錯(cuò)愛(ài)

禾青

直到現(xiàn)在，盡管已經(jīng)過(guò)去了快十五年，我仍然記得初中時(shí)暗戀過(guò)很久很久的那個(gè)男孩的樣子。尤其是他的臉，臉頰顴骨部位那幾粒俏皮又可愛(ài)的雀斑，在我腦海中刻下了深深的烙印。

其實(shí)我沒(méi)有要求自己去刻意記住他，我甚至從來(lái)都沒(méi)有夢(mèng)見(jiàn)過(guò)他，但是我卻一直清楚地記得他。

他在黃土飛揚(yáng)的足球場(chǎng)上奔跑，白色的運(yùn)動(dòng)服灌滿了夏日午后的微風(fēng)，他的頭發(fā)隨風(fēng)飄揚(yáng)。

我站在高高的教學(xué)樓的頂層，迎著午后的斜陽(yáng)，瞇縫著眼睛，安靜而專注地追隨他。

那段暗戀持續(xù)了整整三年，它貫穿了我整個(gè)叛逆陰沉的青春期。

那時(shí)，我一點(diǎn)都不快樂(lè)。父親拋下我和母親，遠(yuǎn)走高飛不知所蹤。母親整日陰郁寡言。我只想逃離，但是，年幼的我，無(wú)處可逃。

而且，我不漂亮，身材微胖，也沒(méi)有好看的衣裙，成績(jī)好是我唯一的優(yōu)點(diǎn)。我知道他不會(huì)多看我一眼。

我更加自卑自憐。

學(xué)校后面有座小山坡，荒草叢生，沒(méi)有人會(huì)去那里，但是那時(shí)候它卻成了我避難的天堂。

我一個(gè)人躺在草叢里，想起自己的家，想起父親母親，再想起那個(gè)家境優(yōu)越的男孩，覺(jué)得心中有無(wú)限的悲苦和絕望。

我咬著嘴里的草莖，才抑制住了隨時(shí)奔出的哭泣，但是眼淚還是落了下來(lái)。

所以后來(lái)，我發(fā)誓，再也不要那樣去暗戀一個(gè)人。

再后來(lái)，我漸漸長(zhǎng)大，在一個(gè)離家千里的城市上大學(xué)，畢業(yè)，工作。蛻變后的我開(kāi)始引人注目，有許多人不停地追求我，希冀得到我的青睞。

這給了我一種錯(cuò)覺(jué)，讓我以為我已經(jīng)足夠強(qiáng)大，強(qiáng)大到可以掌控自己的生活和感情。

但是有一種東西，人們把它叫做——宿命。

我扛過(guò)了生活的艱辛折磨，扛過(guò)了成長(zhǎng)的孤苦和疼痛，可是，在強(qiáng)大的宿命面前，它甚至不費(fèi)一兵一卒就將我徹底擊垮。

我頹然敗下陣來(lái)。

因?yàn)椋矣珠_(kāi)始暗戀一個(gè)人。

年終晚會(huì)，熙攘嘈雜，我感冒了，裹緊了羽絨服仍覺(jué)得冷。南方冬日的濕冷，簡(jiǎn)直可以凍到人的骨髓里。

我溜到空調(diào)附近，想讓自己暖和一點(diǎn)。

他側(cè)身對(duì)著我，有好看的側(cè)臉和挺拔的身材，正看著手里的節(jié)目單，擋住我的路。

我不想開(kāi)口，彎底身子，從他手下鉆了過(guò)去。

他受驚抬手，轉(zhuǎn)頭看我，輕薄嘴角微微揚(yáng)起，被我逗笑了。眼角眉梢也有笑意。

他那一笑，我聽(tīng)到心里的大幕“哧溜”一聲拉開(kāi)。

晚會(huì)很快結(jié)束，但是熟悉的那種滋味卻來(lái)了：開(kāi)始不間斷地想念一個(gè)人，會(huì)在和別人吃飯、舉杯聊天時(shí)，淡淡想起。想起的時(shí)候，內(nèi)心充滿了滿足，還有一點(diǎn)點(diǎn)說(shuō)不清的幸福和失落。他的神態(tài)、他的臉，在腦海中浮浮沉沉，旋即又回到現(xiàn)實(shí)。整個(gè)晚上，我就像神游一般，人在虛空和現(xiàn)實(shí)里來(lái)回飄蕩。回到家，我登上MSN，看見(jiàn)他在線，猶豫了很久要不要打招呼，最后還是決定算了。

