汪冰：女人不抱怨，有話好好說

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汪冰，北京大學精神衛生博士，亞洲積極心理研究院首席研究員。中央電視臺《大家看法》、中央人民廣播電臺《神州夜航》特邀心理專家，北京人民廣播電臺《今夜私語時》《說煩解憂》嘉賓主持人。撰寫《世界再虧欠你，也要敢于擁抱幸福》，翻譯《幸福的方法》。

心理標簽：

婚姻生活里，不可能沒有不滿和怨懟。而那些用抱怨甚至“海嘯”的方式來發泄壞情緒的方法卻會毀了婚姻。讓婚姻幸福的方法，是將無趣、傷人的抱怨，好好地說出來。

女人愛抱怨，

其實是想讓老公點個贊

作為一個月至少有15天感到不幸福的已婚女性，筆者見到被譽為“幸福代言人”的汪冰博士時，難免一連串發問：為什么女人的壓力越來越大，仿佛時刻都會被“悲催”的事兒纏身？為什么別人婚后依然甜蜜如初，我的婚姻生活越來越乏味枯燥？

聽了一連串的抱怨后，汪冰笑著說：“那是因為你一直在嘮叨、抱怨。而抱怨是婚姻幸福的大敵。”他頓了頓，接著說，“當然，抱怨在很多人身上不可避免，現在的生活壓力太大，婚姻要幸福美滿就更不容易。”

現實中，能讓女人抱怨的地方實在是太多。比如花一整天把家里收拾利落了，男人卻不到10分鐘就把家弄成了“狗窩”;女人冬天也會一天洗一次澡，男人即便出一身臭汗，卻連腳都不洗就往被窩里鉆。還有的抱怨生活質量，比如“誰的老公又帶她去歐洲旅游了，你卻3年沒帶我出過這座城”“誰家買第二套房子了，我們卻還在租房住”，孩子在學校惹了事兒，抱怨丈夫平時沒管教，婆婆又找茬兒了，老公卻從不站在我這邊……

還有一類常見的抱怨，有點兒無理取鬧的意味。比如見丈夫回到家就悶聲不響，女人會悲從中來，委屈得掉眼淚。男人不解：“我沒惹你呀！”女人就哭開了：“你根本都不知道我在想什么！你沒原來那么愛我了！”

女人為什么愛抱怨，汪冰認為是“男女有別”。從心理角度來看，女人比男人更需要關注，通常來說她們對情感的期望也超過男人。而在婚姻里，女人認為男人應該時刻關注自己，這就像她發了微信，希望有人給她點贊一樣。除了求點贊，女人抱怨的另一個目的是希望能改造男人。抱怨一兩次你還不改變，那就是抱怨不夠，OK，抱怨立刻升級成“海嘯”。但是“海嘯”一來，婚姻還能風平浪靜嗎？尷尬的是，有幾個女人成功改造過自己的丈夫呢？

女人總會說：“我這不都是為了他好嗎？”出發點是好的，問題是當男人不接招，女人會長期陷入到這種“恨鐵不成鋼”因而咬牙切齒的悲憤情緒里無法自拔。這就好比“一片冰心在玉壺”，而人家“玉壺”卻不稀罕。常常 “為了他好”的下一句臺詞，一定是“他如果愛我的話，為什么就不能為我改變一下呢？”

但“為了他好”的背后，到底是為了誰好呢？

當孩子想要玩泥巴，媽媽不讓的時候，媽媽們都會說“泥巴臟，把手弄臟了怎么辦？”而其實，背后的潛臺詞是“泥巴臟，你把自己搞臟了，給媽媽帶來麻煩怎么辦？”所以，很多貌似“無私”的愛的背后，其心理動機往往是“自私”的欲念。這其中就包括女人希望男人在一些生活細節上放棄做“野孩子”，成為她的“乖寶寶”。“控制欲”是個聽上去非常猙獰的詞語，但是這頭“小野獸”卻潛藏在很多女人的心里。

