讓你受傷的不是愛，而是欲望

咖啡+趙萍

心理學家弗艾瑞克·弗洛姆認為，人與人之間的愛分為兩種，一種是幼稚的，一種是成熟的。幼稚的愛是：“我愛你，因為我需要你”，而成熟的愛是：“我需要你，因為我愛你。”

當我們渴望一種不必付出任何努力，也能得到完整的接納的愛，我們渴望的其實是一種母愛。母愛，就像是一種祝福，我們不需要付出任何努力也能得到它。但無條件的母愛也是有缺陷的：不需要任何努力也能得到，意味著當你沒有它的時候，即使你付出再多努力，也根本無法贏得，因為努力對它不起作用。這就很像是一種愛情論調“愛是不需要理由的。愛是喜歡一個人的優點，更喜歡Ta的所有缺點”，但重點是，這種愛有則罷了，渴望而不得時，就意味著“不愛，也是不需要理由的”，因此即使努力，也無法去得到，當你用盡任何辦法都無法得到這種愛的時候，你會感到絕望，受挫折。

但經驗告訴我們，當我們努力地去爭取愛，也有可能得到愛。當我們期待通過努力來得到愛時，我們渴望的其實是一種父愛。相比母愛的無條件，父愛是有條件的。父愛的本質是：順從是最大的道德，會得到父愛作為獎賞，而不順從是最大的罪孽，不順從者將會受到失去父愛的懲罰。雖然，為了父愛而不得不提心吊膽地保持努力，會讓人有點沮喪，但是卻明確知道怎樣可以得到愛，這比做什么都無法得到母愛的無助感要好得多！

在人際交往中，我們常常會幼稚地渴望別人無條件地包容自己，即使自己從頭錯到腳。但是，他們并不是我們的母親。人與人之間的愛，大多數是有條件的，感受到別人的善意，得到別人的好處，或者相信別人不會虧待自己，才會愿意付出愛。這更像是父愛。大多數人都很清楚這一點，但是，在愛情關系中，卻故意忘記這一點，幾乎人人都渴望在戀人身上得到母親一般的接納和諒解，卻懶得問自己付出了什么，理由也很理直氣壯：“愛是不需要理由的嘛！需要理由的愛，還是愛嗎？”

沒錯，當我們感到不需要理由也能愛一個人時，我們會像母親一樣接納Ta的全部，但是，當對方并不能接納我們的全部時，作為我們，竟然還向Ta討要母親一般的愛，這不是很可笑嗎？

你可以說，這證明對方不夠愛你，只要爭取讓Ta再愛你一點就可以了，問題是，能夠爭取到的都是父愛，母愛即使爭取也不可能得到，你還會覺得你這樣的想法有意義嗎？

所以，當你感到自己愛一個人，希望被Ta完全接納，于是你撒嬌耍賴，哭鬧上吊，撒潑喝醋，你覺得一切辦法都用盡了，還是不管用的時候，就該考慮放棄了。

事實上，即使是愛情，多數的愛，也是有條件的，當我們因得不到完美的愛情而痛苦時，我們其實不是為因為愛而受傷，而是因為我們要的太多了。你低下頭看看自己，自己的愛，又何嘗是無條件的——你愛Ta，但是假如得不到Ta的愛，你就攻擊Ta——完全接納的愛，你自己都做不到，又怎么能要求對方？

戀愛的雙方應該是公平的，向對方索取無條件的愛，自己卻給對方有條件的愛，這就不公平了。當兩個人都這樣做時，兩邊都只能得到有條件的愛，兩邊都得不到無條件的愛，這倒公平了——可是這不是我們想要的結果，因為我們還是渴望在愛情中得到無條件的愛。母愛是完全的祝福，沒有懲罰，所以我們喜歡母愛帶來的安心的感覺。假如世界上的所有關系都是講條件的，整天都要提心吊膽，生怕自己得罪了誰，那日子過得還有啥滋味呢？

所以，我們應該向對方索取無條件的愛，自己也給對方無條件的愛？這也不對。別忘了，母愛是即使拼命索取也無法得到的。因此，刻意索取也無用，只能等對方自然生成，自然流露了。

你還可以用你無條件的愛感化Ta——別笑，這話說出來是有點玄，但是你聽說過期待效應嗎？當你相信一個人，滿滿地期望交給Ta的時候，Ta如果感到自己不能辜負你的期望，Ta就會按照你期望的方向發展。當然，不排除有那種主觀上故意剝削他人情感的唯利主義者，這種人對別人的期望一概免疫，因為Ta信奉的是“人不為己，天誅地滅”，在他們眼里，感恩的觀念毫無價值，只有利益才有價值。

人心隔肚皮，在你擔憂對方不愛你的時候，很容易認為對方就是這樣的唯利主義者，但其實，事情真沒有這么絕對，說不定，你這個愛哭愛鬧愛撒嬌的討愛者，在對方眼里一樣是個只知道索取的唯利主義者。所以，是否要相信對方，還是取決于你。

相信，就去感化Ta，不信，就離開Ta。就這么簡單。只是請記得，不要在索取的過程中，惡劣地對待對方，這不是愛。不是愛的“愛”，換不來愛，反倒可能換來更多的“非愛”，得到的不是愛，你便更加惡劣地索取……如此惡性循環，到頭來只會讓你更加受傷罷了。endprint