情感呼叫

【情感主持：】

李曉蕾

資深媒體人，國家二級心理咨詢師，為多家雜志撰寫相關專欄文章

毒舌其實仁心 辣語滿懷關切 傾聽多方呼叫 祝愿歲月靜好

問：我和老公是大學同學，他不是我的第一個男人，但是始終對我很好，當初也不介意我不是處女，花錢給我修補了處女膜，將我倆的第一次留到了新婚當夜。結婚半年后，我欣喜地發現自己懷孕了，但是他卻要求我必須打掉，說他現在事業正在上升期，沒有時間兼顧老婆孩子。為了他的事業，我走進了手術室。半年后，我又懷孕了，他又以同樣的理由讓我把孩子打掉了。前些日子，我發現自己再次懷孕，他仍堅持不要，追問理由，他才說：絕對不能讓“先父遺傳”的事發生在我家，他寧可花大錢找個處女代孕。我還要聽他的嗎？

主持人：你老公是從封建社會穿越過來的嗎？“先父遺傳（謠稱孩子會繼承其母前任丈夫或男朋友某些特征的現象，而且是越前任的影響越大）”這種已經被粉碎過若干次的謠言，竟然還能拿出來說事，不說他愚昧無知，也真對不起他的這種智商。當然，如果沒有你陪著他演這場弱智大戲，恐怕故事的進展也不會這么“順利”。明明是親生骨肉，他若無其事地說打，你毫不反抗地配合，何嘗想過那是兩個小生命！你們在午夜時分睡得踏實嗎？有沒有聽到他們的“咒怨聲”？如果是在英美意俄這樣禁止打胎的國家，你們都夠得上判刑了。

千萬別告訴大家你們是哪所大學畢業的，連謠言都無法分辨，還好意思說受過高等教育！關于當下這件事，你最好去醫院檢查一下目前的孕期狀況，女人每多一次打胎，對自己的負影響越大，扼殺是需要付出代價的。然后帶你老公找一位資深的心理咨詢師，他的認知方面肯定出現了問題，連“處女代孕”這樣的違法事都想做，問題還不輕呢。生命為大，你腹中的小生命經不起笨蛋老媽和變態老爸的折磨，請你用僅存的少量智商善待他！

問：為了讓讀初三的兒子提高成績，我請了一位勤工儉學的大二學生當家教。這位老師是我的老鄉，巧合的是我們初、高中都在同一所學校，只不過我比他早讀了十幾年。所以，除了兒子的學習，我們還有許多的共同語言，有時候也會留他吃頓家鄉菜。他是個很喜歡贊揚別人的男生，這一點與對任何事都要諷刺的老公截然不同，跟他聊天會很輕松。慢慢地，我比兒子還期待每周二和四的補課，去年圣誕節老公帶兒子參加單位年會，我和他約在酒店，發生了關系。他讓我離婚，說畢業后就娶我。但是，我并沒有想重組自己的家庭，也從來沒想過他能認真。他說，從老家實習回來后要找我老公談一談，我很害怕，我該怎么辦？

主持人：開放的社會對姐弟戀擁有極大的理解與寬容，因為愛情沒有年齡的界限，屬于情感范疇。但是婚外戀卻屬于道德范疇，在一夫一妻的社會中，我對你的行為只能送上一句：老黃瓜想刷綠漆，結果染壞了周圍所有的物件，自己也弄了個青黃不接的小丑模樣。如果不滿意現在的婚姻，請結束后再去發展新的戀情。都說父母是孩子最好的老師，你就用這樣的“教學方式”聯合他的家教給他授課的！千萬別自我安慰說“我們會隱瞞得很好”，你的小男朋友已經要找上門來了，你覺得他有考慮過隱瞞，對你兒子有過絲毫憐憫與顧及嗎？

就算你老公是瞅啥都不順眼的中年憤青，要么他當年就這模樣，你自己愿意嫁，要么他后天變成這模樣，這與當老婆的你的所作所為有撇不開的關系。被贊美的糖衣炮彈擊中很幸福吧？但是如果斬斷情絲，小男朋友會消失，還是會反擊？你沒有描述他的性格，所以，請按你對他的了解去預測吧。如果因此而夜不能寐，那是你本該為出軌付出的代價。

