愛，能穿越多遠的距離

王金婷

隨著社會的不斷發展，交通越來越便利，很多情侶、夫妻會主動選擇或被動接受兩城分居的生活。平時各自在自己的城市工作生活，周末相聚，享受二人世界或家庭溫暖。目前這樣的情況在中國已經不占少數。

產生兩城生活的原因有很多，一般是工作原因。兩個人在不同的城市都能堅持自己所喜歡和擅長的工作，實現更大的自我價值，同時也要面對愛人不在身邊的一些困難，生活上的和心理上的。也有一部分兩城生活是主動的選擇，覺得距離產生的不僅僅是相聚時的美，還有分開時的想念和自由。

任何現象都是社會發展自然催生的產物，兩城生活也一樣，如果能夠坦然地面對并怡然自得就不算問題，但大多數兩城生活慢慢地會給雙方造成一些困擾，甚至對家庭穩定產生影響。讓我們不得不思考，愛，能穿越多遠的距離。

大江南北，太遙遠的一家

文文有兩個孩子，老大上小學，老二上幼兒園，文文的老公是北方人，而文文是土生土長的江南女子。老公的工作回北方更有發展，而且公婆年齡越來越大身邊需要人照顧，文文不能適應北方的氣候，而且現在的工作又很好。于是兩個人想到的折中辦法就是，一人帶一個孩子，小的在南方跟媽媽生活，大的在北方跟爸爸生活，每個月一家人相聚一次。這樣一拖一的南北生活就開始了。

剛開始還好，雖然很想老公和兒子，但要忙碌的事情很多，會沖淡一些思念之情。但慢慢地，現實的困難撲面而來，讓文文身心俱疲。

她描述一天的生活，真的就像陀螺一樣，早上起來給小兒子做飯，送他去幼兒園，然后自己上班，下班要小跑著去趕公車接兒子回來，還要買菜、做飯……看起來只是忙碌麻木的生活，可是對文文來說真的很艱難，這種艱難不只是生活上，更多的是情感上的孤單感，沒有人支持和疼愛的感覺。

文文哭著說：從來不知道生活這么苦，一切要為了家庭為了孩子，那我呢？我也是老婆，我也會累也需要關心啊。雖然老公每天都會固定時間電話視頻，每個月也會見面，可是這些沒有辦法消除文文心理上的孤單和無助。

現在文文困惑了，這樣的方法到底可行不可行？自己情緒很低落，

也影響孩子，老公那邊雖然有公婆可以搭把手照顧兒子，但老公也很累，心累，心疼文文又沒有辦法給她安慰，干著急。兩人都疲倦又無奈，甚至有時隔著電話也會吵起來，越吵越難過。繼續這樣兩城一拖一，還是一方放棄工作選擇一家人在一起？

文文一家這樣太遙遠地相愛，聽起來都會覺得好辛苦。感動的是他們的堅持不放棄和一家人的溫暖。現實的無奈是很多兩城生活的家庭面臨的最大問題，調動工作不現實，辭職去另一個城市工作又有很多挑戰和不確定。家庭、工作如何平衡，家人和自己如何選擇，這個題目的確艱難。

甘蔗沒有兩頭甜，也許會不服氣，那為啥別人能相愛在一起工作又都好呢，因為那是別人的生活啊。兩城的夫妻有時會無力會委屈抱怨，為什么我們這么辛苦。辛苦并不會成為太大的問題，但比較、不滿、埋怨和委屈卻會成為夫妻間更大的問題。而這些抱怨的對象是現實，又是兩個人都無力去改變的，有時會產生推脫、要求和指責，成為爭吵的導火索。

兩城生活如何處理自己和對方的情緒是關鍵。首先夫妻雙方要意識到這是共同的決定，雙方都要為這個選擇去擔當，并且理解對方在這個過程中的艱難，給予支持，哪怕是只是言語上的。這意味著，親愛的，雖然我不在你身邊，但我和你在一起。這種感覺是跨越兩城間距離的力量所在。

其次，在兩城生活的艱苦里，對兩個人的挑戰和成長都是更強烈更巨大的。當遇到苦難時，不僅要積極地想辦法解決困難本身，還要去面對和承擔自己的情緒。每個人都有脆弱的時候，尤其在名義上我是有愛人的，可是又不在身邊，會更加無助和失望。如果把這些失望和委屈一股腦地拋給對方，只會增加他的無力感和內疚感。所以自己要慢慢地在現實中學會去承受，帶著愛人的信念，相信自己的力量。

