關于

張雪汀

夜，風很溫柔。

一個人矯情地在學校寢室陽臺自言自語。我說沒關系，別放棄。

陽臺外的樹叢綠葉茂密，夜里看不清它們的樣子，只有影子在晃動。正值立夏，枝葉相互擁抱沙沙作響。難得有這樣的雅致。

嘿，那時候的我，一定像電視里浪漫的女主人公。睡裙的裙擺一下一下撫拍著膝蓋，好像額前和耳后的發絲也很配合。嗯，故作文藝的結果，就是第二天清晨不斷地打噴嚏和抽紙。

關于從前

好像現在的任性都是那時候養成的。從小父母不在身邊，在外公外婆家長大。老人總是會寵著孩子，所以從小我想要的東西，只要張口和他們說，就能得到。

我想我一輩子都忘不了小學低年級的班主任，她給了我那個特別的三年級。

第一次一個人登臺演出，接受三千人目光的直視。慢慢發現，原來我愛我的小學生活，那里有過我的驕傲，很多很多。初中三年，所有的記憶停留在那位幫我擦過眼淚，給過我溫暖，擁抱過我的老師身上。如今，我似乎還聞得見當初自己體育訓練后，身上的汗臭和她發梢上微微的香氣。

關于現在

已經感慨了太多。三點一線的日子，好像一說起來，就會悲情，不想掉眼淚，所以不多說了。

關于未來

我想，我對未來定義最多的，就是幸福。

想做什么不想做什么，我不能在以后認為現在的自己所說的話，都是無稽之談。有夢是好事，更何況現在的我找到了自己喜歡做的事情。偶爾看見書房抽屜里放著的榮譽證書，我會欣然一笑。

不是驕傲，只是覺得有了意義。

未來的我呢，該是一個明媚的女子。

關于親情

慢慢長大，父母好像變成了我們心中最不能觸及的底線。

時常聽朋友們提到父母，感嘆自己成績差，覺得對不起父母云云。看到朋友們淌出的淚，我的眼睛也開始潤濕起來。

原來不只我這樣，這叫感同身受嗎？只不過我現在知道，話說多了沒用，還不如實際努力點。

我知道，他們終將會老去。

久而久之，頭上零星的白發已經不會再讓我感嘆歲月無邊。父親的壓力大，日益佝僂的背，和漸漸遲鈍的反應，不時會讓我心頭一陣酸楚。我不想因為自己的幼稚，讓他怪自己沒能力教好我。雖然他對我很放心，勸我別給自己那么大的壓力。反倒是他勸我。所以我覺得自己不孝。

拜托父親的時光慢些，盼望我能早點兒長大。

小時候，母親是我心中認為最厲害的人。幼兒園里小朋友的手扎進了小刺，我會驕傲地說我媽媽會挑，然后把她領回家。媽媽在我眼里是什么都會的。小時候，她總喜歡把我打扮得漂漂亮亮，一直到現在，我還是覺得媽媽有種“特異功能”：她總是能在一樣東西流行起來之前，就預測到它的價值。而我卻總是后知后覺，以至于每次她給我買的新衣服，一開始我都討厭，等穿不上了，才開始喜歡。

現在很少讓媽媽買衣服了，所以很難再當公主了。媽媽喜歡我留長發，媽媽喜歡我干干凈凈，不要我風塵仆仆的。

其實，我很愛你們。我正在努力，讓我成為你們的驕傲。

關于懵懂

還是蠻喜歡那句話：只是喜歡，何必夸張成愛。

我怕我淡忘了表達愛的方式，但我不會淡化了喜歡的感覺。

有人對我說：現在可怕的不是距離，是不能自控的情緒和不堅定的心。

這句話真的很好，然后我就在日記本里寫下了這樣一段話：周邊的朋友越來越讓我明白了距離的可怕，是誰說合適的距離是催化劑？我怕時間也會摧毀很多曾經共同擁有的過往。也許不思念不打擾會是一種很好的避免分心的方式，我知道終會有一個結果，又害怕時間久了，什么都淡忘。答應了一起加油，考上自己理想的大學，再牽手度過漫長的歲月。

從某天開始，我有了一點點的信念，我開始不怕距離，不怕流年。感謝跨進高中的一周年，也許是去年深夜里的八個未接來電，也許是去年夜市門口說再見時，突然回望的眼神，也許是那天夜晚一起走過的回家的路，也許是那日抬頭時望見的淺淺的笑容。謝謝那些給了我鼓勵的人和事。

最后

現在的自己，不再喜歡炫耀自己的悲傷。現在的自己，只悲，不傷。

我相信未來的未來，還會有愛。更多的愛。滿滿的愛。

心字羅衣，弦上說相思。這段年華，是我最美的時光。

（指導老師：王萍）