問：相親三四十次之后，我遇到了現在的女友，她的家庭條件一般，每月收入兩千多，但是長得漂亮，深得我和我父母的喜歡。交往半年多，每次約會都是我買單，有幾次她甚至帶了七大姑八大姨，全家吃我一個。上周末，我媽當著她的面給了我三千塊錢，讓我們逛街，給她添置些過年服飾。她自己購物花了兩千三，我們吃飯花了兩百，隨后她讓我把剩下的五百元給她，她說這是我媽給她的錢。我覺得她的想法很奇怪，就拒絕了，結果她生氣到現在還不接我電話、不回我信息。我家也只是小康家庭而已，難道是我太小氣了嗎？要是跟她分手后，我怕自己又要踏上漫長的相親之路了。

主持人：如果愛情是一場說刷卡就刷卡的消費游戲，那么恭喜你，你完全有希望成為這場游戲的霸主。相親多次選中的女友被強調的重點不是品性如何而是“長相漂亮”，足見你需求的也不過是流于表面的東西，那么“為美麗買單”也理應在接受范疇內，怎么一談起花錢就萬分心疼呢？男女戀愛，誰花錢、怎么花錢全在雙方自愿，你成為她的自動提款機，也是你自己播種的果實。有的女人喜歡通過男人是否甘心為自己花錢，判定對方感情付出的多少，但是這種行為基本處于戀愛的前三個月，品性正常的女人會在“考查期”后逐步回歸有自尊的相處方式。顯然，你遇上的這位只是在“吃大戶”，吃飽吃撐了之后再思考以后該如何。

你不解風情，扣下了人家自以為已收入囊中的五百塊錢，這種行為完全可以讓她忘記你之前所有的付出，而堅定地認為你吝嗇、不夠愛她，所以因為五百塊錢，人家玩起消失了，你還想自欺欺人地說“這就是愛”嗎？當然，你也別覺得委屈，你不敢與她分手的主要原因也不是強調如何愛她，而是怕未來的相親無果——可能還有金錢付諸東流的郁悶。這樣的愛情能否支撐你們走進婚姻？如果你還沒有清醒地看到答案，那就只有恭喜你目前正在為別人的老婆添嫁衣吧。

問：上周末，公公婆婆把我們和小叔子兩家叫到一起，說年紀漸大，先把分配方面的事處理一下，免得兄弟兩人以后鬧矛盾。我之前就覺得公婆更偏袒小叔子，果然他們把自己住的一百三十平米的三居分給了小叔子，把八十多平米的兩居分給了我們，他們找的理由是我家孩子馬上上學，學區房是更適合的考慮。我覺得公婆明顯是被能說會道的弟媳忽悠住了。她是全職主婦，時間比我這個上班族充裕，所以常常往婆家跑。這幾年看兩個老人年紀大了，就跑得更勤，明顯是為了多分些遺產。看她樂呵呵的樣子，真是越看越不順眼，我怎么就想不通呢？

主持人：養老送終本是做兒女、媳婦或女婿應盡的本分，怎么到了你的眼中，就變成了有目的的陰謀？不論你弟媳真正的目的是什么，至少她在行為上做到了盡孝，甚至替你這個大兒媳擔起了部分照顧老人的責任。人都是擅長以己之心度人之腹，你把弟媳親近公婆的行為看成是為了遺產，只能說明你自己是“無利不起早”的算計者而已。

如果你覺得房產分配不公，可以嘗試與公婆和小叔子全家溝通，看看能否交換。不過，事實上單從學區房與非學區房的售價差異看，你分到的房子不見得虧，反而有可能是賺大了。如今你氣憤到連這個方面都沒考慮到，可見你對公婆和弟媳的“不順眼”是日積月累，并非一時的意氣用事，捫心自問：如果你是全職主婦，你能不能經常跑到公婆家洗衣做飯？真慶幸你沒嫁入大富之家，否則每天24小時可能都不夠生氣用的。有時間胡思亂想瞎琢磨，還不如給自己的父母和公婆留些相伴的日子，多多理解與照顧他們吧。

責編/冷樺

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