好伴侶是“教”出來的

在漫長的婚姻生活里，會有很多幸福、溫暖的瞬間，然而一些問題、矛盾、沖突也是無法繞過去的。當產生不快時，人們總會習慣性把矛頭指向對方，數落對方的缺點。其實，如同沒有完美的人一樣，婚姻中也沒有完美的伴侶，而我們能做的就是接受對方，并努力把對方“教”成自己想要的樣子，從而讓婚姻更加長久和諧。

想要什么？你就說嘛！

每一個人，他們生來都是為了成為“自己”，而不是為了成為“別人的伴侶”。如果你不教他，他將永遠不知道你想要一個什么樣的伴侶，他也不知道你希望他做些什么，他甚至不知道該如何取悅你。在未經耐心雕琢之前，他們都只能以“屬于”自己的、他認為舒適的姿態活著。

33歲的莎莎已經快兩年沒有戀愛過了，隨著年齡的增長，她身邊適婚又條件好的單身男人越來越少。讓她很納悶的是，自己漂亮，身材又好，工作不錯，性格也溫和；而她的朋友娟娟，不漂亮，脾氣也不太好，并且常年都沒有穩定的工作，可是娟娟卻早早結了婚，丈夫會賺錢又很顧家，對娟娟更是百依百順。回顧一下自己的戀愛經歷，在所有的前男友里，就從未出現過像娟娟丈夫那樣的好男人。

其實莎莎不知道，娟娟經常對她夸贊自己的丈夫多么體貼顧家，但是卻沒有說，當初剛結婚時，她的丈夫并不是現在這個樣子。在結婚的前5年里，娟娟花了很多時間和精力，才把丈夫“教”成今天這個樣子。說到這里你可能已經明白，同樣一個男人，他可能在A女處能做一個好伴侶，然而到了B女那里很可能就是個很糟糕的伴侶，因為這個男人被A女“教”過她的需要、她的習慣、她對他的期待，所以他自然就能做得恰到好處。而他不了解B女，B女沒有“教”過他該如何做才能取悅她，他自然就是糟糕的伴侶了。

莎莎們需要明白，完美的伴侶、完美的婚姻生活，大多不是自動發生的。在這個世界上，也根本不存在生來就適合給她做伴侶的人！也許你會說，怎么某某姐妹的丈夫就能做到呢？那么我要偷偷告訴你，你那姐妹只向你夸耀了她的丈夫多么體貼，卻沒有提起她花了多長時間多大的精力才把他“教”成那個樣子。

除了你自己，沒有人會知道你想要什么樣的生活，也沒有人比你更清楚你的喜好；除了你自己，沒有人比你更知道你對婚姻的期待，也不會有人比你理解你的需要和渴望。那么，當然就需要由你去告訴你的伴侶，你想要什么，你喜歡什么，你期待什么。你需要幫助伴侶了解你，幫助他學習怎么愛護你，幫助他適應你的生活習慣和你的生活節奏。一言以蔽之，你需要承擔起自己幸福的責任，而不是等著別人主動來幫你。

好伴侶需要教

現在開始停止抱怨你的伴侶這里不好、那里不好吧，因為這個世界上，根本不存在生來就適合給你做伴侶的人！那么，怎樣才能把伴侶教成自己心目中的樣子呢？

第一步放棄嬰兒式的幻想和渴望

伴侶還需要“教”？這也許會讓一些人心生不適。因為對于他們來說，要感受到伴侶的愛，就是伴侶能準確理解他未曾說出口的需要，然后及時地、積極地奉上妥帖的反應。

人們需要能理解到，這種渴望被伴侶時刻關注，期待伴侶準確揣摩自己心意的需要，是嬰兒式的需要。當小嬰兒在襁褓里時，他是那么弱小，他需要媽媽24小時無死角的陪伴和關注，否則他就可能會生病或死亡。而往往在那個階段，媽媽確實會本能地感受到嬰兒的細微反應和需要，并及時提供嬰兒所需，那是母親的撫育本能。但是對于一個成年人來說，很重要的一項能力就是能夠自我陪伴和自我關愛，然后在這個基礎上去尋求伴侶的陪伴和關愛。這樣的關系往往有著健康的連接，能夠相互獨立，同時又是相互依賴的。

但作為成年人，千萬不要指望你的伴侶會自動把沙發上的雜物收起來，主動把電視頻道調到你愛看的節目，在你有寒意的時候自覺送上一杯熱茶，當你累了就主動來幫你捏捏背，更不要指望他能隨時知道你的感覺，及時送上你需要的情感安慰——如果你沒有“教”他這樣做，他是很難那么恰到好處地天然地就知道你有那樣的需要。或者，你期望某個神仙曾托夢給他，說你喜歡他怎樣怎樣做？當然，這是不太可能發生的事。

