10個不想回答的問題，你怎么破

網絡評選十大最讓人頭疼的問題

1.你買車了嗎？

2.你不認識我了？小時候我還抱過你呢。

3.你怎么越來越瘦了？生病了？

4.你吃什么長這么胖啊？

5.你買房了嗎？

6.你升遷有望嗎？

7.你/你男朋友/你先生工資多少啊？

8.怎么還不生小孩？何時生二胎？

9.什么時候請我們喝喜酒呀？

10.你有男朋友了嗎？

★為什么這些問題讓你如此不開心？

仔細想想，你會發現，惹惱你的不是問題本身，而是背后的潛臺詞。

如果有人問你：“薪水多少？”你如實回答：“年薪10萬。”

接下來你會聽到兩種潛臺詞：

第一種可能——大姨媽意味深長地對你說：“剛出來工作，能拿這么多很不錯了。”不置可否，但在你看來，她的安慰中滿含著對自家收入的優越感。

第二種可能——大姨媽驚訝地大吼一聲，本著方網三百里必須聽得到的目的：“在大城市怎么夠花？鄰居家的那誰誰，年薪都50萬啦！”

毫無疑問，無論哪一種，無論是你對對方意圖的猜測，還是對方表露出的洋洋得意，都讓你恨不得找個地縫鉆進去。即使在回答時，你喊出自己的年薪是100萬，也會感受到一種被別人窺探隱私的羞辱感。

★為什么別人喜歡在你的傷口上撒鹽？

“No one ever kicks a dead dog.”這就是他們喜歡在你傷口上撒鹽的原因。了解到這一點，你之前對質問者的憤懣不滿已消失大半。沒錯，如果你被提問、被質疑、被訓誡，那是他人為了刷新自己原本孱弱的自信與存在感。

精神分析學派創始人弗洛伊德曾在《自我與本我》一書中提出：每個人在社會生活中都戴著面具，當他人在場時，人們往往會表現“理想自我”，使自己完美化，但這個角色與面具下真實的自己（本我）會有或大或小的差距。所以那些加“V”的公眾人物，更容易引起他人窺探的好奇心。有些人就是習慣于通過提問、質疑、訓誡那些比他們更有成就的人來獲得自我心理的滿足，對方瞬間失去光輝的那一刻就是他們歡呼雀躍的時刻。這從另一個角度說明，你是卓有成就并且引人注目的，即使你還未加“V”。

英國威爾斯親王年幼時就讀于Dartmouth College（達特茅斯學院，相當于今天的美國海軍學院），14歲的一天，一名海軍軍官發現他躲在一個角落傷心地哭泣，于是關切地問他：“發生了什么事？”他剛開始不肯說，幾經勸說才道出緣由：原來，他剛被幾名海軍幼校生狠狠踢了幾腳，疼得直掉眼淚。軍官將此事向校長匯報，校長立刻召集全體學員來查清真相。最終，那幾名幼校生承認了錯誤，理由卻顯得那么冠冕堂皇——“我們是為了將來成為軍官服役英國海軍時，可以向他人吹噓我們曾經踢過英國國王！”

你看，不公正的行為其實藏著別人對你的羨慕和贊許呢。別忘了，沒有人會去踢一只死狗。

★應對這類問題的戰術

戰術1 轉移陣地：到男人圈去坐坐

傾訴是女人的本性，三姑六婆對你的質問只是開頭，重點在后面對你語重心長的“教導與傾訴”，讓你不想聽也得強裝微笑硬著頭皮聽下去。三十六計，走為上計。如果形勢對自己不利，敵強我弱（三姑六婆陣容強大，而你卻孤身作戰）之時，你完全可以選擇暫時退卻，到男人圈坐坐。男性親友一般很少會問你這些隱私尷尬的問題，因為他們的關注點與女人相差甚遠。

美國一項心理研究表明：女性更看重“傾訴”，因為她們相信“傾訴”可加深彼此的關系；而男性則常常認為“傾訴”是一種軟弱的表現，并且會擔心自己的“傾訴”給傾聽者增加心理負擔，所以他們很少這么做。

戰術2 有時進攻是最好的防守

下次再迫不得已參加親友聚會，在三姑六婆打開她們那張憋了一整年問題要問你的嘴之前，你可以率先發起一系列連珠炮反攻，殺對方個措手不及：

·您女兒有男友了嗎？兒子有女友了嗎？啥時結婚呀？對方什么工作呀？兩人感情好嗎？會經常為雞毛蒜皮吵架嗎？他們孝順你們嗎？經常回來看你們嗎？

·您孩子快高考了吧？能考上重點大學嗎？申請出國留學的學校是常春藤嗎？

·您退休金多少呀？退休后您以前那些下屬還來看望您嗎？

·您給孩子準備好婚房了嗎？夠不夠大呀？將來生二胎必須得樓上樓下小別墅呀。

·您血壓血糖血脂都正常嗎？小心不能太激動啊，激動容易漲。

·今年股票掙錢了嗎？……

有人曾經試過，這些問題還沒問到一半，三姑六婆早已把想問你的問題拋到九霄云外，開始侃侃而談她們的家史，哈哈，這不正合你意。

戰術3 與其讓質問之箭中傷，不如從質問中反思

你可以做個簡單的調查，其實很少有人真正關心你的事情，因為他們真正關注的只有自己的一天——從早上醒來到晚上上床。說得極端點，他們在意自己身體上的輕微疼痛，遠遠大過你是否有男友、何時結婚、年薪多少……

既然我們無法用透明膠封住對方的嘴（雖然我們無數次在腦海中暢想這個刺激的場景），起碼我們能做的是，不要因為對方的質問而使我們的心情變糟。降低對這些問題的敏感度，不要把他人的質問當作批評。

這些質問與教導可以分為兩類

第一類 毫無益處。如被二姑媽突然問到：“你怎么還不生小孩啊？你表妹都生二胎了，你這肚子還沒鼓起來！”聽到這些，第一反應肯定是心中一團怒火：“我生不生、晚生早生、肚子是鼓是癟，與你又有何關系？我生了你給撫養費到18歲嗎？”此時，不妨換一個思路，把對方的話誤聽成：“你們家的泰迪犬還不生小狗狗呀？鄰居家的哈士奇都生二胎了。”一笑而過。

第二類 有可取之處。如被同事不經意問到：“你怎么還沒男朋友啊？是不是要求太高？”也許你會回答：“我要求不高啊，就想找個有感覺的。”其實，有感覺就是“最高”的標準，因為感覺這個東西你根本無法量化。況且，你對對方有感覺，對方未必會對你有感覺，這幾率該有多低。這時，你不妨反思，可以在大方向不變的前提下，稍微降低一下期望值，把標準具象化，說不定驚喜就會撲面而來哦。

最煩人問題參考答案

你買車了嗎？

現在流行環保，公共交通出行。

你不認識我了？小時候我還抱過你呢。

您變年輕了呀！吃什么保養得這么好？！怪不得我認不出了。

你怎么越來越瘦了？生病了？

瘦比胖好，不容易三高。

你吃什么長這么胖啊？

有點肉才有福氣嘛。

你買房了嗎？

看中了一處，我想一次性付清，您能借我點嗎？

你升遷有望嗎？

無望呀，所以正愁著想創業，您想入股嗎？

你/你男朋友/你先生工資多少啊？

夠花。

怎么還不生小孩？何時生二胎？

這個得天時地利人和，你懂的。

什么時候請我們喝喜酒呀？

記得準備個大紅包，隨時有可能給你發請帖。

你有男朋友了嗎？

你有優質男人推薦嗎？