲：“講完了。”乙：“那我笑了……”

背誦的好處

歷史課上，老師說：“大家要把大人物的生卒年都背下來，明天抽查。”話音剛落，底下一片議論，學生們對此頗為不滿。老師繼續說：“孩子們，想一想，如果某天你們穿越到古代，能靠這個給大官們算算命啥的，雖說掙錢不多，至少能在古代混口飯吃啊！”