眼見的不一定就是事實

最近我特別煩惱，因為坐在我左邊的男生和坐在我右邊的女生上課時總是影響我。每次男生上課時給女生傳紙條，都會打擾到我。而當他們在我面前表現出非常親密的樣子時，我都特別想罵他們不學好，甚至想偷偷告訴老師他們早戀，但我最終還是忍住了。我該怎么做才能讓他們收斂一點？

畢夏

讀了你的來信，對你產生輕微的同情。之所以同情是因為從字里行間看出你是個學習態度非常端正的學生，而在上課需要高度專注的學習關鍵時間點上卻受到了不小的干擾。這一左一右同學的行為表現，讓你氣憤之極，恨不得臭罵他們一頓，恨不得向老師密告他們早戀，但你“最終還是忍住了”，一個“忍”字展現的是你當下“左右為難”的困境。

我不知道你讓他們收斂是為了讓他們不再干擾你聽課，還是看不慣他們早戀不學好，替這對成長中的同窗擔憂？

如果你的苦惱來自單純的聽講被干擾，我覺得問題的解決不一定要建立在“讓他們收斂”的實現上，而更需要提升自己“收心”的功力！禪宗六祖慧能去廣州法性寺，正值印宗法師講《涅■經》，有幡被風吹動，有二僧辯論風幡，一個說風在動，一個說幡在動，爭論不休。慧能上前道：“非風動，亦非幡動，是觀者之心動！”倘若你能穿越到唐朝向六祖求教，大師很有可能說：“小畢啊，不是紙條在動，是你的心在動啦！”

心理學上著名的情緒ABC理論也這樣解釋：人的消極情緒和行為障礙結果（C），不是由某一激發事件（A）直接引發的，而是由經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產生的錯誤信念（B）所直接引起。受這樣的理論啟發，我們是否應該將改變別人（讓他們收斂一點）的企圖和執著轉化成優化自己認知的自覺與努力？

許多事物如換個角度看就可能產生本質改變，比如你將人家上課傳紙條的事情看作考驗你的專注度，提高你的抗干擾能力的好事，我們對你連輕微的同情也不需要了！百年前，長沙最熱鬧的成章街頭菜市場里，有個好學的年輕人每天都坐在那看書，以培養自己看書的靜心、恒心、不動之心，就是這樣的自我修煉，造就了一代偉人毛澤東！

當然，作為局外人輕飄飄地要你一味強大內心來克服外界的影響，采取“進取”之態也不公平。畢竟不是每個人都能具備智者慧能和偉人毛澤東那樣超凡脫俗的品質，作為常人，我們可以用“退守”之法求助老師，換個座位謀一個耳目清靜的聽課環境，這比糾結在那里顧自郁悶好！祝你早日“進退自如”地擺脫煩惱。

最后要認同你的是忍住了沒以早戀之罪告發這對同學。因為許多時候，眼見的不一定就是事實，男女同學傳紙條不一定都是在談戀愛。退一萬步，就算他們真的互生好感在進行所謂的“早戀”，只要他們把握一個度，算不得不學好，更不是什么可告之罪。要相信自己同學的自控能力，也要相信自己的老師會用心關注每個同學的成長狀況，并有教育智慧，能引領好需要幫助的學生。

好朋友讓你越來越優秀

我有一個好朋友，是初一時認識的。那時我感覺他很活潑，適合做朋友。后來我發現他學習成績很不好，而且在家的時候總是發消息到QQ上約我一起出去玩。我不想和他去玩，但我們畢竟還是好朋友……我該怎么做？

廖 毅

你可曾想過，人為什么要交朋友？人是社會性動物，按照心理學家馬斯洛的需要層次理論，每個人在得到諸如吃、穿、住等生理需要和安全需要后，都會產生愛與歸屬的社交需要，即個體渴望得到家庭、團體、朋友、同事的關懷、愛護、理解，有對友情、信任、溫暖、愛的需要。人的成長也是一個社會化的過程，當我們不斷長大，會開始渴望除父母家人的親情以外的友情。友情是一種純潔而美好的情感，有了它，我們的心靈有了慰藉不再孤單；有了它，我們的生活變得豐盈多彩不再乏味；有了它，我們的人生變得充實溫暖不再虛無。連西塞羅都說：“沒有友誼，世界仿佛失去太陽！”所以，在初一時結交朋友，正是你走向成熟的一種表現。

但隨著與那位朋友的深入交往，你發現有問題了。第一個問題就是朋友的學習成績很不好！我認為這倒不是一個問題，孔子曰：“三人行，必有我師焉！”那位同學學習不佳，但可能有其他值得你學習的品性或過人的本領。就目前你們的成長環境而言，文化知識主要來自課堂與老師，但球技、棋藝等方面的提高需要與同伴切磋，所以只要對方品格沒大的問題，與有一技之長的他們交朋友能幫助我們全面發展，提升自己的綜合素質。更何況，純真的友誼不是建立在功利基礎上的，與人做朋友不能一味想對方能帶給我什么好處，而應該真誠地給對方提供幫助與支持。比如，你的朋友成績很不好，愛玩不愛學習，你完全可以利用朋友的身份幫助他樹立人生理想，制訂合理的學習目標，引導他愛上學習，學會學習，這樣你也許能干成一件他父母和老師一直想做卻完成不了的大事。我猜想你是位學習成績較好的學生，也非常重視自己的學業。在學習理論中，有一條被廣泛認可：教是最好的學！因此，一個優秀學生如能抽出一定時間去輔導一名學困生的功課，往往會產生“雙贏”的奇效，助人本質上也是助己。所以，在對方不斷要求你出去玩的時候，你也可以不斷地邀請他過來一起學習做作業。

當然，友誼建立的基礎在于彼此心靈的契合。倘使對方在品格、愛好等方面的確與你“志不同，道不合”，我覺得你要勇敢地說“不”！否則徒然增添不必要的煩惱與心理負擔。當然，拒絕是需要藝術的，朋友做不成也不要將關系變為敵人，而應當用打太極拳的方法婉拒，給對方留面子。如何巧妙地不傷害彼此地結束一段走入死胡同的關系，很考驗你的勇氣與智慧。畢竟，好朋友讓你越來越優秀，壞朋友讓你越來越墮落；好朋友讓你越來越快樂，壞朋友讓你越來越痛苦。所以，在大膽交友的同時，也要學會慎重選擇，愿你交到的都是“友直、友諒、友多聞”的益友，給自己的生命帶來溫暖的同時，也給朋友帶去陽光！