最后，要有良好的溝通和表達，承擔了自己的情緒并不是不跟對方表達。兩城的夫妻通常會表達“我想你，我愛你”這些親密的情感，而表達自己的脆弱和失望卻是不太順暢的。更多的時候會說著說著就成為訴苦大會，久了大家都覺得厭煩和無趣。建議如實地表達在苦難情景下自己的無助和脆弱，也可以表達那個時刻多么希望他在身邊，覺得他對自己對家庭多么的重要，但是不建議用情感作為要求和譴責。只是在傳達那個時候你很艱難很需要他，而不是“為什么你不在身邊，我艱難的時候你什么都做不了”，勾起對方的無能感和內疚感并不能促進夫妻的情感。

你欠我的，要加倍補償

小菲的老公是軍人，兩個人結婚后總是聚少離多。開始小菲覺得還好，這樣自己也有更多自己的時間，偶爾老公回來又會很驚喜，生活總有些喜悅的波瀾還很刺激。

可逐漸地，小菲對這樣的生活產生不滿，為什么自己結婚了卻像被拋棄在家一樣？

小菲覺得，很多為什么的答案就是因為他。因為他生活才會這樣，自己的不開心也都是他造成的。小菲的原話是：都是因為他，他欠我的，當然要加倍償還我了。

小菲會經常跟老公發脾氣，說自己一個人在家多無趣，多寂寞，邊打電話邊哭，而電話那一頭的老公也很無奈，很內疚。所以每次見面什么都順著小菲，買最好的禮物，去最好的飯店……

小菲抱著這都是你應該的心態享受這些好，又哭訴著自己的不容易。久而久之，老公終于爆發了，覺得自己怎么做都滿足不了小菲，憤怒之下摔門而去。

一向溫柔的老公突然這樣，小菲也愣住了，覺得自己好像有些不對勁，可是又不知道問題在哪里。婚姻是自己想要的，該怎么調整呢？

其實這種“你欠我的”心理在生活中非常常見，我們常常會看見用這種方式建立親密關系的人。比如，小孩子不努力學習時，媽媽會哭著訴說：把你拉扯大多么不容易，我為你放棄過什么什么;夫妻吵架，老婆會一筆筆地跟老公翻舊賬，我為家里做了多少貢獻等等。其實都是在傳遞這個信息：你欠我的，而這個信息的潛臺詞是：你要償還，要聽我的。

也會好奇哪里來的那么多的“欠”呢，怎么就欠了呢？答案很出乎意料，因為愛。對所愛的人，因為太愛他，往往會在他身上投注很高的期待，當這些期待不能被滿足時就會憤怒，因為對方沒有滿足自己，于是就有了“你欠我的”。

背后很強烈的期待是希望控制對方滿足自己的需要，可結果會將對方推得更遠。“欠我的”表達方式會引起對方的內疚感，這是非常有效的控制手段，同時也具有強烈的破壞性。

除了“欠”的方式，有沒有別的方法也能表達出自己對老公的需要呢？只有放下“欠我”的心理，才能看見老公對自己的順從不是為了償還，而是在表達愛，才能好好地體驗到被關愛的感覺。當小菲感受到被愛著時，老公也一樣會收到愛的反饋信息，也會很開心很愿意去做更多。那么兩城夫妻之間，不是“我需要補償你”欠和還的關系，而是“我愿意為你付出”和“我理解你的辛苦”。能夠穿越距離的情感不是內疚更不是憤怒，而是夫妻間的愛。

也有一些小夫妻會主動選擇這樣的兩城生活。小靜和小俊就是一對摩登的小夫妻，他們也是兩地生活，卻很享受很快樂。兩個人一個在上海，一個在北京，高鐵成了他們相聚的專線。

小靜覺得，每次在兩個城市里穿行，身體雖然累，心里卻很愉悅。“這兩個城市都有我們相愛的足跡，在七個小時的高鐵上我對他的想念每靠近他的城市一公里都會增加一分，當滿滿的想念變成相見和相擁時，我更知道我有多愛他。”分開時兩人都專注于自己的工作，在一起時更專注于享受兩個人的時光。

信息和交通越來越發達，通訊和距離已經不再是情感的困擾。兩個人對情感的態度比較一致，對未來生活的計劃相對同步，那么在一個城市或者兩個城市并不影響感情的發展。

有人說，相愛就要在一起，也有人說，兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，這兩種愛情觀都沒有錯。因為愛情，不是彼此互補的完美，而是一個完整的你遇到一個完整的TA，即使沒有在一起仍然是完整的。基于這份完整個體的愛，可以穿越距離，能夠穿越距離的愛，亦是一種恒心、毅力和樸素的道理。

組稿：成韻 chengyunpipi@126.com

編輯：鄭賓 393758162@qq.com