觀察 是誰在焦慮？

母親的心態(tài)，就是孩子成長的土壤。平和愉悅的心，就像是沃土，總能培育出美麗的鮮花。而焦躁不安的心，則像是貧瘠的土壤，開出鮮花的概率太小！

母親焦慮與兒童行為及親子關(guān)系的觀察

首都師范大學(xué)教育科學(xué)學(xué)院心理學(xué)系教授、博士生導(dǎo)師王爭艷，用了幾年的時間觀察、記錄家庭親子互動，錄下了無數(shù)瑣碎的生活片段，試圖在這些親子互動中發(fā)現(xiàn)家庭教養(yǎng)行為的規(guī)律，提早干預(yù)。她告訴我們，不同焦慮類型的媽媽與孩子會有不一樣的互動。她又是如何解讀媽媽的焦慮與親子互動之間的關(guān)聯(lián)呢？讓我們來和觀察者進行一次深入的對談。

王爭艷老師提醒我們，據(jù)她觀察，有這樣幾類媽媽最容易焦慮。

沒有準(zhǔn)備好的全職媽媽

有一類全職媽媽，決心為孩子全力以赴，不惜犧牲自己的職場生涯，回家全心全意照顧孩子。但這類媽媽恰恰是王爭艷老師觀察到的比較容易焦慮的媽媽。并且，她們有的并沒有意識到，自己的焦慮不完全是因為孩子的養(yǎng)育問題，而是自身的轉(zhuǎn)換和準(zhǔn)備沒有完全做好。

從工作狀態(tài)轉(zhuǎn)到全職在家的狀態(tài)，不是只下決心就能馬上轉(zhuǎn)換好的，需要很長時間的心理準(zhǔn)備，并且需要很好地進行心理調(diào)適、家庭關(guān)系調(diào)適和身體調(diào)適。如果沒有完全準(zhǔn)備好，這類媽媽在與孩子的互動中，經(jīng)常出現(xiàn)問題，她自己都不了解的那?種不安全感以及對未來的迷茫，經(jīng)常會表現(xiàn)為對孩子的要求過于苛刻。一旦孩子達(dá)不到要求，她們會變得更加焦慮。

帶著職場潛在焦慮回家的媽媽

30歲左右，是女性既想好好成就自己的事業(yè)，迎來職場真正發(fā)展的時候，又是在做新手媽媽的時候，這個時候這類媽媽會特別疲憊，心力交瘁。王爭艷老師注意到，很多即使是非常重視親子關(guān)系的、有很好育兒理念的職場媽媽，在回家后真正和孩子互動起來也有問題。因為她會把職場上一些潛在的焦慮情緒傳遞給孩子，比如和孩子玩著玩著，突然想起某個方案的修改很頭疼，明早的例會還沒準(zhǔn)備好發(fā)言，內(nèi)心便有幾分焦慮，于是會微一皺眉，或是臉稍沉了一下。王爭艷老師強調(diào)，孩子是非常敏感的，他能通過媽媽表情的一舉一動，哪怕是一個微信號，感受到媽媽的焦慮和心不在焉。但由于孩子的分辨能力有限，他常會以為是自己惹媽媽不高興了，因而自己也變得緊張、焦慮。

完全以孩子為重心的媽媽

還有一類媽媽，在養(yǎng)育孩子的過程中，完全沒有了自我，全身心地只關(guān)注孩子。王爭艷老師給我們講了一個她觀察到的親子互動片段。

一次吃完飯，寶寶說：“媽媽，你陪我玩。”

媽媽：“好，但這會兒媽媽有點事，你自己玩吧。”

說完之后，寶寶就自己在一邊玩。

媽媽看看寶寶，說：“寶寶你自己玩吧，媽媽干點事。”

寶寶點點頭，繼續(xù)自己玩。?媽媽又說：“那媽媽去了，你自己玩哈。”

寶寶依舊在自己玩。

等媽媽第三次、第四次說的時候，寶寶突然拉住媽媽不依不饒地又哭又鬧：“媽媽，你不能走，你就得陪我玩！”

