不只是鳳凰男的問題

影珺紫

老一輩沒有分開大家庭與小家庭

改革開放前的中國可以說一直是一個鄉(xiāng)土社會，著名的社會學家費孝通先生在其著作《鄉(xiāng)土中國》里對這樣的社會結構、社會形態(tài)有很精辟的研究和論述。在鄉(xiāng)土社會里，大家庭是一種普遍存在，比如三世同堂、四世同堂的家庭。

正是由于這樣的傳統(tǒng)，80年代之前出生的中國人，往往有著比較深刻的家族觀念和儒家傳統(tǒng)觀念，因此自己組建了小家庭之后，還是習慣于像他們的父母、祖輩那樣來處理原生家庭和新建家庭的關系，大家庭和小家庭的概念沒有分開。

趙志濤父母那輩人，就有這種根深蒂固的“婚姻是大家族里所有人的事”的觀念。這種觀念，讓趙志濤深受影響。但他的妻子何麗，卻認同的是西方文化中“婚姻是兩個人的事”。兩個人的矛盾，因而在結合之初就有了。

趙志濤老家在湖北一個小鎮(zhèn)，他父親有兩個哥哥、一個姐姐，母親有三個姐姐、三個哥哥，家里的親戚十分地多。并且，這個家庭“熱情、好客”，經(jīng)常與親戚來往。何麗說，每次去趙志濤家，他家里都有親戚。后來趙志濤告訴她，打他小時候開始，家里的親戚就隔三差五地來，沒間斷過。

“他們鄉(xiāng)下的親戚一到鎮(zhèn)上辦事兒，中午就必定去他們家吃飯，有時還住一晚，差不多是約定俗成的規(guī)矩了。”因為總有親戚來，一天到晚都在廚房打轉的婆婆，大半輩子以來卻從未抱怨過。因為當自己有事求助親戚時，公婆也毫不客氣。“趙志濤和他姐姐，小時因為去縣城讀小學離家遠，就在附近的幺舅家借住了五六年。據(jù)說還不光是他們姐弟，其他親戚的孩子也去住過，他幺舅娘每天起早貪黑地忙，給他們做飯、洗衣服。”

何麗很佩服老一輩人的耐心，但她知道自己過不了那樣的生活。仍然和趙志濤結婚的理由是，他們婚后要到武漢生活，因而覺得距離會避免這些麻煩事兒——結果，她低估了血緣關系的聯(lián)系網(wǎng)。

被打亂的婚姻生活該誰負責

結婚剛一個月，一天，何麗正在上班，趙志濤打來電話，說要去接侄女趙敏，讓她下班后趕緊回家收拾收拾，把飯做好。一問才知道，是趙志濤一個堂哥的女兒，她剛剛考上了武漢大學，因為人生地不熟，所以父母特意打電話拜托趙志濤照顧一下。趙志濤自然是不敢怠慢，因為那個堂哥曾資助過他上大學。

何麗最初想著，這不過是個禮節(jié)性的接待，后來才知道這只是麻煩的開始。

小兩口后來送趙敏進了大學后，也不知道是不是因為那句“周末常過來玩”的客套話，趙敏就真的隔一兩周就背個背包到她家來了。“我和志濤平時工作都很累，就期盼周末能好好休息，睡個懶覺，再出去轉轉，享受一下二人世界。但趙敏一來，我們就不太出去了。”

這還不算完。緊接著的，是隔了這么遠，趙志濤老家的父母，隔三差五就打電話來，一會兒是讓給這個親戚借錢，一會兒是讓托關系給某個親戚的兒子找工作，一會兒又是讓接待某個要到城里去看病的親戚……

何麗想起這些事，頭都大了。“他爸媽真能為我們‘著想，人家借錢、看病、托關系等等，又不是非得找我們，也不是說非得到武漢。感覺他爸媽不懂拒絕，又有點好面子、愛炫耀，覺得有個兒子在武漢，很了不起。”何麗覺得，她的婚姻無論是精神方面，還是物質方面，都受到了趙志濤家里親戚的拖累。“我們本來一直打算攢錢買車，結果錢根本存不起來，總是無條件地在滿足他家里親戚各種五花八門的要求……”