對自己的男人管東管西的女人們“母性泛濫”，其實很多都源于童年時期不夠和諧融洽的父女關系。如果父親因為過分嚴厲，而沒能讓你有過撒嬌親近和為所欲為;如果父親因為脾氣個性不好，在家里像個“問題少年”一般令人頭疼;如果父親不疼愛母親，而作為女兒的你一直憤憤不平耿耿于懷……那么，當你成家后，難免就有一種很想在異性面前“大權在握”的潛意識，這種潛意識常常會把你和伴侶的關系搞得令人窒息。你太想在異性面前證明你的可愛了，而他的“不聽話”則會讓你“到底自己是否值得被愛”的焦慮感加深。

但是，這種要追溯到原生家庭的心理動機，女人自己不容易發覺，作為她的丈夫，更不會明白。汪冰說，女人的確有太多抱怨的理由，抱怨的確能緩解她們的某些負面情緒，但是女人在抱怨之前，最好能先知道男人到底在想什么。

男人咋想的？

其實他只想“靜靜”

男人到底在想什么？“女人愛抱怨，男人想‘靜靜’。”汪冰說。

男人下班回到家，二話不說就鉆進書房玩游戲，妻子把飯菜擺上桌了，三請四催他都不出來吃。“我和你一樣辛辛苦苦上班，憑什么我做完飯了，你都不陪我吃？”男人會說：“沒人讓你做呀，你上班就坐辦公室，我上班是成天在外面跑呢！”

女人抱怨自己辛苦，那男人會覺得自己更辛苦;女人抱怨男人最近不關注她了，他會想“你都多久沒正眼瞧我了”;女人抱怨男人掙錢不多，沒能力買大房子和好車，男人也有抱怨：“你要不天天網購買一大堆沒用的化妝品，我們早就住大房子了！”一句話，如果男人愿意的話，他也有一籮筐的委屈和傷心。當然，如果你抱怨男人又臟又亂，他可能會無感，因為臭襪子亂扔、洗完澡后不拖地，本來就是他的生活習慣，男人本來就是在狗窩里也能安睡到天亮的動物。

安靜地玩會兒游戲、安靜地吃個飯、安靜地看會兒電視，這是很多男人的夢想。他們當然也覺得家庭重要，但不見得是期許婚姻質量很高，穩定就行。但對女人來說，婚姻是解決存在感、幸福感的首要。所以，男人如果在外面有什么不開心，回到家安靜地玩會兒游戲，沒人吵他就是幸福;女人呢，嘮叨和抱怨而且被回應和理解，才是她獲得存在感和幸福感的前提。

有一個在很多家庭都會發生的場景。夫妻倆吃完晚飯，坐在沙發上看電視。男人這時候想要的是：妻子不說話，默默地把削好的水果放在他面前，之后你愛干嗎干嗎，只要不吵我看電視就行;女人咋想的？“親愛的，你得摟著我”“親愛的，你能跟我說一句話嗎”，看電視可以，但前提是得摟著她，和她聊天。

歸根結底，這是因為男人和女人對婚姻的預期不一樣。男人認為婚姻如果有60分就可以遷就著過，能打80分當然更好;但女人即使有80分，也會對婚姻有這樣那樣的不滿。在婚姻和家庭的選擇上，女人覺得婚姻失敗整個人生完蛋，換成男人，如果婚姻沒有了事業還在，那么人生至少還有40%。女人找老公希望是“高富帥”，男人找老婆的標準沒那么高，如果老婆漂亮，不賢惠也OK;如果賢惠能干，丑一點也可以。

