從心上開出一捧繡球花

李童舒

不知道從什么時候起，我開始變得畏首畏尾。也許是因?yàn)閳?zhí)著于一個專業(yè)而填了“不調(diào)劑”，導(dǎo)致落入第二志愿的學(xué)院時吧。進(jìn)入大學(xué)生活的新鮮感悄悄散去后，留下的只有難以言說的情緒。

學(xué)院和大學(xué)，一字之差，卻仿佛隔著浩瀚銀河。

在我心里，母校的名字就像背上燙出的幾粒燎泡，一開始會密密麻麻地刺疼，但是涂了藥膏，過了一段時間后也不再疼痛，只剩下丑陋。

或許是燎泡藏在衣服之下，或許是不再感到疼痛，不久之后，我好像忘記了傷痛。但是當(dāng)他人問起“你在什么學(xué)校讀書”時，燎泡好像笑了，沖我齜牙咧嘴。

我知他人善意，我知他人只是隨口一問，而我也只需隨口一答便能結(jié)束對話。但是，母校的名字在我舌尖上滾了一遭，最后變成沒有用鹽浸泡過的菠蘿，酸澀得蜇著舌尖發(fā)麻。

我支支吾吾。

他人的話仿佛是最鋒利的繡花針，無意中刺進(jìn)了我的燎泡。分明是只有針尖大的話，卻讓我的心連著燎泡一起戳了個稀巴爛，使我總感覺那是一片不忍直視的血肉模糊。

從這片血肉模糊中，我仿佛看見了自卑和敏感。一流的高中，卻只考上末流的大學(xué)，十足的落差。

我像個膽小鬼，沒有接受他人異樣眼光的勇氣。這也使我無法真心實(shí)意地為被錄取到這所學(xué)院感到開心，然后無憂無慮地享受大學(xué)生活。

比上不足比下有余，有種想打磨做玉石但偏偏是瓦礫的感覺，我苦澀地笑了笑。

我不去看朋友圈里考入名校的同學(xué)的生活，我避免聽鄰居女兒的優(yōu)異。我怕羨慕變成嫉妒，使自己變得面目可憎。我怕明明可愛的人被我抹上討厭的色彩，使自己不夠客觀。

我仿佛把自己禁錮在一個小小的房間，這個房間背朝太陽，長滿了青苔，堆滿了潮濕的泥土，實(shí)在不算可愛。

而我就靜靜地坐在這里，倘若有什么行動，諸如跟著大部隊(duì)中規(guī)中矩參加全國大學(xué)英語六級考試……即使成功，也被我視為無用，就如在陰暗的環(huán)境之下，點(diǎn)燃了一根小小的火柴一樣無用。微弱的光芒無法照亮整個房間，更無法烤干我潮濕的衣裳、潮濕的心。

我是從什么時候起能坦然地說出母校的名字的呢？

好像是收養(yǎng)了一只小流浪貓后，我為它梳毛，為它往碗里舀貓糧，隨后它乖乖把貓糧吃完，我夸了一句“咪咪真棒”的時候；好像是在選修課上，我寫的隨筆被中文系老師贊揚(yáng)，給了滿分的時候；好像是和朋友下了自習(xí)課后，在超市買了好吃的蛋糕的時候；好像是……

我不知道從什么時候起，我開始接納自己了。我用一張柔軟的毯子，輕輕接住了那個表面樂呵呵但是內(nèi)心打了好多結(jié)的我。

無所謂他人，專注自己才對。我也在不知不覺中做了許多事情，在探索的新領(lǐng)域、新的熱愛里擁有天賦。

除了能坦然說出母校的名字，并且發(fā)現(xiàn)母校也很厲害的事實(shí)之外，我好像也可以對優(yōu)秀的同學(xué)投以贊賞，給予他們衷心的祝福了。畢竟我發(fā)現(xiàn)了我，我接住了我，我已經(jīng)擁有了足夠多的愛，不再去計較曾經(jīng)視為天要塌下來的事。

我本很好。燙出的燎泡會自己結(jié)疤落下，潮濕的心也不一定需要烘烤，或許會開出一捧一捧的繡球花。

我想我該走出這間房間，去曬曬太陽了。

（作者系運(yùn)城學(xué)院法學(xué)專業(yè)2020級學(xué)生）