王爭艷老師管這類媽媽叫“需要被孩子依賴的媽媽”。表面上這類媽媽把孩子當(dāng)成自己生活的全部重心，而實際上，這類媽媽心里是太需要孩子完完全全依附于她了！這類媽媽總是擔(dān)心沒把孩子照料好，稍微有一點事就很緊張，各種擔(dān)心、各種保護、各種溺愛。而實際上，這種親子行為深層次的心理需求，是希望孩子時時刻刻表現(xiàn)出：媽媽，我需要你，你必須在。一旦孩子表現(xiàn)為這樣，媽媽的心理才能被滿足。一旦孩子表現(xiàn)出獨立，媽媽心里就開始焦慮。這其實是在捆綁孩子愛她，絕不是她在愛孩子。

產(chǎn)后抑郁的新媽媽

王爭艷老師告訴我們，有產(chǎn)后抑郁癥以及產(chǎn)后抑郁傾向的新手媽媽，在帶孩子中是很焦?慮的。不正常的心理狀態(tài)，使得她跟孩子的每一點互動，都成為一種很沉重的負(fù)擔(dān)，覺得帶孩子的過程力不從心。然后這種力不從心讓她更加灰心喪氣，覺得自己處處不行，更加焦慮。像這種類型的親子互動，在王爭艷老師的觀察組中出現(xiàn)得越來越多了。王爭艷老師認(rèn)為，中國發(fā)展之快，逐漸與世界并軌，那么可能很多精神、心理方面的疾病也慢慢會與國外越來越相似。產(chǎn)后抑郁，應(yīng)該越來越要被關(guān)注。

沒有梳理好自己童年經(jīng)歷的媽媽

王爭艷老師一直也在做早期依戀方面的研究，她認(rèn)為媽媽自身早期依戀的發(fā)展與她如何?做母親，還是有一定相關(guān)性的。也就是說養(yǎng)育模式有代際傳遞效應(yīng)：一位媽媽小時候是怎么被帶大的，就有可能以這種方式來帶自己的孩子。有些媽媽在童年期的一些心結(jié)沒有解開，比如被忽視過、受到過不公平的待遇等，那么她會帶著這種困擾去養(yǎng)育自己的孩子，這樣的養(yǎng)育狀態(tài)就像是在放一首本來很好的音樂時，總有一個背景噪音在同時播放。王爭艷老師在做親子互動觀察的同時，會做媽媽訪談。她發(fā)現(xiàn)，當(dāng)其中有些媽媽被問起小時候的經(jīng)歷時，會憤怒或回避，有的甚至?xí)纯薏恢梗J(rèn)為這都是因為媽媽的童年情結(jié)沒有解決。這類媽媽會把心結(jié)轉(zhuǎn)化為焦慮傳遞給孩子，使養(yǎng)育過程出現(xiàn)問題，甚至?xí)?dǎo)致孩子出現(xiàn)異常的行為。

王爭艷老師也談到，雖然焦慮無處不在，但其實每位媽媽都能成為自己的心理學(xué)家，找到自我調(diào)適的方法。下面讓我們來看看3位不焦慮父母是怎么“煉”成的。

受訪專家┃王爭艷

分享?你也可以和我一樣

我們和孩子的相遇，就像羅大佑《愛的箴言》中所道：“我將真心付給了你，我將青春付給了你，我將生命付給了你，我將春天付給了你……”因為愛，我們想為他付出所有，把最好的都給他。正因為這樣，我們才焦慮、自責(zé)、莫名地恐慌，然后，在我們被這樣的情緒包裹的時候，恰恰錯失了“最好”。