女人會因為又臟又懶的細節大動干戈，男人其實不太關注細節。所以，女人對細節的過分關注，要么讓男人覺得貼心，要么讓男人抓狂—難道她就沒有看到我的優點？難道不剪腳指甲會出人命嗎？汪冰說，當女人不斷地抱怨諸多細節，比如因為對方把肥皂泡在水里而選擇冷戰的時候，男人感覺到的，只是這女人愛肥皂勝過愛自己，她簡直是無理無腦，吃飽了撐的！女人的解讀則完全相反，“他連我愛的肥皂都不在意，又怎么談得上愛我？！” 這些生活細節的磨損，雞毛蒜皮的升級，到最后就是大吵一架。但是很多夫妻間的吵架，到頭來兩個人尤其是女人，常常不知道為什么要吵這個架。

其實，婚姻里的男人常常不愛思考，所以他們不抱怨也不愛聽抱怨。一心想改造男人的女人們，請記住，當你受不了男人的壞習慣時，有兩個選擇：一、接受你的生活標準比他高，所以你要付出更多;二、嘗試改變他，但在以愛為前提的情況下，因為先有愛才有一切，而不是倒過來先讓他改變才給他愛。別忘了，男人也在忍受你的缺點好不好？好男人是夸出來的，他也許一天會犯9個錯誤，但不要錯過他一個小小的進步，哪怕只是把衣服扔進洗衣機，你也應該表揚下。男人有了甜頭才愿意繼續做個乖孩子，否則，他就會撒野。

抱怨沒有用

女人愛抱怨、男人想“靜靜”的背后，其實都是想好好過日子，想婚姻更長久。但是，這樣的搭配只會讓動機和結局背道而馳。既然如此，那么更好的幸福方式，到底是什么？

汪冰說，首先，男人應該理解喋喋不休其實是女人愛他的表達方式之一。所以，聰明的男人對于妻子的喋喋不休，既不能置之不理也不能大為光火，聰明的做法是明確告訴她：“我能做到什么”“我做不到什么”。同時要讓她知道：“即便有些事情我做不到，但我依然愛你。”告訴她：“我自知有些缺點改變不了，無以為報只能和你終身相守。”

對于女性來說，要充分認識到抱怨的負面作用。比如妻子向丈夫抱怨：“我這么好一個女人，怎么就瞎了眼嫁給了你！”“我一個人既工作又要照顧小孩多辛苦，你就不能搭把手嗎？”女人以為男人會知恥而后勇，但男人盡管“知恥”了，根本不會“后勇”，反而會認為你瞧不起他，不尊重他，是對他全盤的否定。

有的媽媽向女兒抱怨：“我是眼瞎了才嫁給你爸。將來你一定要找個好男人！”這種話對女孩的成長極為不利，她會對男人的要求出現偏執性，與此同時會對父親產生矛盾情緒：“我覺得我爸挺可愛的啊”“找我爸這樣的男人當老公，是不是和媽媽一樣悲催”。當媽媽向兒子抱怨：“別跟你爸似的，不然將來娶不到老婆！”會削弱父親在男孩心目中的權威，當這個男孩到青春期后，還會蔑視父親。而在一個男孩的成長經歷中，父親常常是他的榜樣。所以，向孩子抱怨丈夫是婚姻中的大忌。

而無論是妻子還是丈夫，都別企圖通過抱怨改變對方。汪冰說：“我經常跟那些聽了別人離婚的消息，自己就不敢結婚的人說，結婚不是你覺得他（她）不會變才結婚，而是找一個愿意和你一起面對變化的人結婚。每個人都會發生變化，沒人向你保證婚姻不會變化。所以結婚的目的，不是因為你覺得對方永遠不變才在一起。而是覺得他（她）不會變太壞才在一起的。”

女人放下控制的欲望，不要什么都控制，放男人一馬，少抱怨多溝通，少說話多行動，順其自然地在一起。婚姻生活里，我們有時候要學會湊合。如果你嫌他牙膏擠得不夠水準，比喋喋不休更有效的做法是：你早晚親自幫他擠好牙膏。這個體貼的小動作，換來的不僅是他自覺意識的高漲，還會有一份被你關愛著的感動。而人一旦被打動了，還有什么奇跡不能發生呢？嘮嘮叨叨地提要求，大多是為了自己好過;而默默無言的付出，是一份對自己的自信，也才是真的在愛。當然，假如你是男人，就請小便之后將馬桶墊圈放下來吧。

