沒被發(fā)現(xiàn)的出軌更沉重

謝際春

驚恐發(fā)作

周一上午，同事向王曼抱怨單位的人與事。這個同事一貫如此，要是往常，王曼都能耐著性子好言相勸。可是那天，不知怎么的，她越聽越煩躁，幾乎按捺不住要呵斥同事讓她停下。她被自己突如其來的厭惡感嚇了一跳，勉強(qiáng)維持著表面的禮貌聽同事說完，但其實什么也沒聽進(jìn)去，耳邊只有“嗡嗡”的轟鳴聲。

終于熬到下班，王曼帶著滿耳的“嗡嗡”聲回了家。孩子就要放學(xué)了，王曼掙扎著做飯。她想起上周和老公因為孩子的事情鬧得很不愉快。她是個老師，孩子的教育自然都由她主導(dǎo)。可是，在很多問題上，夫妻倆的看法卻不一致。上周孩子要期中考試，焦慮得不得了，爸爸幾番勸慰鼓勵都不奏效，情急之下埋怨她平時要求太高、害了孩子。她聽后接受不了，和老公吵了起來。

“難道還是因為這事煩？”她自問自答，“應(yīng)該不是吧。”實際上第二天，她和老公就都冷靜下來，他還道了歉，她的心情也基本恢復(fù)了正常。她想啊想，想不明白為什么自己這么心煩、頭痛。這時，老公下班回家看到她，關(guān)心地問：“你怎么啦，臉色那么差？”就在那一瞬間，她的心臟開始狂跳，一陣發(fā)慌，血涌上頭，感覺就像要死了一樣。她驚恐萬分地想到那位同事：“她不會告訴我老公吧。”一想到這里，她冷汗直流，連飯都顧不得吃，就直奔同事家。

同事見到驚恐萬狀的她，也被嚇壞了。她拽著同事的胳膊不停地問：“你告訴他了嗎？你不會告訴他了吧？”同事不住地安慰她，半天才搞明白她在說什么。

原來，王曼在2009年曾出軌過，事后她內(nèi)心煎熬，曾向這位同事傾訴過。當(dāng)時，王曼煩躁不已、坐立不安，同事連連承諾絕不會告訴她老公。

有了同事的保證，王曼還是沒有辦法安靜下來，既吃不下飯，也睡不了覺。不過此時她的問題變成“我能不能告訴老公？”同事陪她談?wù)摿艘煌砩希Y(jié)論是不能。次日一大早，又陪她前往精神專科醫(yī)院拿了藥。

服藥一周多，王曼心慌的癥狀有所緩解，也漸漸可以入眠。但是，她還是很痛苦，時時有把真相告訴老公的沖動，她害怕自己忍不住說出來，于是來找我。

“我忍不住想要告訴他”

“我如果說了，這個家就毀了。我能想象我老公的反應(yīng)，說不定會提出離婚，他的身體不好，前兩年剛動了手術(shù)，年紀(jì)也大了，這會要了他的命，還有孩子，我不能沒有他們……”王曼有些語無倫次地說。我靜靜地聽著，沒有打斷，也沒有像常人那樣質(zhì)問“既然你這么在乎這個家和你的老公、孩子，那你為什么還要出軌”，因為顯然，關(guān)于這個她已經(jīng)無數(shù)次拷問、譴責(zé)并不斷懲罰自己，我就不必雪上加霜、多此一舉了。

讓我感覺奇怪的是：2009年的事情為什么現(xiàn)在發(fā)作？而且聽起來她在當(dāng)時都沒有這么強(qiáng)烈的癥狀，這不符合邏輯啊！當(dāng)我說出自己的疑問，王曼羞愧難當(dāng)，低下頭說：“2009年以后我們斷了，但今年春節(jié)我又和那個人在一起了。這個我沒有跟同事講。”講完，她仿佛松了一口氣，而我則恍然大悟。

看她沉重的樣子，我緩和氣氛開起玩笑：“我當(dāng)了一回牧師。”

王曼鼓起勇氣繼續(xù)說：“前些年，我和老公經(jīng)常吵架。但是這些年，我們倆感情變得特別好，我老公對我和孩子都好極了。可我還是背叛了他，我實在沒法原諒自己。我也不知道自己為什么抵擋不住別人的吸引，我恨自己……”

至此，王曼病因的脈絡(luò)浮現(xiàn)。2009年她受到一位頗有才華的男士吸引出軌，雖然當(dāng)時也悔恨，但那時他們夫妻感情一般，她的負(fù)罪感相對不是那么強(qiáng)。她甚至想如果老公不原諒，她可以離開家贖罪。而且她把事情告訴了同事，隱瞞秘密的壓力得到一定程度的宣泄。同事勸她為了孩子維持婚姻，她也跟自己發(fā)誓自此一刀兩斷、絕不再犯，她相信自己可以做到。所以那一次她沒有“發(fā)病”。但這次不一樣，他們夫妻這幾年隨著年齡的增大，遇到許多大事都相互扶持，彼此珍惜，感情越來越好。在這樣的背景下出軌，她找不到可以原諒自己的任何借口，也無法跟好友講， “因為太羞愧了”。且身為一個老師，“我沒想到，我不能接受自己竟然是這么一個一錯再錯、道德敗壞、不知廉恥的人……”駭人的秘密、道德的重負(fù)、自我的崩潰找不到出口，也找不到支撐點，內(nèi)心的沖突、痛苦、煎熬像壓抑的火山，從春節(jié)壓抑到現(xiàn)在超過半年，終于借由同事昔日蛛絲馬跡的威脅，通過“心臟病”—驚恐發(fā)作的方式爆發(fā)、呈現(xiàn)和宣泄。