張蓓：放下焦慮，才能給他最好的！

和張蓓相識，是因為她的藍(lán)橋博育總能請到國際一流的專家前來授課，讓我對兒童情商管理以及藝術(shù)啟蒙都有了更深刻的認(rèn)識。第一次聽課時，她站在專家旁邊給家長們當(dāng)翻譯，那時候完全不知道這位身材嬌小的女性就是這家公司的掌門人，也看不出來她居然是兩個孩子的媽媽！原來在外資銀行做高管的她，完全是為了自己的孩子而轉(zhuǎn)行。在訪談中，她也絲毫不遮掩地說，自己曾經(jīng)就是很焦慮的媽媽，并愿意把焦慮到平和的心路歷程和更多父母分享。

最痛苦時期的突然覺醒

我在剛剛當(dāng)媽媽時，也很焦慮，看大量的書，希望保證100%?正確地帶好孩子;聽到專家的意見就想學(xué)，想給孩子最好的教育。這樣的焦慮狀態(tài)給自己造成了很大的壓力，家庭氛圍都因此變得緊張。老大5歲的時候，性格變得很暴躁，很難控制好自己的情緒。這樣的?狀態(tài)讓我更加焦慮和自責(zé)：為什么我那么努力，?卻依舊做不好？！

當(dāng)我終于開始審視自己焦慮而苛求完美的養(yǎng)育狀態(tài)時，也驚訝地發(fā)現(xiàn)，其實在無意間，我已經(jīng)把“一切事都要最好”的信息和焦慮都傳遞給孩子了。但他畢竟是個孩子，遇到一些問題時，他其實是因為做不到最好而跟自己發(fā)脾氣。那時候我才醒悟，原來孩子的很多問題，都是媽媽自己的問題。父母放松了，孩子也就正常了。

小兒子完全是在一個放松的養(yǎng)育環(huán)境中成長起來的，因此性格柔和，而且對自己很有信?心，也更愿意聽取別人的建議。有人經(jīng)常說自己的兩個孩子個性迥異，也許真的是雖是同樣的父母，但養(yǎng)育方式有所改變呢！最近微信上父母都在瘋轉(zhuǎn)“最偉大的教育是媽媽的情緒平和”?這篇文章，所以希望更多的父母趕緊醒悟過來，放下焦慮，和孩子輕松相處。

最有效的競爭從安全感開始

社會教育資源的暫時不公平性，也是父母焦慮的源頭之一。因此很多父母都希望孩子從小就能在競爭中脫穎而出，占用最好的資源。但最有效的競爭，應(yīng)該是孩子自己擁有自信、果斷和卓越的能力，而這些能力的根基是孩子能獲得安全感，認(rèn)為自己是被愛的。這可不是焦慮的父母能夠給予的，并且，父母的焦慮可能還會耗費孩子很多的精力去平衡與父母之間的關(guān)系，更沒辦法把全部的精力都放在對外界的探索上了。父母的焦慮就像是頭頂上的陰云，自己不覺?察，孩子卻能看得清清楚楚，他馬上就能感受?到，媽媽不高興了。這種感受帶給他的信號就是“媽媽不夠愛我”。當(dāng)然，我覺得很少有從不焦慮、很超脫的父母，只是當(dāng)我們焦慮時，要學(xué)會調(diào)整自己，把那塊云去掉再面對孩子。當(dāng)你能夠完全接納孩子和放松的時候，孩子會很有安全感，全身散發(fā)著正能量。

我理解的最好的愛是什么

陪伴

孩子肯定是需要花時間陪伴的，我每天送兩個小家伙上學(xué)，周末他們跟著我到公司上各?自喜歡的課。公司休息的時候，我會去接他們放學(xué)。這樣的陪伴，讓他們愿意把成長中的喜悅煩惱分享給我。但是，最好的陪伴確實需要父母的心態(tài)平和，彼此享受在一起的感覺，而不是在焦慮中相互折磨。

彈性

和孩子相處，其實也需要換位思考，留有彈性的空間。比如規(guī)定孩子8點做什么，而他8點3分才做，這沒什么，不需要大發(fā)雷霆。我們成人自己可能都沒有那么強的意志力，何況孩子。和孩子相處和夫妻之間的相處是一樣的，有了靈活度，大家才能更放松。

