為什么孩子不說家長想聽的事？

家長想知道孩子的心里在想什么，但是孩子很少說出口，或者甚至不說的狀況，不少見。家長很擔心的說：“萬一哪一天我知道的時候，他已經闖了大禍，該怎么辦？”

有時候，真的就是孩子出事了，家長才會知道。曾聽過家長感嘆：“為什么我是最后一個知道的？”

現代父母的委屈

說實在話，這一代做家長的真委屈，因為所有的要求都對著家長來。孩子就是不說，家長不改變，當然不容易改善。想幫助孩子，姿態還要放得很低，光是這個心理關卡，就要花一些時間突破。“難道，還要我求你說嗎？”這是我聽過某個長輩，在情緒準備爆發之前，半威脅地對他的孩子所說的話。如果威脅有用，這樣的問題，就不會那么常見了。有時候，利誘會有一點效果，但是，非長久之計，父母心里也不甘心。

有些孩子，確實是不會說，或說不出來，是屬于表達能力的問題，不是我們這篇文章要談的重點。我們要談的是，孩子有能力說，也說得出口，但就是不跟父母說（說不定常跟朋友、同學說）。

我最常碰到的狀況是，孩子只是想分享心情，輪到家長，就開始說教，講得頭頭是道，然后孩子閉上嘴。有些家長，真的一講就停不下來，話一長，重點就會跑掉，最后容易模糊焦點。

我很懷疑，換成家長是孩子，每次一開口，說沒幾句話，就得聽一場演講，而且可能還聽過很多遍了，家長自己愿意角色對調嗎？

還有些時候，家長很沒耐心聽孩子說。孩子的話也許有些不成熟，所以有些家長會直接打斷，“照我說的做就對了！”不想再繼續聽下去。另外一些狀況是，家長覺得自己很了解孩子，孩子才起個頭，或者根本還沒開口說，就打斷孩子或直接幫孩子說，然后開始訴說自己的大道理。

道理不是不能說，而是當道理說出口后，對方只能以“認同”作為期待中的回應方式，這就變成了壓力。大部分人的習性，是要減少壓力，所以，為了不聽洋洋灑灑的大道理，干脆選擇閉口不說。

焦慮的父母強化了負面邏輯

有時候，孩子們會想，“如果是我自己可以處理的事，就不想麻煩爸媽”。因為只要跟大人說，大人常常會把負面的部分夸大，像是“常上網會交到壞朋友，然后被賣掉。”我聽過一位大人說，“隨便交朋友，到最后會變成飆車族，出去亂砍人，或被人家砍。”

家長出于關心跟愛護，但是那種焦慮太強大了，強大到邏輯非常的簡化與跳躍，孩子根本沒辦法接受。別說孩子沒辦法接受，我作為一個旁觀者，盡管非常清楚家長出于好意，但我真的聽不太下去。孩子處理自己的情緒，就應付不來了，怎么可能還要面對家長所給的鋪天蓋地的情緒？

所以，可以簡單說，就不多說。有年輕人就說：“我才不會跟我媽說，跟同學說一說就好了。”有些孩子，到小學高年級就很會思考了，但就是因為很會思考，就越來越能看到家長的言行不一，對家長的不滿就越積越多。

譬如，家長愛講孝順，就常以此要求孩子的態度。但偏偏家長私底下都在講奶奶的壞話。孩子看在眼里，打從心里看不起，也不見得會講出來。

當抽象性的思辨能力提升，孩子剛開始會有過度理想化的現象。所以，孩子們會以高標準去檢視身邊的父母，卻發現看到父母，常出現低標準的行為。但很多時候，孩子不了解人生有很多無奈，父母也有許多逼不得已，凡事常有妥協，人生經驗不夠，孩子就是沒辦法理解父母。

道理用說的，還能夠精采到一百分。但是用做的，能達到及格就算不錯。孩子這時還沒辦法懂，所以當家長講道理的時候，孩子的很多情緒就積在心底，只想早日脫離家長的魔音。要等到孩子非常大了，所謂“養兒方知父母恩”，感受到父母字字句句里面的感情，才會知道珍惜。

等著孩子長大，大到能懂，有時感覺非常漫長。

另外，當親子一互動，就起沖突，孩子自然不想說。孩子有一些習慣的語匯，大人不喜歡，孩子就會說“大家都這么說！為什么同學都可以？”