王曼又回到自己最關(guān)切的問題：“我真的好想告訴他，再不說，我怕我要瘋了；可我又害怕，講了就會家毀人亡，到底我該怎么辦？”

設(shè)定懺悔時段

“我理解你想告訴他的沖動。道德的煎熬、情感的背叛最讓人難以忍受，如果你告訴他，你可以獲得道德上的漂白，坦白、真誠，至少感覺自己不是騙子，還可以讓他來懲罰你，這樣你會好過點，輕松些，對不對？”

王曼點點頭，我又問：“可你也有說，你后悔、要贖罪，要加倍對他好，你覺得告訴他對他好嗎？”

“當(dāng)然不好，這我也知道。我的同事說如果我告訴他，那就太自私了。我了解他，這樣的事對他來說，簡直就是拿刀挖他的心，他寧愿不知道。可是我怕不說我會精神失常……”

“你的秘密現(xiàn)在跟我說了，就不會精神失常了，這就是牧師的作用。”

王曼將信將疑，“我相信你有心理承受能力，自己犯的錯誤還是自己承擔(dān)比較好。何況你剛才還提到另外一個無法承受的后果，失去家庭。一邊是你的輕松，一邊是讓他痛苦加上失去家庭的可能性，你選哪一個？”我直言。

答案是困難的，但是明確的，“我還是選擇不告訴他。”

“我支持。你之所以生病是因為你承受不了負(fù)罪感，如果馬上解除，未見得是好事，總得付出一些痛苦和代價，否則你沒法放過自己，對心理、精神健康也沒好處。”

“我明白，我愿意背負(fù)罪惡感，我只是害怕發(fā)瘋。”

“嗯，要用相對好的方式來背負(fù)。你覺得你的罪惡感有多大？像什么？”

她用手比劃，“這么大一個沉重的十字架。”

我注意到她的癥狀已泛化到生活和工作，比如不能集中精力、反應(yīng)遲鈍、連睡覺都在做噩夢、整日擔(dān)憂無心工作等等，于是我說：“哦，這樣大小的負(fù)罪感，是不是很影響你的生活？而且，你現(xiàn)在花在負(fù)罪感上的時間精力是不是超出十字架的分量了呢？”

我還提醒她不必過度懲罰自己的第二個理由：當(dāng)人過于嚴(yán)苛懲罰自己后，可能會形成反向的補(bǔ)償，甚至不知不覺中將懲罰變成為下一次出軌的準(zhǔn)備，要小心掉進(jìn)這樣的惡性循環(huán)。她有過一次經(jīng)歷，不可再重蹈覆轍，這次的發(fā)作比2009年厲害，如果還有下一次，只會更嚴(yán)重，不知她的精神能否承受得住。

我們一致同意在目前階段，她每天需要花一個小時的時間專門用來反省、懺悔、贖罪和思考如何補(bǔ)償家人，其他時間仍應(yīng)恢復(fù)正常工作生活，不能讓負(fù)罪感淹沒和侵蝕全部生活，這樣對家庭也好。

“可我時不時還會想到怎么辦？”

“那很自然，一旦察覺，提醒自己，‘等到了專屬時間再想就可以了。專屬時間要嚴(yán)格遵守，時間一到，即使感覺沒夠，也提醒自己可以明天再想，然后盡量轉(zhuǎn)移注意力去做別的事情。”

我暗示，有了專屬的懺悔時段，她就不需要再生病了。她的后悔、內(nèi)疚、想跟老公坦白的話以及她想怎樣彌補(bǔ)家庭等等，可以用說的方式（假想或?qū)χ麄兊恼掌部梢杂脤懙姆绞奖磉_(dá)出來。

我們結(jié)束了咨詢，雙方感覺所有的問題都得到了討論，于是約定除非情況惡化，否則不需要再來了。

結(jié)束語：

時隔一個月，王曼沒有再出現(xiàn)，相信她已度過危機(jī)。

從咨詢的角度，王曼的發(fā)病機(jī)理不復(fù)雜，脈絡(luò)清晰，幾乎像教科書描述的一樣。處理時，要點就是找出方法幫助她平衡負(fù)罪懺悔的尺度，既不能沒有，又不能過度。

而從人的角度，她的案例讓我們有機(jī)會看到一個復(fù)雜而又普通的人的心路歷程和人生體驗。其中有受到婚外情感的吸引和誘惑、有貪戀和不節(jié)制，也有為須臾的快樂付出道德和自我的慘痛代價以及嚴(yán)厲的自我懲罰。

也許有人會問：這樣的人難道不應(yīng)該讓她受點罪？為什么咨詢師要幫她？她是不是以后會心安理得地出軌？我們認(rèn)為：清醒狀態(tài)下的反省才更痛苦，也才更清晰、更理性和更有價值。來訪者表現(xiàn)出的病癥無論是精神的還是軀體的，實質(zhì)是一種逃避，即心理學(xué)中常說的“逃入病中”現(xiàn)象，這樣她就可以不為自己的行為負(fù)責(zé)并回避反省。所以我們要幫助她控制癥狀，不允許她過度懲罰自己。至于她以后是否會再出軌，我不能保證，但這次她應(yīng)該吃到了苦頭，她自身的道德懲罰機(jī)制是相當(dāng)嚴(yán)厲的。如果她不想發(fā)瘋，我想她會停止出軌并反思的。