從“我”走向“我們”

從“我”走向“我們”

From“I”to“We”

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□來電實錄：

笨貓女28歲

我有過兩次失敗的戀情。初戀男友是專業運動員，為了配合他，我每天運動裝打扮，每次他練球我都會觀看，可他最后卻拋棄了我。第二次戀愛，對方是開酒吧的，我為他日夜顛倒，幫他打理生意，可他卻嫌我不給他空間，和我分了手。一年前，我遇到現任男友楓。他是一位攝影師，自詡有品位，包括挑朋友。他看不慣我的親戚朋友，覺得他們庸俗，“只知道討論賺錢、結婚之類的俗氣事”，對我和他們的來往明攔暗擋。我一再讓步，可當他提出不讓我回家看望父母時，我再也忍不住，徹底爆發了。架是吵了，可楓的觀點和行為仍然照舊。我不依著他，他就和我橫眉冷對。妥協太多，我又擔心會陷入前兩次戀愛的泥潭，最終面臨分手的宿命。我該怎么辦？

【專家回復】

親愛的小笨，都說熱戀中的男女智商會下降。其實，不是智商下降，只是我們投注到對方身上的關注太多，失去了自我意識，行事便顯得笨拙。你不必有挫敗感，這是我們墜入愛河時的正常現象，是從“我”走向“我們”的必經階段。

男人往往會比女人先清醒過來，他們容易更早地重塑自我意識。這時，情況就會微妙起來，他希望你能聽他的，而你舉棋不定，內心某個聲音在呼喚你不要徹底忘記自我；另一個聲音卻在暗示你：無論怎樣，只要能與對方保持密不可分的關系就好。

然而，為了使“我們”繼續成長，每個人都必須確定各自的界限，并不斷完善各自的“我”。這就是情感雞湯里說的，“只有兩個獨立的個體，才能發展出高質量的感情”，“你自己幸福圓滿了，你的感情才可能幸福圓滿”。

你在前兩次戀情中若說犯錯，錯的不是一開始的付出，因為那恐怕是絕大部分人都會做的，戀愛的荷爾蒙會盲了人的眼睛。你錯就錯在長期、一味地迎合對方，將自己置身于被動的境地，讓他人挑挑揀揀。

在進入一段戀情時，一定要經常問自己：“在和他的關系中，我是誰。”因為正是你的獨特性，讓你能夠征服對方，并持續吸引對方。如果你變成了一個隨他捏圓捏扁的玩偶，他要你做什么呢？

戀愛和婚姻從某種角度上講就是從“我”聚合成“我們”，在這個過程中，不能忘記自我。接下來，我要與你探討第二個問題：怎樣的聚合才是健康的？

我還是會引用一句愛情雞湯，相信你一定聽過，“壞的愛情，讓你的世界只剩一個他；好的愛情，讓你通過他，看到并擁有了更大的世界。”也許，以前你過多的妥協、依附對方是你自己習慣性的毛病，但這次你碰上了一個控制狂男人，他可能很想要你的這種妥協。也許，你們的這段戀情一直不會出現他甩掉你的局面。可不被甩就是好戀情嗎？很顯然，楓狹隘地把你禁錮在他的世界里，用他的喜好規制你的生活，忘了你應該作為一個獨立個體而存在。這樣的感情最終會切斷你與社會的連結，把你逼入死角。哪怕你在滿足他的要求后，他對你很好，你也會像一株沒有營養的花，慢慢枯萎。

交友、與親人聯系是再正常不過的需求，也是正常生活的組成部分。如果他連這也要限制你，那你真得好好考慮了：不是你的妥協能否令愛情圓滿，而是你要不要這樣的感情！

談戀愛就像在變幻莫測的海域里行船，保持自我，保持自己的航向才能避免迷失和翻船。

本期專家：中級心理咨詢師楊揚

責編/王迅

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