放棄這種小嬰兒式的幻想和渴望，也許會讓你感到憤怒和悲傷。在很小的時候，你很可能從沒有被母親這樣周到呵護過，這讓你在長大成人之后，還執著地渴望得到具備母性特征的愛。但遺憾的是，你在襁褓中得不到的東西，在如今成年以后，更是得不到了，因為沒有人（哪怕最愛你的伴侶）能夠做到像哺乳期的媽媽那樣時刻呵護你，他們還有很多事情要去處理，很多的挑戰要去面對。甚至，也許他們自己內在里也有一塊空缺，等著別人——比如作為伴侶的你——去給他填補呢。

第二步了解自己和伴侶的需要

想要讓伴侶學會如何愛你，最重要的一步是讓他感受到你的愛，同時也讓他知道你需要他怎樣來愛你。關于愛情，每個人的理解都不同，不同的人會從不同的地方感受到愛。不要等著伴侶來揣摩你需要怎樣的愛，那對他來說是太不容易了，也許他連自己的需要都還弄不清楚，試問哪里還有精力去研究你的需要。

最了解自己的人，應該是你自己，而不是你的伴侶。畢竟，你是距離自己最近的人。去了解自己，然后告訴伴侶你是怎樣的，你需要怎樣的愛，是你不可推卸的責任。

請花一些時間和自己在一起，回想在過去的情感關系里（包括你與父母的關系），當別人做了什么，會讓你感到被愛；當你被怎樣對待的時候，會讓你感到內心寧靜而滿足。還包括去了解如下問題：在你的內心里，你希望擁有怎樣的婚姻生活；家對你來說有著什么樣的意義；你喜歡怎樣度過業余閑暇時間；對你來說，什么樣的關系是最舒適的狀態等。

同樣也花一些時間和伴侶在一起，讓你們彼此了解，尤其是多談論兩個人的需要，聊聊你們希望對方怎樣愛自己。有必要的時候，邀請他和你一起閱讀這篇文章，讓你們可以在思想層面步調一致。

請注意，無論是你們在梳理自己的需要，還是和伴侶談論他的需要，要探索和談論的是你們各自想要什么，而不是你們不想要什么。

第三步嘗試去表達你的需要

有些人對于表達自己的需要是有恐懼的，因為在他們的內心里，根植著“我不好、我不配”的聲音，這往往和幼年的成長經歷相關。我想說的是，你要相信，既然伴侶和你結婚后，一直沒有外遇、家暴等對關系有嚴重損傷的行為，并且你們還保持著性的接觸，那么他就一定是愛你的，否則他勢必會離開，去找尋屬于他的幸福。如果說頭腦會欺騙，身體也是做不到的。

所以，請勇敢地去向伴侶表達你的愛，同時勇敢地向伴侶表達你的需要。之所以建議你把表達愛放在需要的前面，是因為只有當伴侶感受到愛和被愛，他才愿意重視你的感覺，并愿意為了讓你感覺好而付出努力。

表達的時機和方式也非常重要。首先是要選在他心情輕松，你們兩個人感情狀態良好的時候。往往這個時候伴侶會愿意討論你們的關系，也更愿意敞開心扉談論他自己。其次是著重表達你的感受和期望，同時表明那是幫助你感受到他的愛的方式。最后，注意表達時的措辭，比如說：“親愛的，當你把衣服到處亂扔，我會覺得我的勞動不被尊重，然后就心情沮喪。你可不可以把脫下來的衣服送到洗衣籃里？這樣的話，能讓我輕松很多，我也會知道你是在照顧這個家。”或者是：“我今天很不開心（停頓）。本來說好下班一起打球，結果你又臨時加班。我愛你，想多一些時間和你在一起。你可以試試看減少加班嗎？”溝通語言上的講究，能帶來意想不到的好效果。

如果他能感受到你的愛，同時他也發自內心地愛你，他會愿意為你調整自己的節奏，嘗試修正自己的習慣。那么此時，你需要理解到，改變舊日積習不是一朝一夕的事，他花了二三十年才形成的那些特點，怎么可能在幾個月內就徹底改變呢？但是你可以看到他努力改變的行為，愿意改變的態度，一點點正在改變的征兆，然后及時奉上你的欣賞、贊美、感激、理解。如此這般天長日久之后，一個原本只屬于自己的人，將慢慢蛻變為適合你的好伴侶。

一個人，只有被他的伴侶有智慧地“教”過，然后經過一段不短的學習期，才可能會蛻變為完美的伴侶。之所以說要有智慧地“教”，是因為沒有人愿意被不尊重地當作仆人一般地“教導”，而是喜歡被尊重、被接納和欣賞的情況下，接受“教導”，并希望自己所作出的努力能得到伴侶的肯定和感恩。