下落不明的生活

王新榮

1

很多年前，我病了，很痛，但不是致命的那種，它像蛀蟲(chóng)一般長(zhǎng)期潛伏在我的軀體里摧殘著我的肉體、削弱著我的斗志和靈魂。很長(zhǎng)一段日子，我活的很悲催，似乎忘記了自己的存在，每天行尸走肉般踽踽獨(dú)行，留下一片唏噓和無(wú)奈在我的脊梁骨上發(fā)燒。

這時(shí)，我喜歡上了塞壬，無(wú)意間邂逅了《下落不明的生活》。百度賽壬，湖北人，現(xiàn)居廣東。有一幀照片，遠(yuǎn)景，看起來(lái)小巧玲瓏，濃眉大眼、長(zhǎng)發(fā)飄逸，一派南國(guó)的溫柔和秀麗，而她的文字，則是柔剛的那種：細(xì)碎，蒼勁，更有一種毫不避諱的張開(kāi)和裸露。

2

我所在的城市遠(yuǎn)在西北，是南方人眼里的沙漠帶和西風(fēng)地區(qū)，然而，事實(shí)不是這樣，鳳城，依舊擁有悠久的歷史文化和底蘊(yùn)。有名勝古跡和旅游區(qū)，有地方特色和地域民俗，更主要的，是有黃河。

于是，在走過(guò)很多地方后我選擇了銀川，像一個(gè)遠(yuǎn)行已久的旅人，在鳳城這個(gè)充滿了鳥(niǎo)語(yǔ)花香的干凈的城市卸下了滿身的疲憊和悲傷。在城市邊緣租了一間房，找了份工作，安起了自己的“家”。

城市是美好的，也是無(wú)奈的，它的美好，屬于那些先入為主的人、屬于這座城市的主人，而我，和大多數(shù)來(lái)銀川打工的民眾一樣，都是過(guò)客，打時(shí)間差的過(guò)客。今天悄悄地來(lái)，明天悄悄地去，沒(méi)有人注意到你的身影和生存狀態(tài)，你所有的勞動(dòng)和微笑、所有的真誠(chéng)和汗水一文不值，你用盡全力付出的血汗在別人眼里都很廉價(jià)。那時(shí)，我還很年輕氣盛，總看不慣種種的世俗和敗落，有時(shí)，明明是別人的錯(cuò)，卻把我自己傷得很深，冥冥中，似乎這是我的操控，而不是別人。

每個(gè)人的眼睛都睜得很大，即使在路上，也是那般模樣，像在獵尋某些物件，有的人，是在伺機(jī)滿足私欲；有的人，則在女人高聳的乳房上意淫。我厭惡這樣的行走和出行，每每同行的人有此機(jī)緣，我總感覺(jué)我的臉比他的還發(fā)燙，別人都說(shuō)，我是長(zhǎng)不大的孩子，也難怪，這么多年，我在女人面前總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的。

更主要的，滿地都是陷阱，一不小心，你就進(jìn)入了別人布下的套。

第一年春天，我在一家物流公司上班。某天午飯，回去的路上，一個(gè)鼓鼓的錢(qián)包躺在路中央，我本能地?fù)焓埃瑥澭乃查g，腦子里閃過(guò)一絲不祥的念頭：這么招眼，不遠(yuǎn)處的那些人為什么不撿？索性，就俯身系了下鞋帶，跨過(guò)錢(qián)包徑直離去，經(jīng)過(guò)那群人時(shí)，他們一個(gè)勁看著我笑。回去后，我站在樓臺(tái)上觀望，不一會(huì)兒，一個(gè)小伙子經(jīng)過(guò)，看見(jiàn)錢(qián)包，迅速地?fù)炱鹧b進(jìn)了兜里，看得出，有幾分欣喜，卻不知，他這份喜悅，只僅僅延續(xù)了幾十秒而已，經(jīng)過(guò)那群人的時(shí)候，兩個(gè)小伙子把他“扶”進(jìn)了那所院子。再出來(lái)時(shí)，小伙子衣衫不整，而且掛了“彩”。盡管我不知道小伙子被他們“扶”進(jìn)去后做了什么，單看他前后的神情我就后怕，好險(xiǎn)，倘若當(dāng)時(shí)我太貪婪，那么，進(jìn)去出來(lái)的人就是我，而不是他。

