


機智的女婿
朋友是做貸款服務的。去年結婚,岳父要20萬元的彩禮,他一口就答應了,說分期付款吧,岳父也答應了。婚后,第一個月工資都給了岳父,然后是第二個月、第三個月。媳婦不答應了,直接回娘家鬧:“你們還想要多少啊?”結果,彩禮全免!
相?親
蝸牛媽媽對小蝸牛說:你也不小了,明天我帶你到隔壁村子相親去。小蝸牛:老媽,我才12歲,還沒到法定結婚年齡呢!蝸牛媽媽道:孩子,等咱們走到那里,你就夠歲數了。
爸爸的手機
前兩天無聊,我試著給10086發信息:“我想你了。”沒想到10086真的給回信息了:“那就來找我嘛,死鬼。”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
祖孫三代
我對兒子說:“馬上要期末考試了,你如果考不好的話,我就把你的腿打斷!你準備好了嗎?”兒子看了我一眼說:“爸爸,你放心好了!我早有準備。”我滿意地點了點頭說道:“好兒子,說說你怎么準備的?”兒子搓了搓手,半天才說:“我早就告訴爺爺了,爺爺說你要把我的腿打斷,他就把你的皮扒了!”
吵架報復
吵架吵不過老婆,每次吵架完敗后,我都會偷偷地把老婆的電子秤調高一公斤,讓她傷心難過幾天。
購?物
新年到了,法官心情愉悅地問受審人:“你干了什么壞事呀?”“我今年新年購物早了些。”受審人哭著回答。“那并不是壞事。”法官說,“到底多早啊?”“商店開門之前。”受審人答道。
常?客
昨晚跟新女友開房。女友瞄了價目表問道:“這么貴,也不知道房間怎么樣。”前臺大叔邪惡地看著我,說了句:“你問他唄,常來。”女友轉身就走了。
非常高興
一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體。醫生做完手術后,對他說:“她在小時候就該摘掉呀!”“真的嗎?”他聽了非常高興,當天就把手術費單據給岳父寄去了。
這樣的反擊有力吧
下班了,正開鎖要騎車回家。辦公室一妹子諷刺道:“這么破的自行車,還鎖啥啊?”我冷冷地道:“那你怎么還天天化妝啊?”頓時,世界清靜了。
玩真的
小明數學不好,被父母轉學到一所教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問:“是修女教得好,還是教材好,還是因為你的禱告?”“都不是。”小明說,“進學校第一天,我看見一個人被釘死在十字架上面,我就知道,他們是玩真的。”
這不是共同點
男追女,女拒絕,說:“我們沒有共同點,不合適。”男:“你爸比你大不?”女:“廢話”男:“你爸比你大,我爸也比我大,這不是共同點?”
抽煙就笑
有個人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”朋友回答:“我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。”
被子太短
一對結婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然轉身緊緊抱住太太,說:“這輩子太短了。”太太醒了過來,感動地掉下熱淚。先生接著說:“我都蓋不到腳了!”
遲到的信息
一女生上課時見一男生睡覺,就給她男友發短信:“我旁邊的男生睡得像死豬,口水還流了一攤,好好笑哦!”結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
誤?解
女朋友出差,告訴我,她買了一件性感睡衣。我說:“想你啦,給我發張近照片吧。”女朋友問我是穿著照還是脫了照。我大喜,答:“脫了照!”第二天,我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……
不忍目睹
當我準備遷入新居時,很擔心搬運公司將我心愛的古董大鐘碰壞了,于是我決定親自搬運它。當我吃力地搬著鐘走過一個個街區時,有一個小孩一直跟在我后面。最后,他實在忍不住了,問我:“叔叔,你為什么不買一只手表呢?”
大?份
一天朋友去飯店吃飯,點菜時點了個茶樹菇,因為他比較喜歡吃茶樹菇,特意叮囑服務員:“茶樹菇炒大份!”服務員很為難地對朋友說:“炒大糞?我們從來沒這樣炒過啊!”