非非和爺爺一起看電視時,屏幕上出現了一架直升機。“直升機上一定很熱。”非非對爺爺說。“你怎么知道?”爺爺問。“如果不熱,飛機上怎么裝著那么大的電風扇呢?”
晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身,說著說著,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸著肚子說:“孩子呀,真該讓你爹懷你,你媽的肚子也就是個經濟適用房,你爹那肚子可是個大戶型!”老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面積,油攤太大,居住面積沒多少。”
記者:“請問你對學生家長送禮這個問題怎么看?”老師:“送禮的家長太多了,總是叫我照顧他們的孩子,那么多孩子我怎么能照顧得過來?所以送禮的我基本上都不記得了,也不會去照顧了,但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。”
一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利地給這位先生插上針掛好鹽水。1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來換上一瓶。先生不解,問護士:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的瓶子說:“你很幸運,再來一瓶!”
物理老師做完實驗后,看見一個學生低著頭開小差,氣得拿起粉筆向那位學生扔去,正中其頭上,然后提問:“請你說說我剛才演示的是什么?”那位學生吃了一驚,連忙放下手中的武俠小說,站起來說:“暗器,您剛才演示的是飛鏢!”
投機商到外面去做販雞生意,靠給雞身上注水和灌沙之類的“增重法”賺了一大筆錢,喜滋滋地回家來,把他的“竅門”繪聲繪色地對他老婆講了。誰知老婆聽了,沖著他大罵:“你這笨蛋,既有那號本事還販雞干啥!要是販牛你早成百萬富翁了!”
某校校長一天途經學校后門時,驚聞身后傳來一句:“我要考牛津(烤牛筋)!”校長頓時感動不已,沒想到在他們這種學校也有如此有志青年,決定停下自行車好好認識一下,此時又響起一句:“再來兩個羊肉串,老板!”
開學后,來了好多新生。一天,一個新生好像是課代表,捧著一堆作業,問我:“數學辦公室在哪?”“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上,不過是左邊。那位同學走到男廁右邊,對著門喊:“報告。”里面傳出個女生的聲音:“不許進!”
經濟學家在給學生講解“產業鏈”,他說:“男女結婚是第一產業,生孩子是第二產業,送孩子上幼兒園是第三產業。”學生問:“那么文化產業呢?”經濟學家說:“夫妻生活指南,家長家教指南。”
某夫婦當街而過,一只鴿子飛過天空,一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿紙。丈夫不知妻子叫他拿紙干嗎,說:“叫我有啥辦法,追上前去給它擦屁股呀!”
老張生氣地對老王說:“我兄弟在市場賣燒雞,管理員說他影響環境,非罰一百元不可。結果掖他兜里倆燒雞,他說了聲‘下回注意呀就走了。你說這叫啥?”老王笑著說:“這叫隨‘雞應變!”
在路邊等人,一輛銀色的奔馳忽然停在我身旁。車窗搖下來,是一個水靈靈的大姑娘。姑娘微笑著問我:“是張先生么?”我稍一遲疑,隨即堅毅地回答:“我可以是!”
星期天全家大掃除,我和弟弟翻一個舊箱子,居然翻出來1000元錢,爸媽都在現場,我認為是他們其中的一個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500元。
董事長帶領優秀員工踏青,董事長年過五十,和我們這些小年輕一起,精神十足,我們都夸他年輕。一個同事不知從哪里編個花環,送給董事長。突然,另一個同事開口說:“董事長,您戴花圈真好看!”
甲:“我給你講個笑話吧,非常好笑,保你聽后笑得噴血!”乙:“好吧。”甲繪聲繪色給乙講了一個笑話。乙:“你的笑話講完了嗎?”甲:“講完了。”乙:“那我笑了……”
歷史課上,老師說:“大家要把大人物的生卒年都背下來,明天抽查。”話音剛落,底下一片議論,學生們對此頗為不滿。老師繼續說:“孩子們,想一想,如果某天你們穿越到古代,能靠這個給大官們算算命啥的,雖說掙錢不多,至少能在古代混口飯吃啊!”