3

我們的工作其實(shí)很簡(jiǎn)單，物流公司干裝卸，簡(jiǎn)單明了，不是裝就是卸。

單說(shuō)這簡(jiǎn)單的活計(jì)，也是大有文章的，剛?cè)r(shí)，不懂，不會(huì)干，老挨罵。領(lǐng)導(dǎo)是那種火爆型脾氣，稍有不適，他便把你罵個(gè)狗血噴頭。記得有一次，單位一女孩填錯(cuò)了一張單子，被他罵得大哭不止，大伙從中說(shuō)合，他才停了下來(lái)。

平日里上班，他更是厲害，稍有不適，逮住你就罵，而且罵得嚴(yán)重。尤其我們這些新來(lái)的，不會(huì)分揀貨物不會(huì)看單子不會(huì)裝貨，盡管是體力勞動(dòng)，但沒(méi)有眼竅還是不行的，少不了領(lǐng)導(dǎo)的訓(xùn)斥和同事的欺負(fù)。

我和李胖打架是在一個(gè)晚上，只因他少吃了一條火腿。而他，又是糾集了別的同事一起圍攻我，不為別的，只因我是新來(lái)的，我平日里不能和他們“把酒言歡”。

在他們的理念里，新來(lái)的就必須給老員工做下手，不論工作還是生活，而我，天生一副叛逆和倔傲相，因此，平日里少不了磕磕絆絆。

事情發(fā)生后，我徑直回了出租屋，領(lǐng)導(dǎo)恰好站在窗口看著。

休息了幾天，去上班，原本想給領(lǐng)導(dǎo)陳訴這件事，結(jié)果，還沒(méi)等我去找他，倒是他先傳話來(lái)喚我。去時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)不問(wèn)我的“傷”如何，卻在追究我這幾日無(wú)故曠工的事宜，那一刻，我心底冒火，不是因?yàn)榭丝哿藥兹盏墓べY，而是因?yàn)樗麑?duì)那天發(fā)生的事不聞不問(wèn)，對(duì)他的親戚李胖的包庇和袒護(hù)，次日，我便遞了辭呈。

背起行囊，我把自己置身在別人看來(lái)很不起眼的自由中，前前后后，我跑過(guò)業(yè)務(wù)，做過(guò)教師、編輯，組裝過(guò)高檔家私，當(dāng)過(guò)工地上的小工，我再次像一個(gè)遠(yuǎn)旅的人停不下行進(jìn)的腳步，每日雖然累死累活，但我始終堅(jiān)持在自己狹小的出租屋寫(xiě)著我雖不滿意但卻能夠慰藉心靈的文字，而在很多人看來(lái)，我這樣的舉措無(wú)疑是自不量力的，表面雖然是些許的贊美，但背后，他們更多的是恥笑和不解，于他們來(lái)說(shuō)，賺錢(qián)養(yǎng)家才是硬道理。

而我沒(méi)有更多的嗜好，比如抽煙、打麻將，或者出去竄一竄“紅燈巷子”。于我來(lái)說(shuō)，抽煙、打麻將還能想通，而那些“紅燈巷子”，我則不明白，那些女人濃妝艷抹的看起來(lái)就讓人膽寒，哪個(gè)正常的男人看了都反胃，然而，終究是有人去的，盡管我膨脹的欲望和某個(gè)地方在某個(gè)時(shí)刻會(huì)猛然脹起，但我不想在短暫的快感之后獲得更多的空蕩和失落，或者說(shuō)自己墮落自己。

我想，我終究是不合群的。猶如一匹桀驁難馴的野馬，粗枝大葉地成長(zhǎng)。在我的意識(shí)里，選擇自己想要的生活才是人生最大的真諦。

4

事實(shí)上，我混淆了愛(ài)情和婚姻的區(qū)別，在我看來(lái)，愛(ài)情是完美的，雖然不像瓊瑤筆下的故事那樣美妙，起碼是那種兩情相悅、情投意合的牽掛和依賴、包容和寬恕；而婚姻，則更多是責(zé)任和承受。