自信

據(jù)我觀察，其實中國父母真的是很重視教育，學(xué)習(xí)能力和學(xué)習(xí)欲望都超強。所以我覺得我們應(yīng)該自信，如此用心的父母，育兒理論水平如此之高的父母，孩子差不到哪兒去，不要再過于苛求了。我們可能只是需要再自信一些：于眾多育兒理論及育兒方式中，選取出適合自己孩子的去接受。

規(guī)劃

在孩子小的時候，我覺得是需要父母來幫忙做一些規(guī)劃的，但這不是強迫孩子，也不是把自己認(rèn)為最好的強加給孩子，而是根據(jù)孩子的興趣和個性制定，也要跟著孩子的發(fā)展而變化。?或者說，這種規(guī)劃更像是父母有意識地為孩子?提供出更高、更廣闊的平臺，能讓孩子看到不一?樣的事物，那么他就會有不同層次的選擇，能花更少的時間達(dá)到自己的目標(biāo)。

最好的狀態(tài)是平衡

做媽媽確是一件非常難的事，職業(yè)、孩?子、老公、老人，以及兩個大家庭，都需要搞定。如何平衡其中的各種關(guān)系，也決定了自己的心態(tài)。

隔代育兒中的平衡

隔代育兒是中國家庭普遍的生活狀態(tài)，以前我也因此焦慮，過度擔(dān)心孩子和老人在一起，?會受到一些不好的影響。這種焦慮和與老人之間的矛盾，其實也會傳遞給孩子。當(dāng)然，我會盡量和老人溝通，但可能很多父母都和我的感受一樣，這種溝通非常困難。于是我選擇了一種微妙的平衡：盡量和老人溝通，但不強求老人，也不過度擔(dān)心，讓生活變得自然一些。其實即使老人說了什么，做了什么，也沒關(guān)系，這正是給孩子真實生活的展示：媽媽可以有自己的想法;姥姥、姥爺也可以有自己的想法。這正是將來孩子要面對的社會大環(huán)境的常態(tài)：大家的觀點就是不一樣的，誰都可以對同一件事持有自己的看法。

職場與育兒的平衡

我個人認(rèn)為，媽媽在事業(yè)方面不那么激進，會更容易平衡一些。另外，我覺得無論你對于自己的職業(yè)發(fā)展做出了怎樣的選擇，都盡量去享受自己的決定就好，不要在全職時焦慮自己的前程，而在職場上又焦慮自己對孩子是否有所虧欠。其實只要平衡得當(dāng)，育兒、職業(yè)發(fā)展并不矛盾。比如我會選擇晚上盡量陪伴孩子，等他們睡了再工作的模式。我也會把一些在創(chuàng)業(yè)中悟到的辦法，比如舍輕就重、果斷抉擇等運用到育兒中，也能相互促進，兩邊都做得更好。

職場心態(tài)的平衡

創(chuàng)辦“藍(lán)橋”，是因為大兒子當(dāng)時喜愛畫畫，我卻遍尋不到滿意的藝術(shù)教育機構(gòu)，于是萌生了自己創(chuàng)辦的念頭。它傾注了我對兒童藝術(shù)教育的理解，比如讓藝術(shù)和孩子的生活真正相關(guān);希望孩子與藝術(shù)相遇的真正意義，是能陪伴他們在今后的嘈雜世間有一隅心靈的避風(fēng)港可尋;希望有國際上更多的藝術(shù)老師為孩子們帶來思?路靈活、多元化的藝術(shù)體驗。我身邊多是金融界的朋友，但他們動輒幾個億的生意我并不艷羨，對于很多擴張的誘惑我也勇于說“NO”，就是因為我知道自己的職場平衡點是我對于兒童藝術(shù)教育的理想，不是要掙多少錢或推銷、炒作某種育兒理念。職場上的平衡心態(tài)，也會讓自己?與其他事情中更快地找到那個平衡點。

