漫畫與幽默

機智的女婿

朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款吧，岳父也答應了。婚后，第一個月工資都給了岳父，然后是第二個月、第三個月。媳婦不答應了，直接回娘家鬧：“你們還想要多少啊？”結果，彩禮全免！

相?親

蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。小蝸牛：老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。

爸爸的手機

前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。”沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼。”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

祖孫三代

我對兒子說：“馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷！你準備好了嗎？”兒子看了我一眼說：“爸爸，你放心好了！我早有準備。”我滿意地點了點頭說道：“好兒子，說說你怎么準備的？”兒子搓了搓手，半天才說：“我早就告訴爺爺了，爺爺說你要把我的腿打斷，他就把你的皮扒了！”

吵架報復

吵架吵不過老婆，每次吵架完敗后，我都會偷偷地把老婆的電子秤調高一公斤，讓她傷心難過幾天。

購?物

新年到了，法官心情愉悅地問受審人：“你干了什么壞事呀？”“我今年新年購物早了些。”受審人哭著回答。“那并不是壞事。”法官說，“到底多早啊？”“商店開門之前。”受審人答道。

常?客

昨晚跟新女友開房。女友瞄了價目表問道：“這么貴，也不知道房間怎么樣。”前臺大叔邪惡地看著我，說了句：“你問他唄，常來。”女友轉身就走了。

非常高興

一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體。醫生做完手術后，對他說：“她在小時候就該摘掉呀！”“真的嗎？”他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。

這樣的反擊有力吧

下班了，正開鎖要騎車回家。辦公室一妹子諷刺道：“這么破的自行車，還鎖啥啊？”我冷冷地道：“那你怎么還天天化妝啊？”頓時，世界清靜了。

玩真的

小明數學不好，被父母轉學到一所教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好，還是教材好，還是因為你的禱告？”“都不是。”小明說，“進學校第一天，我看見一個人被釘死在十字架上面，我就知道，他們是玩真的。”

這不是共同點

男追女，女拒絕，說：“我們沒有共同點，不合適。”男：“你爸比你大不？”女：“廢話”男：“你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點？”

抽煙就笑

有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”

被子太短

一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說：“這輩子太短了。”太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說：“我都蓋不到腳了！”

遲到的信息

一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：“我旁邊的男生睡得像死豬，口水還流了一攤，好好笑哦！”結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……

誤?解

女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“想你啦，給我發張近照片吧。”女朋友問我是穿著照還是脫了照。我大喜，答：“脫了照！”第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……

不忍目睹

當我準備遷入新居時，很擔心搬運公司將我心愛的古董大鐘碰壞了，于是我決定親自搬運它。當我吃力地搬著鐘走過一個個街區時，有一個小孩一直跟在我后面。最后，他實在忍不住了，問我：“叔叔，你為什么不買一只手表呢？”

大?份

一天朋友去飯店吃飯，點菜時點了個茶樹菇，因為他比較喜歡吃茶樹菇，特意叮囑服務員：“茶樹菇炒大份！”服務員很為難地對朋友說：“炒大糞？我們從來沒這樣炒過啊！”