溝通：良好夫妻關系的必修課

劉朝瑩

“即使最幸福的婚姻，一生之中也有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”這句話出自著名的家庭治療大師薩爾瓦多·米紐秦，他是結構派家庭治療的創始人。這位迄今仍健在的大師一語道出了夫妻生活的真實狀態。

幸福的夫妻不是沒有沖突，而是學會了如何去處理沖突。在處理沖突的諸多技巧中，溝通是必不可少的環節。缺少了有效溝通，就像逃了必修課的學生，勢必補考或重修。

有的夫妻很困惑：“我們也經常溝通啊，為什么家里依然紛爭不斷呢？”那是因為我們經常會陷入這些溝通的誤區：

誤區一我給了你最好的你卻毫不領情

蘇妮和李一峰來見我時，在家里已經吵得不可開交了，兩人都覺得自己委屈。李一峰在外企工作，上班很忙碌，經常出差或應酬，他覺得自己已經很努力了，為了給家人更好的生活品質，給孩子買更好的衣服玩具，拼命加班賺錢。可是回到家，蘇妮就會抱怨他不顧家，不關心自己。李一峰不明白：難道我辛苦地掙錢養家，給你買漂亮的衣服，不是關心你嗎？怎么我就得不到認可呢？

蘇妮也委屈，她白天上班，下班后做飯、洗衣，陪著孩子做作業、講故事，等孩子睡了再洗碗、拖地，干完已經快11點了，非常希望一峰能幫她分擔一些家務，這樣她可以輕松一些，可以兩人在一起聊聊天。對于一峰的忙碌，蘇妮說：“我不需要那么多錢，幫我做點家務，比給我買一件漂亮的衣服要重要得多。”李一峰認為：“那些家務不是我讓你干的，你每天晚上都要拖地，何苦呢，少干一兩樣不就輕松了嗎？”

兩人就這樣互相抱怨對方，同時為自己的辛苦得不到理解感到萬分委屈。

支招

給對方想要的，才是最好的

現實中像蘇妮和李一峰這樣的夫妻還真不少，一心為對方好，給予的卻是對方不需要的，甚至犧牲了對方最想要的東西。

如果您非常愛對方，付出很多，卻總是收到抱怨，一定是走進了這樣的誤區。最好的辦法就是，去了解對方的需求，放下自己的判斷，哪怕您覺得對方的需求多么的“沒有道理”，也要尊重對方，給予對方想要的。千萬不要打著“我是為你好”的旗號，忽略伴侶的需求。記住：給對方想要的，才是最好的。

誤區二如果你愛我就應該懂我

米琪要過生日了，希望老公給自己買一部新手機，她不愿意明說，總覺得如果說出來，就像伸手要東西一樣，特別沒意思。她認為，只要老公愛我，就應該懂我。于是，她在閑聊的時候就和老公討論iphone5s，倆人聊了很多。她想，這次老公肯定了解她的愿望。

轉眼生日到了，老公雙手背在身后，讓她閉上眼睛，神秘地說：“親愛的，我準備了禮物，你一定會喜歡的。”她滿懷期待地想，老公果然沒讓我失望啊。結果，睜開眼睛一看，卻是一條項鏈。老公興高采烈地說：“你喜歡首飾，我特意買了今年的新款，你一定很開心吧！”米琪悶悶不樂，覺得老公不理解她，不夠愛她。

支招

向伴侶明確表達你的內心需求

像米琪這樣有需求不明確表達，等著對方猜的，十有八九會失望。因為每個人的生活經歷不同，想法必然有差異，即便是朝夕相處的伴侶，也很難準確捕捉到對方的想法。而且現代社會大家都非常忙碌，生活壓力也大，用于揣測的時間就更少了。

即使溝通非常好的夫妻，也常常需要更明確地表達。記得我剛生孩子不久，很需要情感支持，就對老公抱怨：“你要多陪陪我。”老公很詫異地說：“我在陪你啊，每天我都準時下班，準時回家，給你做好吃的。”他認為只要他回到家，就是在陪我了。所以，我更明確的表達：“我希望你能坐在我床邊，陪我說會話。”

很多人覺得，明確表達需求像乞討來的，不值錢。確實，如果能遇到這樣一個伴侶：你想睡覺，他就把枕頭遞過來；你想喝水，他就把水杯送到唇邊，那該有多好！生活中這樣的伴侶能有多少呢？與其等待—失望—生悶氣，不如直接表達，讓生活簡單一些，夫妻的快樂就會多一些。

誤區三批評加鄙視迫使對方改變

凌菲和樂軒夫妻倆吵架的陣勢，見過的人都難以忘懷。從他們嘴里蹦出的不是話語，而是一支一支凌厲的箭，呼嘯而過，直指對方要害。這樣的戰爭永遠沒有贏家，爭吵過后，兩人都傷痕累累，要很長時間才能掩蓋傷口的疼痛。

像凌菲和樂軒這樣的夫妻也常見，本想要溝通，卻以傷害對方的爭吵告終。你能從爭吵中聽到很多類似的話語：“你簡直就是神經病！”“你真窩囊！”“你很無恥！”等等，把對方罵到如此程度，自己也會心生悔意：“我怎么就瞎了眼，看上了你這樣的人。”

這樣的夫妻常常以為“批評使人進步”，面對這樣的“激將法”，對方早就應該痛定思痛，痛改前非了。而事實恰恰相反，伴侶不僅沒改變，還會變本加厲。

支招

“我向”訊息表達感受

婚姻中有四大“殺手”，分別是：批評、鄙視、辯護和冷戰。當這四大“殺手”陸續出現在婚姻中，并占據主要位置時，婚姻就岌岌可危了。

我們常用批評表達不滿，用的都是“你向訊息”。比如：“為什么你總是不長記性？”“你怎么這么笨？”這種人格攻擊常損傷伴侶的尊嚴。批評充斥生活之后，就上升到鄙視，伴侶不得不高筑戰壕，拼命抵御，不斷為自己辯護，最終失望，乃至絕望，就不再溝通，進入冷戰。

研究表明，討論以什么樣的方式開始，它必然會以什么樣的方式結束。批評開始，勢必痛苦結束，溫和開始，就能愉快相伴。所以，面對伴侶做錯的事情，“我向訊息”和針對具體事情就是溫和的開始。例如，“昨天，你忘了把臟衣服放到臟衣簍里，我很生氣”，這樣的表述比“為什么你總是不長記性”要溫和得多，更能讓對方改變。當你想說“你怎么這么笨”時，可以描述自己的感受：“看你這么做事情，我真著急啊。”這種溫和的開始對解決沖突至關重要，可以避開人身攻擊，進入解決問題的環節。