最好的愛，肯定不是伴隨著焦慮而來，而是父母在覺醒、放松、平衡之后才能給予孩子?的。雖然我們都不可能做毫無焦慮的媽媽，但我們應(yīng)該了解，只有心態(tài)平和，才能給孩子最好的愛。

作為父母，在育兒中把目光放得更長遠(yuǎn)些，把握好養(yǎng)育的大方向，可以幫你放平心態(tài)，不在每一個所謂的起跑線上焦慮、糾結(jié)。

馮毅：?自我成長中的育兒感悟

在清華大學(xué)讀的本科，又進入北京大學(xué)讀博士;從高校科研團隊的重要成員到現(xiàn)在一家資深獵頭公司的項目骨干，年輕爸爸馮毅到目前為止的經(jīng)歷足以讓我們艷羨又好奇。

馮毅給我的最大感覺是，他在育兒上不焦慮，保持著一種在這個年齡階段的父母身上不太常見的淡定、從容。這和他本身畢業(yè)于名校有關(guān)嗎？讓他不焦慮的養(yǎng)育理念又是什么呢？

清華，北大，并不是神話

記得上高二的時候，學(xué)校特意組織我們?nèi)デ迦A、北大一日游，去見識無數(shù)人夢寐以求的學(xué)術(shù)殿堂。但是這第一次的親密接觸，卻給了我一份出乎意料的平和心態(tài)，而不是預(yù)想之中的艷羨與仰視。

等我真正考入清華讀本科、又被保送進北大讀博士，成為人人艷羨的“天之驕子”時，也并沒有認(rèn)為進入這樣的學(xué)術(shù)圣地，就代表拿到了通往成功和卓越的通行證。不可否認(rèn)，清華、北大的教育資源肯定超過其他高校，但關(guān)鍵在于，這些資源，你能受益多少，學(xué)會用到了多少？其實大部分人用得并不多！因此，上了清華、北大，也并不像很多父母認(rèn)為的，孩子會有神奇的變化和升華。具體能改變一個人的，是他獨一無二的經(jīng)歷和體驗。只有善于思考、善于運用資源的人，才能有突破性的成長。

高考，僅是一個維度上的考驗，用試卷成績區(qū)分出孩子的不同。但其實，一個人的能力是有很多維度的。如果說高考是人生特定階段的一場競賽，人生就是一場沒有終點也沒有對手的長跑，獲勝的唯一途徑就是發(fā)現(xiàn)自己，超越自己，成就自己。

具體能改變一個人的，不是名校，而是他獨一無二的經(jīng)歷和體驗。只有善于思考、善于運用資源的人，才能有突破性的成長。

名校，是目標(biāo)，還是起點？

很多父母在養(yǎng)育中，終極追求就是把孩子送進名校。這樣的養(yǎng)育目標(biāo)，也決定了孩子一旦進了清華、北大，或者進入其他國外名校，馬上覺得自己全部的人生的目標(biāo)達(dá)成了，從小被父母所期盼的那件事總算做完了，人生從此進了保險箱，我認(rèn)為這樣才最危險！這樣的養(yǎng)育目標(biāo)也充滿風(fēng)險。

以我自己現(xiàn)在做獵頭的經(jīng)驗來看，很多知名公司在尋找一個核心高端崗位時，看中的絕不僅僅是這個人是否畢業(yè)于名校，而是這個人的視野、胸懷、策略、執(zhí)行力等多個方面，也就是所謂的綜合能力。因此，名校畢業(yè)和職業(yè)發(fā)展，可能在一定的概率上有關(guān)聯(lián)，但肯定不是必然的因果關(guān)系，其中有太多的變量。

我想，當(dāng)父母能夠認(rèn)識到這一點，也就是孩子進名校，也僅僅是人生的一個起點而非最終目標(biāo)的話，也許會放松下來，少些焦慮。或者會換個角度去考慮：我們真正的養(yǎng)育目標(biāo)是什么？應(yīng)該是為了孩子的發(fā)展，而不是父母之間的攀比。想想看，上名校，出國留學(xué)，這樣的期望里，有多少是父母為了滿足自己的需要？有多少是基于對自己孩子的理解和尊重？