而我所經(jīng)歷的故事忒匪夷所思，似乎是那種情節(jié)曲折的電視連續(xù)劇，卻又顯得極其荒唐和無(wú)聊。

他們可以把親戚的女人當(dāng)作自己的情人，可以把自己的老婆放在別人的床上換取老板的喜悅，可以把女朋友的所有積蓄一掃而空，等等等等的遭遇讓我對(duì)這所城市越來(lái)越恐懼越來(lái)越陌生，少了初來(lái)時(shí)的喜歡和好奇，有時(shí)候甚至產(chǎn)生想要離開(kāi)的錯(cuò)覺(jué)，可我終究是喜愛(ài)的，我終究沒(méi)有選擇去別處，盡管“瑕疵”鑲在額頭，卻無(wú)法遮擋心底的陽(yáng)光。

總有一些朋友是好的，不計(jì)年齡、不計(jì)身份和職位，朋友之間，就是友誼，是擔(dān)當(dāng)，是那種有難就援助有樂(lè)一起分享的親如兄弟姐妹的簡(jiǎn)單和淳樸，盡管平日里不多來(lái)往，有事時(shí)，只需一個(gè)電話或眼神。

母親和幾個(gè)朋友一直催我回去，說(shuō)我的根不屬于這里，可我總覺(jué)得，年輕就是資本，需要折騰和奮斗，試問(wèn)，人生有幾季青春年少和沖動(dòng)？成功也好、失敗也好，至少我們?cè)谙鄳?yīng)的年齡做過(guò)相應(yīng)的事，在生命的版圖上書(shū)寫(xiě)過(guò)屬于自己的生命和空間，哪怕是犯錯(cuò)。

女兒其實(shí)已經(jīng)七歲了，這個(gè)年齡不允許我再有絲毫的叛逆和顛簸，可我習(xí)慣一種清爽的流浪或者遠(yuǎn)行，要么新疆吐魯番的葡萄溝、要么東北的皚皚白雪，或者呼倫貝爾大草原，當(dāng)然，去一趟布達(dá)拉更好。

可我一直行進(jìn)不了，沒(méi)有原因，我總在一種壓迫里沒(méi)有絲毫快感地被迫生活、工作，少有的歡笑和快樂(lè)只在夜深人靜的剎那留給自己，我想，那時(shí)候我應(yīng)該是滿足的，也是孤獨(dú)的。我孤獨(dú)我這么多年的悲慘和彷徨，也悲慘我這么多年毫無(wú)主張的日子。

而善良的人終歸要陷進(jìn)情感的漩渦，我在無(wú)意間滑落了最初的執(zhí)著和守候，一個(gè)勁頹廢和悲傷，把時(shí)間交給了等候，交給了冥冥之中的期盼。而每一次的激情，總會(huì)讓我有更多的釋?xiě)押驼徑猓也恢溃@么一個(gè)毫無(wú)章法的男人，如何擔(dān)當(dāng)一個(gè)家庭的責(zé)任？

我不是壞男人，卻會(huì)在我心愛(ài)的女人面前萬(wàn)般兇猛與放肆，女人這時(shí)候的微笑和呻吟都是一種肯定和滿足。或者，我在很久一段時(shí)日里，拒絕和我的女人做愛(ài)，告訴她，男人也有生理周期。

而我，終究是一個(gè)循規(guī)蹈矩的人，女人溫柔的呼喚，將會(huì)讓我心驚膽戰(zhàn)。

5

夜，時(shí)常是曖昧的，原以為留下了就進(jìn)入了。事實(shí)上不是的，即使我留下這么多年，依然沒(méi)有進(jìn)入到城市的腹臟，不是我不努力，實(shí)在是城市的瓶頸太小，而要插入的人又太多。

于是，自己開(kāi)始彷徨、迷茫、失意和抑郁，甚至覺(jué)得這些年什么都沒(méi)有做忽然就過(guò)去了，好像翻日歷一樣，讓人來(lái)不及回味其間的酸甜苦辣。好多人都說(shuō)，歲末年初，是該總結(jié)逝去計(jì)劃將來(lái)的，那時(shí)，我就很迷茫，腦子里一片空白，我想不明白我過(guò)去的生活，更不知道將要面臨的年該怎么過(guò)？

走在街上，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)南方姑娘說(shuō)話，像極了塞壬，腦子里猛然就冒出一組詞語(yǔ)：我，下落不明的生活。

責(zé)任編輯 王冬海