坦白說，我常覺得大人要負一點責任。打開電視，很多大人說的話，真的不堪入耳。但是當孩子們模仿時，就變成是他們的錯，這樣他們怎么可能接受？

孩子開口沒幾句，就被大人糾正，想說話的意愿就會降低。

事實上，如果我們愿意聽，我們會發現，有些孩子也很有自己的道理。滑時代（指滑手機、平板的時代）的孩子，相對于我們這一代，有更多吸收資訊的來源。以前我們很多事真的不懂，也沒人會跟我們講，但是滑時代資訊爆炸多，而且很混淆、復雜。

孩子也有他自己的道理，他長到這么大，有些壓力可能連我們大人都還不知道。孩子的道理，不見得跟我們一樣，就像科學家們的研究結果也常有不同。

讓孩子愿意談的三大重點

所以，如果父母要讓孩子愿意跟我們談，那我們可以注意下列幾點

一、從小養成習慣。

坦白說，孩子也不是都不愿意講。我的經驗是，孩子講的話，如果能被耐心傾聽，父母以學習的心態來面對，甚至父母的行為，愿意為了孩子說出口的道理而改變，那孩子是講不完的，因為這讓他很有成就感。

這就要真正把時間交給孩子了，練習多聽、少說。我們現代人忙，親子都一樣，都沒什么時間。當時間一短，親子之間最常有的互動就是，發出命令與接收命令，別說談心情了，不吵架就不錯了。

有時候，家長平常沒有跟孩子聊天的習慣，回到家，也忙、也累。突然想到，就把孩子叫過來，要孩子講他在學校的狀況。曾聽過有位年輕人說：“這樣很奇怪耶！”

有些年輕人喜歡下午茶時間，有些家庭的習慣，是睡前，或者在飯桌上。有時出外旅游，年輕人的話匣子就會打開。像我們大人要社交時，有時會選燈光美、氣氛佳的地方。這個原則，放在親子之間一樣適用。

定期聊、定時談，會比較不怕突然發生什么事，但是大人不知道。

二、了解孩子的文化

人與人之間，要培養感情，常要有共同的活動。兩人要能講得開心，常要有共同的興趣，或至少了解對方的喜好。

我曾經建議一位媽媽，試著了解孩子的線上游戲，可以促進關系。好不容易也說服孩子愿意教媽媽，媽媽卻因為自己面對線上游戲的挫折，對孩子大發脾氣。

我也只能笑一笑的說：“我是人，不是神，我的能力有限。孩子愿意開放，反而父母跟不上，那也不能勉強！”

滑時代有個狀況，就是表達直接、求快。要求快，修飾、禮貌就不會太多，過于直接，情緒也容易爆沖。

大人如果沒有強心臟，有時候會被孩子們脫口而出的話嚇死。以前臟話是私底下偷偷講的事，現在有暢銷的小說家，書中常出現感覺快意的臟話，好像沒事來個幾句，此人就是真性情。

我個人也不喜歡這樣的文化，也會提醒孩子。但是我提醒的力道，就是點到為止，我只會跟孩子討論他的行為與后果，并且鼓勵良好的自我表達。因為我了解，文化如風，風行草偃。

在這種情況下，我更是要做好身教。維持跟孩子的好關系，持續跟孩子互動，孩子們自然常常看到我心目中的標準示范——如何把話說好，好好說話。字斟句酌，一有特定的語言出現就爆發，那就不用談語言背后要被傳達的意思了。

我們這一代父母，小時候還曾經經歷過一點點苦日子，所以我們會稍微珍惜目前的擁有，但孩子們從小相對物質充裕，所以孩子們很多生活態度我們看不慣。我們這一代父母，大概是有史以來教育程度最高的父母，加上前所未有的政治開放，我們“憂國憂民”的情緒，很容易投射到孩子的未來。

一般人都不喜歡接近負面情緒較多的人，盡管父母的負面情緒，常出自善意，也抵擋不了自然的人性傾向。我跟孩子們相處，我相信孩子比大人的本性還要天真良善，但是大人常喜歡過度負面解讀孩子們的思考與行為，他們常覺得委屈，就好像父母被過度負面解讀的委屈一樣，只是父母解讀的論述相對強勢。

因為焦慮，因為我們想做好父母親的責任，部分也因為我們的記憶力變差，講過的會忘記，所以我們噦嗦、嘮叨、碎碎念。孩子們不喜歡這樣被對待，我們也不喜歡被長輩這樣對待，差別在于，我們會多給長輩一點點耐心，如此而已。