可怕！20多歲才開始的第一次思考

從北大博士畢業(yè)之后，我也像很多同學(xué)一樣，選擇了科研領(lǐng)域，并且認(rèn)定自己從事的事?業(yè)非常崇高。但是，很快，我就體會到在壯闊目標(biāo)下的無力和個人價值的渺小。于是，我開始考慮，即使我的志向遠(yuǎn)大，把自己的整個青春以及全部人生都貢獻(xiàn)進去，真正能為人類的進步貢獻(xiàn)多少，又能為這個世界改變多少？如果結(jié)論是不能，是不是應(yīng)該給自己換個定位：自己的價值在哪兒，自己到底想要什么……當(dāng)我冒出這些念頭的時候，已經(jīng)20多歲了。我突然意識到，自己正在第一次如此思考這些問題！這真可怕！原來我一直只順著一條路茫然地在走，那是一條被父母、學(xué)校以及社會慣有價值體系設(shè)計好的路。除此之外，我從來沒有想過自己想走什么樣的路，自己能走什么樣的路！

所以，我總是在想，什么樣的育兒模式，能讓我的孩子更早一點意識到去思考這些問題：?他想要什么，他能做什么。當(dāng)我設(shè)定了這樣的養(yǎng)育方向時，就不會再去焦慮或糾結(jié)于他到底?要上哪個興趣班，將來上哪所重點小學(xué)，如何考進名校，甚至在社會教育資源不平等的情況?下如何搶奪……這些都是所謂的“起跑線”，但是，真的搶奪了起跑先機而方向不對，又有何用？

最想給孩子的一種習(xí)慣

很多父母都忙著培養(yǎng)孩子各種各樣的好習(xí)慣，但我更想培養(yǎng)的，是一種叫“走出舒適，接受體驗”的習(xí)慣。所以我從兒子很小開始，就有意識、有計劃地帶他去看世界，增長見識。剛開始外出時，也有不少糟糕的經(jīng)歷，比如在飛機上吐得一塌糊涂，離開自己熟悉的環(huán)境哭鬧、生病，但從現(xiàn)在的狀況看，他已經(jīng)適應(yīng)得越來越快了。不能因為孩子不適應(yīng)就永遠(yuǎn)不給他嘗試的機會，沒有機會，他永遠(yuǎn)也適應(yīng)不了。

回想我自己小時候，一是沒有那么好的條件，二是按部就班地讀書、考試，我覺得這種狀態(tài)最糟糕的是讓人沒有了接觸新鮮事物的欲望，相反還會有一些對新事物的恐懼和擔(dān)心。所以我想讓我的孩子有這種愿意外出看世界的習(xí)慣，不懼怕新事物，而且主動接受，主動嘗試。這可能會影響到他以后做決定的出發(fā)點和高度。

現(xiàn)在很多父母也意識到，不應(yīng)該代替孩子做決定，而應(yīng)該把決定權(quán)交給孩子，可真的讓孩子自己做出了決定，又擔(dān)心這會影響他的幸福，因此會在這樣的搖擺和糾結(jié)中焦慮不安。其實，想讓孩子能做出相對明智和正確的決定，是需要他擁有開闊的眼界和見識的，是需要他建立起自己的價值體系的。如果一個孩子一直只顧興趣班、考試、升學(xué)，那么分?jǐn)?shù)就是他唯一的價值體系。如果他能夠跳出來到其他的環(huán)境多觀察，多體驗，那么思想和精神的獨立性，為人處世的態(tài)度，看待問題的角度，解決問題的能力，都會成為不同的價值體系維度，幫助他做出真正適合自己的，而不僅僅是別人眼里正確的選擇。

