卷首語

婚姻，是因為有愛，還是功能的滿足？

最近，接連兩個女人的夫妻關系，引發了我對婚姻這件事的思考：大多數人之所以愿意待在一段不快樂的婚姻里，是因為對另一半仍有愛？還是對方滿足了我們需要的某種功能？

A朋友是優秀的公務員，多年前，另一半辭去工作，陪她一起外放到中南美。返國之后，男方一時找不到合適的工作，于是妻子就幫他租了一間辦公室，鼓勵他創業，只可惜沒有做出成績來。后來的生活，便一直是女主外，但男人卻不主內，反而對靈性修行產生濃厚興趣。妻子盡管工作、家事極度緊張、繁忙，卻還是舍命陪老公四處上課。當然，時間久了，再賢惠的老婆，也難免心中有怨。

最近，丈夫帶兩頭松獅犬回家，把原本已經不甚寬敞，還早就養著一只貓的屋子，搞得更加擁擠不堪。你說，沒跟她商量過嗎？有，她也同意了，但貓狗一窩，怎么相處？家里變得那么混亂，怎么清理？這些難題，不僅無解，更活生生成了他們現在婚姻狀況的寫照。

剪不斷，理還亂，女方家人主張長痛不如短痛，但朋友只是眉頭深鎖，卻絲毫沒有結束這個婚姻的打算。對女兒的辛苦、委屈，做母親的越看越心疼，打算寫一封勸告信給女婿，但娘家親友卻害怕這種做法只會造成反效果，意見分歧，愁成一團。

我問B朋友，這是什么情況？為什么婚姻如此難受，還要繼續忍受？她冷靜分析：一定是這個婚姻對她有功能性，而那個功能還存在！

什么意思，功能？不是因為愛嗎？不是因為還有感情才會維系著嗎？

她馬上用她現在的婚姻狀況來向我解釋。

她的先生小她八歲，但六年前中風以后就開始宅在家里，明明醫生說可以復健得更好，卻不去積極復健，家計全靠她辛勤筆耕，用有限的稿費支撐一家三口的開銷。眼看著怎么都勸不動丈夫了，她干脆放棄，從此界定和另一半僅是“共同陪伴女兒長大”的合伙關系，因為她必須經常外出采訪，不想把孩子交給陌生的保姆，只有讓宅在家里的丈夫陪伴照顧孩子，她才安心。“所以，一直到女兒成年以前，他能幫我照料孩子，讓我無后顧之憂，就是滿足我現階段婚姻的功能需求。”換句話說，等女兒成年以后，如果情況依舊沒變，她就會尋找另一個婚姻，滿足她列下一段婚姻的功能需求。

回看A朋友，雖然外形高大、強勢，但內心卻是十足的小女人，她的另一半英挺帥氣，頗有人緣，可以想象依偎在這樣的男人身邊，是洋溢著幸福滋味的。或許就是因為這種旁人無法覺察的功能，一直都被好好地滿足著，才使得所有的不快樂都可以忍受。外人替她著急、不舍又有什么用？

我對婚姻的理想性一向偏高，難免有點不食人間煙火。我一直認為婚姻是我們練習“慈悲和愛”的道場，是幫助我們靈性進化的一種設計，如果對身邊最親密的人都無法忍耐、付出愛，又何苦跟對方簽一紙契約，彼此折磨？

但是，看多了無可奈何的婚姻現實，我很難再批評人們以“功能性”的角度來看待婚姻，認為這樣是物化婚姻、破壞婚姻的神圣性。畢竟要兩個不同成長背景、生活習慣、甚至不同價值觀和信仰的人_起生活一輩子，是很不容易的。更何況人都會改變，腳步不一，豈能苛求？

然而，為什么要與某個男人進入婚姻關系？又為什么縱然百般不快樂了，還要繼續守著？真正的原因不足為外人道，只有自己知道。

婚姻，不見得是兩個人的戰斗，卻絕對是自己跟自己的戰爭。