有話好好說

抱怨沒有用并不等于有話不能說。因為，溝通交流，是維持夫妻關系的基礎。問題在于，怎么交流和溝通才不是抱怨？

汪冰說：“有話好好說。夫妻關系中最可怕的是死不認錯、死作。”一個男人回家晚了，會對妻子說“對不起，我加班回家晚了”。但女人一般接受不了這樣的歉意，“對不起”有什么用？你還是回家晚了！但如果男人說：“讓你一個人孤獨地待在家里，我很抱歉。”女人就會接受。有的男人也會覺得委屈：“我加班還不是為了這個家？！”但是，婚姻關系不能以你如此付出就理直氣壯為相處模式，適當的妥協和寬容才能讓婚姻幸福。

夫妻親密關系是一個人的修煉，兩個人的關系。當對方達不到你預期的時候，你就得調整自己了。如果對方情緒低落，你就得引領他。一個幸福家庭的因素是：尊重、感恩和交流。而這些，其實都能通過好好說出來做到。

尊重。允許他以他的樣子真實地在家里展示和存在。如果先生下班到家后，特別想玩會兒游戲，那就告訴他：“你玩一會兒游戲吧，我也做點我自己喜歡的事兒。”讓他安靜地玩，別在他玩游戲時故意收拾家里，一直一直地收拾。如果兩個人都能在家里放松、徹底地釋放真實的自己，而且還能彼此尊重對方的習慣，婚姻就是和諧幸福的。

感恩。一個從不對妻子表達感謝或愛意的丈夫，某天突然說了句“我能娶到你真好！”妻子沒準兒馬上逼問：“你背著我做什么壞事了？”汪冰說，很多夫妻尤其是老夫老妻，會覺得感恩是很做作的事兒，其實換種方式就很自然。比如正吃著飯的丈夫對妻子說：“你今天炒的菜色香味俱全，我看得出來你特別用心。”當丈夫好不容易打掃了房間，妻子驚喜地說：“你怎么把地掃了？真好！”

交流。汪冰說，當然夫妻交流時避免不了抱怨，但即便是抱怨式的交流，我們也要很藝術地表達出來。汪冰推薦 “我”表達法，就是每句話都要以“我怎樣”結束。妻子抱怨“我一說話，你就打斷我”“吃完飯你從來不收拾”“你再加班，就別回來了”，這樣的“你”表達法都是指責對方自私，有自己的無端猜測，顯得很沒禮貌。正確有效的方式是：“你剛才打斷我說話，我挺生氣的。”“吃完飯后你從來不洗碗，這讓我覺得很累。”“你老是加班，我一個人在家挺孤單的。”這樣的“我”表達方式就很有效。

無論是夫妻還是父母和子女，溝通交流的大忌都是胡亂猜測，正確的做法是先說出觀察到的事實，然后道出自己的真實感受。比如有的孩子上完廁所忘了關燈，媽媽會指責：“你怎么又不關燈？”正確的說法是：“我看見廁所的燈沒關，我不知道是不是你忘了？”或者是：“媽媽看到你上完廁所忘了關燈，我希望你現在把燈關掉。”

汪冰特別欣賞婚姻治療大師約翰·戈特曼的觀點。對方在觀察2000對夫婦后發現，在幸福的關系中，不是沒有負面情緒體驗，而是積極的情緒互動（微笑、觸摸、贊美、歡笑）與消極互動（譏諷、反對、侮辱）的數量比至少為5：1。汪冰說：“讓夫妻關系和諧幸福的最有效方法，就是學會欣賞和感激。被愛是一種能力，源自對自我價值的認可，源自對愛我們的人的欣賞和感激。不抱怨，好好說出來，婚姻就會很幸福。”