我努力不去關(guān)注他，努力將他當(dāng)做空氣。可是他就像我的太陽(yáng)，我不得不圍著他轉(zhuǎn)。我感到如果自己離開(kāi)他，就會(huì)失去光芒歸于黯淡。

有人曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)這樣的無(wú)奈和掙扎嗎？

我還記得自己的誓言，再也不要去那樣暗戀一個(gè)人。但我們還是開(kāi)始聊天了。

在以往和別人的聊天中，都是我說(shuō)得更多。但是現(xiàn)在，是他說(shuō)得更多。

他聊自己的艱辛少年，聊自己初入社會(huì)時(shí)的無(wú)力和抗?fàn)帲淖约旱母改福疫^(guò)目不忘。

我想，隔著屏幕，他都能看得到我睜大雙眼，眼神熠熠，無(wú)比認(rèn)真。他自然是喜歡這樣被崇拜的感覺(jué)的，況且，我是真心傾慕。

沒(méi)有被寵愛(ài)過(guò)的人，似乎會(huì)很容易就愛(ài)上別人，也很希望被人愛(ài)。他們?cè)诔砷L(zhǎng)途中缺失的東西，成年后會(huì)想方設(shè)法來(lái)彌補(bǔ)，就算明知用錯(cuò)了方式，也不想停下來(lái)。

愛(ài)真是一件復(fù)雜深刻的事情，需要每一個(gè)人終其一生去跌倒，去學(xué)習(xí)。

但是我有一種恐怖的直覺(jué)，它告訴我，這不是一個(gè)好故事。結(jié)局早已蟄伏在終點(diǎn)，張開(kāi)血盆大口，靜靜等候。

我很想時(shí)時(shí)刻刻都有他的消息，但每次輸入號(hào)碼，又一個(gè)一個(gè)刪掉。我已經(jīng)主動(dòng)過(guò)一次了，不能再如此主動(dòng)。

但是他卻沒(méi)有主動(dòng)聯(lián)系我。

我們就這樣失去了彼此的消息。

秋風(fēng)漸起，道路兩旁鋪滿落葉，這凄冷的氛圍越發(fā)讓人感覺(jué)孤單。

我突然很想見(jiàn)他一面。

我的記憶似乎又回到了多年前，總是抹不掉那個(gè)男孩的臉。

現(xiàn)在也是，這個(gè)男人的臉，總是會(huì)在我起床刷牙的間隙，還有走在陰沉街道的途中，時(shí)不時(shí)顯現(xiàn)。

我尤其記得他的嘴唇，性感而堅(jiān)毅。張開(kāi)的時(shí)候，會(huì)有磁性的聲音從中流出。

他的辦公樓在三十層，大樓斜前方有個(gè)小廣場(chǎng)，有位披著破舊軍大衣的老大爺在賣烤紅薯。我于是買了一只熱氣騰騰的烤紅薯，捧在手里哈著氣，努力抬頭看向他所在的樓層，仔細(xì)辨認(rèn)，看到他的辦公室還亮著燈。

我就站在紅薯攤不遠(yuǎn)的一個(gè)避風(fēng)的地方，任風(fēng)揚(yáng)起我的頭發(fā)和圍巾，慢條斯理吃完了手里的紅薯，再看看他的窗口，依然燈火明亮。

見(jiàn)不到他，我也不失望，畢竟我已經(jīng)離他就只是一個(gè)電梯上下的距離了。只要我再勇敢一點(diǎn)，走進(jìn)大堂，邁入電梯，按下三十，就可以見(jiàn)到那張朝思暮想的臉。不過(guò)我還是放棄了，我看得到他，并不一定要站到他面前去。

