獨自演繹的青春情愫

安靜的喜歡是波瀾不驚的涌動，如同90度的水，將沸未沸。一些很平淡的瞬間，一個個青澀得講出來都怕被嫌無趣的情節(jié)，可是，自己卻能把這段故事在內(nèi)心里演繹得烽煙四起，甚至能將當(dāng)時的分分秒秒掰開揉碎了嚼。悄悄愛慕某個人，就像是懷揣著最驚天動地的秘密，也是心里的一個死穴，動都不敢動，甚至，看到他的時候，話都說不出來。

朦朧情愫是最不能碰的一方凈土，連綴著自己那段最青蔥懵懂的少女時代，一顰一笑都牽連著內(nèi)心的悸動。那個時候，我們都有愛上愛情的傾向，哪怕只有一個幻影，也要追逐下去。只是，自己唯獨缺少了那份勇氣，其他姑娘的勇敢、執(zhí)著，是我怯懦心靈的傷疤。

于是，好好的書不讀，好好的路不走，好好的教室不老老實實地待著，偏要一個人懷揣著這個秘密到荒僻的郊外或者無人的樓頂，暗自傷感。就這么一點點地矯情起來，就這么獨自演繹著，再也聽不進任何勸阻的話。時間一長，甚至忘了自己在想誰，忘了時間，忘了空間，只剩下一份悸動，像是一小團火在胸中越燃越烈，自己不斷地為它添柴加火。

火苗旺盛的時候，天空湛藍，朵朵白云被風(fēng)牽動，陽光把一切都變得五顏六色。可是，我卻很清楚，我們早就被那天的陽光分離到了兩個世界，一個黑，一個白。我在暗處像個小丑，孤獨地觀望。那段日子真的很孤獨——“什么都不要想，好好學(xué)習(xí)就行。”我一度規(guī)矩得自己都受不了。沒什么值得回憶的，重復(fù)性地上課下課，大家都是學(xué)校里的機器人，蒼白到無奈。一點也不像現(xiàn)在的中學(xué)生活得那般陽光，傳不完的照片，曬不完的幸福，一起吃個飯也要拍張照片上傳，一起逛個街恨不得讓全世界都知道。我的中學(xué)時代，太過內(nèi)斂，什么事、什么情緒都往肚里吞。即使吞不下，也只會默默找個地方把它埋葬。

如今，我們已經(jīng)有好幾年沒有見過，那團火早已成灰燼，再也點不著。幾年對于漫漫人生來說算不得什么，但是我知道這個數(shù)字會隨著每一回寒暑假刷新一次。畢業(yè)之后，彼此一無所知，比如：去了哪個城市？上了什么大學(xué)？變成了什么模樣？毫不夸張，音信全無。于是我只能被回憶的陀螺旋進時空，跋山涉水去尋他，最后卻只尋找到自己舊時的模樣。像祥林嫂附體一般，我自嘲道：“我真傻，真的。我明知道再也不會遇見……”

偶爾被回憶的陀螺旋轉(zhuǎn)進時空的漩渦時，會害怕再也出不來。后來，我找到了治愈寶典。矯情的時候，吃點東西就好了。空蕩蕩的房間里，桌子上擺滿食物，我正襟危坐，把想說的話全部講給我的瓜子、餅干和咖啡聽。等它們知道了我太多秘密后，就把它們統(tǒng)統(tǒng)消滅掉。這感覺真好，不過，也真酸楚。

說了這么多，好像我們曾經(jīng)轟轟烈烈過、難舍難分過，其實最過分的情節(jié)也就是你送我手套我回送你圍巾之類。靠著點滴記憶來抒情，我就像個剛學(xué)畫的小學(xué)生在炫耀自己的一幅山水田園畫，驕傲地形容畫里連綿不絕的山脈、飄飄悠悠的云彩、飛騰壯闊的瀑布、如詩如畫的田園……旁人按捺不住奪過那幅畫，卻看見一堆亂糟糟的涂鴉和刻意涂抹的鮮艷色塊。

提及他，我總像個初學(xué)繪畫的小學(xué)生，喜歡用鮮艷的顏色，大紅大綠，每一筆都濃墨重彩，還嫌棄別人不懂得欣賞。那他到底是誰啊？細細思量，他不過是我獨自演繹的青春情愫。