當(dāng)我們能清楚地審視自己的成長，知道自己要培養(yǎng)一個什么樣的孩子時，就能跳過?一個又一個摧毀孩子真正成長和發(fā)展的教育陷阱。

中國大部分家庭只有一個孩子的情況，讓父母的養(yǎng)育狀態(tài)呈現(xiàn)出懸崖效應(yīng)——同樣寬的路，在普通地方能走得很好，在懸崖邊卻會心驚膽戰(zhàn)，害怕得寸步難行，因為一旦失足就意味著百分之百的毀滅。我們?nèi)绾尾拍軓淖屓私箲]的“懸崖邊”回到平坦美好的自然養(yǎng)育之路？

海文穎：?我們都需要一個溫暖、安全、信任的場

她是一位12歲男孩的媽媽，著名育兒暢銷書?《如何說孩子才肯聽，怎么聽孩子才愿說》正是被她帶入中國。6年前，她開始積極投身公益的育兒教育事業(yè)。海文穎用風(fēng)和太陽比賽看誰能把人的衣服脫掉的寓言故事，來比喻她的浩途家庭俱樂部。她希望浩途營造的那個溫暖、安全和被信任的場，可以像太陽一樣，把父母的育兒焦慮融化掉。

，就不會再去焦慮或糾結(jié)于他到底?要上哪個興趣班，將來上哪所重點小學(xué)，如何考進名校，甚至在社會教育資源不平等的情況?下如何搶奪……這些都是所謂的“起跑線”，但是，真的搶奪了起跑先機而方向不對，又有何用？

我曾和你一樣焦慮

比較的痛苦

如果自己獨自在家養(yǎng)育孩子，可能還好一些。一走出去和人接觸，就會出現(xiàn)很多問題。比如你可能發(fā)現(xiàn)你家寶寶都一歲兩個月了，走路還不如某個一歲一個月的寶寶，或者有個寶寶10個月就走得可好了。在交流中，你還得知，走得早的那個寶寶的媽媽從小就每天給孩子進行蹬腿練習(xí)，可你好像什么也沒做，于是更加焦慮。和別人比較帶來焦慮;后悔自己錯失教育良機，讓人內(nèi)疚……我自己也是在這樣比較和內(nèi)疚的焦慮中走過來的。

混亂的關(guān)心

記得我兒子小時候，有一次手被夾在門縫里了，當(dāng)時我全部的關(guān)注都在他身上，真是急壞了，結(jié)果忙中出亂，自己下意識地把門拉得更緊，孩子哇哇大哭。突然，我意識到自己的手，手一松，他的手指自然也就出來了。天啊！怎么會這樣？！我真是恨死我自己了！

好學(xué)的困惑

我最開始在摩托羅拉公司成立父母俱樂部的時候，每個月會請一位專家來做講座。因為我是組織者，所以每次專家講座都是我來接待，每場講座也會從頭聽到尾。聽第一場的時候，我覺得觸動很大，聽第二場的時候，非常認(rèn)同，但好像這位專家和第一位專家講得有點不同。聽到第三場、第四場……我開始迷惑，哪個專家講得更對？那么多育兒方法，怎么我如法炮制用在自己孩子身上不見任何起色呢？

我的思考

把自己的孩子和其他孩子比較，以及和其他父母比較，最容易點爆育兒焦慮的火花。其實，比較是一種軟暴力，它為你找了一個理由，讓你認(rèn)為自己的孩子不夠好，自己不夠好，然后就開始矯正他、譴責(zé)自己，于是暴力開始了。比較也像霧霾，不僅有害，還讓人看不清事情本來的樣子。怎么做，才能讓我們跳出比較，不被比較所控制呢？

兒子夾手的事件，讓我悟到：其實在養(yǎng)育中，我們經(jīng)常是關(guān)心則亂，還總是下意識地“越拉越緊”。其實只要手一松，什么事都沒有了。父母放松的心是孩子成長的空間。你的心有多放松，就會給孩子留出多大的空間允許他健康成長。真正的放松是對生命規(guī)律有所覺察和尊重，心里沒有恐慌，會充滿安定和溫暖。可是，如何才能讓父母真的在養(yǎng)育路上放松下來？