夫妻倆也常常因為這些事情吵架，感情因此受到影響。何麗說，她想討論的是如何巧妙地拒絕親戚的要求，而趙志濤認為，何麗如果接受不了親戚問題，就不該結婚。在趙志濤的觀念中，婚姻就是兩個家庭的事，何麗該學著接受和適應。他認為，她和誰結婚，都會遇到這些問題。

無條件地貼補原生家庭是行不通的

無法達成一致的二人，再加之趙志濤不妥協(xié)的態(tài)度，無疑會將婚姻推向深淵。

德國著名的家庭治療大師伯特·海靈格曾說，家庭是有系統(tǒng)的，系統(tǒng)內部同時有一些法則需要每個家庭成員去遵守，否則會引起混亂，導致系統(tǒng)失調。當年輕人建立了自己的家庭時，就應該與原生家庭脫離為兩個系統(tǒng)，并以自己的家庭為重，否則兩個系統(tǒng)間必然會出現(xiàn)問題。

趙志濤沒有明白的是，按照家庭系統(tǒng)法則，無條件的貼補原生家庭顯然是行不通的。當然，作為妻子的何麗，要求他置親戚的訴求于不顧，也不合情理。就他們的情況來說，最理想的解決之道是尋求一個折中的辦法，平衡小家庭與趙志濤的原生家庭之間的關系。

比如，夫妻二人可以共同制定一個家庭理財計劃，從收入中撥出合理的比率用于支助雙方的原生家庭。這個比率應該控制在不至于損害小家庭利益的范圍內，如果超出這個比率，趙志濤可能需要學會拒絕。

何麗說，有一部分支出早就該斷絕了。“我們每個月送紅包，至少要送出去600塊。趙志濤老家親戚辦事兒，他爸媽不管是什么事兒，也不管我們是否熟悉，都會打電話來說要替我們送紅包。比如有一次，他三姨家的其中一個外孫滿周歲，他媽說我們要送300塊才合禮數(shù)，因為他三姨曾經(jīng)借錢給她看過病。我當時就很生氣，他三姨家6個女兒，難道以后都送？再說，他老家那些親戚，跟我們漸漸地也疏遠了，以后恐怕也不會有什么聯(lián)系，還有必要再送禮嗎。”

趙志濤不是沒有認識到自己老舊的觀念對小家庭造成的影響。他不拒絕的理由，是因“怕傷害父母的心”，于是便無條件、順從地承襲了父母強加到他們小家庭的親戚重負。知道趙志濤的顧慮后，何麗倒找到了突破口。一次回老家，何麗便和公婆說出了自己的難處。沒想到，公婆很理解，并且知道曾給小兩口帶去很多麻煩后，也表示以后能拒絕的就替他們拒絕。

畢竟，老人都盼著子女婚姻幸福，也理解年輕人的生活方式、生活觀念，早就和他們那時候不一樣了。

老舊觀念和行為處理方式需要更新

嫁給美國人的浦蒲發(fā)現(xiàn)，美國人的生活從不會有親戚煩惱一說。“美國人的親戚觀念十分淡薄，他們從小便被培養(yǎng)獨立意識，長大后不會依靠父母，父母與子女之間的距離較遠，至于親戚，更是泛泛之交。我老公哥哥家的孩子，有一次暑假來玩時，還帶了200美金，老公說，這是他哥哥讓孩子帶來的伙食費。”

美國人的親戚觀過于淡薄未必就好，但在21世紀的今天，我們的社會已經(jīng)發(fā)展到一個新的時代，很多觀念和行為處理方式也需要隨之更新，如果固守舊的那一套，勢必造成家庭矛盾。比如，現(xiàn)在的家庭已經(jīng)不再像從前那樣作為父母家庭的延伸和組成部分，而要求獨立成為一個新的系統(tǒng)，大家的觀念也正在從“婚姻是兩個家族的事”逐漸淡化，越來越認同“婚姻是兩個人的事”。

具體說來，每一代人在自己最強壯的時期建立家庭，養(yǎng)育孩子。當孩子踏入自己人生最強壯的階段，便應離開父母親的家庭系統(tǒng)去建立自己的系統(tǒng)。孩子也應該優(yōu)先地照顧自己的家庭系統(tǒng)，因為在舊的系統(tǒng)里，父親在照顧系統(tǒng)里的人;而在新的系統(tǒng)里，是做丈夫的照顧其他人。所有的生物都是以這個模式把生命流傳下去，而且只有這樣，一個生物種族才可以進化得更成功。