思念得狠的時(shí)候，我就會(huì)過(guò)來(lái)，照例買一只烤紅薯，找個(gè)避風(fēng)的角落，抬頭看他的窗，然后低頭啃紅薯。紅薯吃完，我就回家。

慢慢地，這成了我生活的一部分。有時(shí)候他的窗戶一片黑暗，我也買一只紅薯，邊吃邊走回家。

烤紅薯和他窗口的燈光，成了我在這個(gè)城市的溫暖寄托。他們是暗夜冷雨里我的棉襖。

直到有一天，我一路吃著紅薯，吃到了家樓下，捧著吃剩下的紅薯皮，四處張望尋找垃圾箱。

再抬頭，卻看到了他的車。

他自然在車?yán)铩Ｄ抗庾谱疲话l(fā)一言地看著我。

我鬼使神差地拉開(kāi)副駕駛的門，坐進(jìn)去，他伸手輕輕抱住我，帶著一絲涼意的嘴唇逡巡而至。

心中有一聲嘆息響起。不知是幸福的滿足喟嘆，還是知道結(jié)局卻還要奮力撲上的孤勇？

我來(lái)不及想太多，捧住他的頭，聽(tīng)到了自己身心綻放聲音。

自此以后，晨光熹微，華燈初綻，都是他的光影。

情到濃時(shí)，他將我圈于懷里，我將額頭抵在他之上，喃喃問(wèn)道：“你說(shuō)我們以后生個(gè)女兒的話，是像你多一點(diǎn)還是像我多一點(diǎn)？”我頓了頓，“我希望像你多一點(diǎn)，女兒像爸爸，更容易幸福。”

他閉上眼，閃爍其詞：“你才多大？這么年輕就想當(dāng)媽媽了？”

母親頻繁叫我回家。

她希望看到我早日尋到良人，結(jié)婚生子，過(guò)安穩(wěn)生活。我在這座城市孤單一人，一直是她無(wú)法治愈的心病。

我把母親的催促講給他聽(tīng)，心里自然存著不好明說(shuō)的希冀，希望他開(kāi)口，叫我留下來(lái)。

但是他猶豫許久，終于開(kāi)口：女孩子離家近一點(diǎn)，確實(shí)會(huì)更好。

我閉嘴，心已涼透，覺(jué)得自己仿佛是世界上最最愚蠢的那個(gè)人。

于是我默默回家，任母親每天張羅著給我相親。我本對(duì)此毫無(wú)興致，只是不忍心拂了老人家的意，每次前往，和對(duì)面形形色色的男人舉杯夾菜，會(huì)在每個(gè)走神的間隙想起他，心里空茫一片。

我一直是一個(gè)心思細(xì)膩敏感的女孩，他既然勸我回家，我自然知道他并不愛(ài)我，所以才不會(huì)像我期待的那樣，希望彼此永遠(yuǎn)在一起。

我自然也不能直接追問(wèn)他為什么不愛(ài)我，但是既然心里有了疑問(wèn)和縫隙，之前的許多謎團(tuán)，自然就漸漸有了答案。

原來(lái)他早已結(jié)婚成家，而且現(xiàn)在正是七年之癢的階段。

我以為不要去暗戀一個(gè)人，就會(huì)少許多苦。可是現(xiàn)在看來(lái)，暗戀不是最苦，最苦的是戀上一個(gè)不該戀的人。

以前我曾天真地以為，我們會(huì)慢慢包容，彼此熟悉，總有一天會(huì)相愛(ài)。可是現(xiàn)在，真相令我天塌地陷地絕望。

我不能再愛(ài)他，我們永遠(yuǎn)都不會(huì)在一起。我做不到為了自己自私的愛(ài)去傷害另一個(gè)無(wú)辜的人，況且，他也不會(huì)為我拋棄手中的一切。

流沙過(guò)手，徒留灰燼，反而迷痛了眼睛。

也許要到最后，趟過(guò)這些尖刀利劍，用一條鋪滿自己淋漓鮮血的小道，才能通往那個(gè)對(duì)的人的心。

責(zé)編/伽蘭