數(shù)十場的專家講座讓我知道，根本就沒有什么專家！只有你自己才是自己孩子的專家。因為沒有一個人比你更懂你的孩子，只有你自己最知道在那一刻該怎樣和他相處。但是，如何能使父母看到并接納自己孩子的獨特性。并且，知道，就能做到嗎？

我在做什么？

帶著我曾經(jīng)的育兒焦慮和這些思考，我開始嘗試著做浩途家庭俱樂部（微信公眾號：?HOWTOCLUB），它的英文名字Howto代表了“愛不?需要理由，愛需要方法”;中文名字有“在育兒的浩浩旅途中我們攜手共進”的含義。

走在“懸崖”邊上的父母太需要相互鼓勵、幫助了。如果能有一個地方讓父母釋放掉在育兒中的焦慮，那么心就會清朗起來，很容易看到事情本來的樣子。但是，普通的聊天形式又容易變成另一種比較，讓人更焦慮。因此我在想，什么樣的父母俱樂部才能給父母真正的幫助？于是“浩途”營造了一個場：溫暖、安全、信任，一點?點地幫助父母從“知道”到“做到”。

給父母安全感

“浩途”當(dāng)時在研發(fā)的時候，我就意識到，想讓父母怎么對待孩子，俱樂部就應(yīng)該怎么對待父母。因此，我們首先要在這里給父母足夠的安全感：沒有壓力，沒有說教，沒有“比較”和“給建議”。每個人的訴說都不是為了取悅于別人，也不是為了顯擺。允許每個人按照自己的節(jié)奏慢慢放松下來，按照自己的節(jié)奏去領(lǐng)悟，按照自己的節(jié)奏打開自己的心。任何一個人都是這樣，在不被評判、不被挑剔、不被比較的時候，才能慢慢淡定地去做自己、感受自己。

父母在這里獲取的安全感，讓他們知道了回去該如何對待孩子。實際上孩子需要的，也是一個溫暖、安全、信任的家，被允許他慢慢找到自己成長的節(jié)奏，慢慢按著這節(jié)奏長成自己。

關(guān)注自我，學(xué)會接納

育兒觀念層出不窮，很多父母都會覺得不做是錯，一做也錯，一路充滿糾結(jié)和內(nèi)疚，好像當(dāng)媽的就是個罪人。其實，這正需要我們克服“關(guān)?心則亂”，把關(guān)注點先放到自己身上。不能夠淡定地接納自我，怎么可能把接納給孩子？對自我挑剔，怎么可能對孩子不挑剔？所以“浩途”提倡育兒先育己，先自修接納自我，包括彼此的包容和支持，相互的信任。

當(dāng)一個可以接納自我和善于接納“新成員”的父母回到家中時，自然也就可以接納自己孩子的獨特性，尊重每個不一樣的生命個體及其生長規(guī)律。有了這份信任和接納，育兒不會再?“關(guān)心則亂”，也就跳出了比較的怪圈。

從里面打開門

沒有人愿意被教育，這是一個鐵定的規(guī)律。?所以，“浩途”采用的是媽媽們的相互支持，而不是請一個專家過來“教育”你，也不會讓任何一個人感覺是在“被你說我家孩子不行，該怎么辦”的被教育，媽媽們可以自由選擇對自己有幫助的訴說，主動采集覺得能幫到自己的信息。每個人都守著一扇心靈之門，只要他覺得溫暖、安全和被信任后，自然會從內(nèi)往外打開，也只能從內(nèi)向外打開。

當(dāng)父母能夠認(rèn)識到這一點時，我們也不會那么自大地想去教育孩子。只要讓孩子感覺溫暖、安全和被信任，他也會從里面打開門。這個時候，你可以發(fā)揮父母的感染力，把我們的價值觀?傳遞給孩子。

教育理念可以觸發(fā)我們的醒覺、校正我們一些不當(dāng)?shù)挠齼悍椒ā５挥挟?dāng)我們自己活出成熟、自由、愛與善良時，才有力量允許孩子活出他自己。