婚姻可能死于一張尖酸刻薄的臉

蘭心

婚姻的殺手

“我們的夫妻關(guān)系被判死刑了！”一進咨詢室，妻子楊悅就道出這句話來。我一臉疑惑地看了眼丈夫尹東，只見他一副無所謂的表情，仿佛事不關(guān)己。

“誰有這么大的權(quán)力？給婚姻判死刑？”我試著幽默地調(diào)和一下他倆的情緒。

“他！”“她！”兩人異口同聲，四目相對的一剎那，立刻又把頭扭開。我還是不得要領(lǐng)，好在這時楊悅耐不住性子，開始滔滔不絕地訴苦。

做心理治療多年，我對這樣的開場白已非常熟悉：一個能干的女人遇到一個不爭氣的丈夫，他不僅對家庭付出很少，人到中年也仍然一事無成。妻子賺錢養(yǎng)家、照顧子女老人，搞得身心俱疲卻得不到丈夫的領(lǐng)情和認可……

我的眼睛明明看著楊悅的嘴一張一合，但她說的話卻進不到耳朵里，留下的只是她鮮明的表情：眼睛越睜越大、眉毛倒豎起來、激動時微閉顫抖的雙唇、牙齒咬得“咯咯”作響……

我又把目光轉(zhuǎn)向尹東，他的表情也已發(fā)生變化：單側(cè)的嘴角越翹越高、眼睛半瞇著、偶爾抿起嘴向下牽動嘴角、把頭轉(zhuǎn)向別處拒絕目光對視……多么典型的不屑表情！

這副表情足以深究一下。還沒等我發(fā)問，尹東忽然打斷楊悅：“也不是就我一個人這么想，兒子不也受不了你的指責和嘮叨嘛！”

楊悅眼角下垂、眉頭緊鎖，流露出深切的悲傷：“是呀，前幾天兒子和我吵，總覺得我侮辱他，還說討厭我這個媽媽……我真是恨死我自己了！”雖然她知道眼淚無濟于事，但還是止不住地流下來。

我遞上紙巾，任她宣泄。尹東仍然不為所動，見怪不怪。

錯誤的互動模式

“知不知道什么面部表情是最傷害夫妻關(guān)系的？”我問楊悅。

“憤怒！還有悲傷的表情！”楊悅不假思索地回答。

我覺得很驚訝，因為她說得很對：“你讀過心理學(xué)，是嗎？”

楊悅搖了搖頭。

“那是因為她只會做這兩副表情！”尹東插嘴，“要是還需要補充的話，我想應(yīng)該是不屑的表情吧！”這一句，尹東好像是說給自己聽的。

“完全正確！”我不禁感嘆：我也是從家庭治療大師李維榕老師的書中得知這個理論的，原來，早在出書前，已經(jīng)有千千萬萬的夫妻開始實踐了。

“你叫楊悅，怎么能讓你多表露出開心愉悅的表情？”

“蘭老師，看著他那張尖酸刻薄的臉，我真的高興不起來。”楊悅坦言。表面看來，尹東對楊悅的話很少回應(yīng)，似乎在處處忍讓。其實，從咨詢開始到現(xiàn)在，他一直用表情回應(yīng)楊悅的言語。一般來講，夫妻間的吵架很少有獨角戲，楊悅不是獨自說個不停，相反，是尹東不屑的表情不斷將矛盾升級。

長久以來，他們就是處于這樣的互動模式中：楊悅因為一些細節(jié)感到憤怒，尹東用不屑給予回應(yīng)，楊悅發(fā)泄憤怒、繼而感到深深的悲傷。當悲傷也不能打動丈夫時，楊悅又會表現(xiàn)出新一輪的、更激動的憤怒。而不管是憤怒還是悲傷，尹東始終把那張尖酸刻薄的表情掛在臉上，以不變應(yīng)萬變！周而復(fù)始，楊悅只得向其他親近的人宣泄，比如兒子，導(dǎo)致傷害了親子關(guān)系。

“你們有沒有別的互動方式？”我想打破這種僵化的循環(huán)。

“那是很久以前的事兒了。”尹東說。

“對，我們因為這事兒也做過心理輔導(dǎo)。”楊悅想起了往事。

結(jié)婚初期，夫妻也經(jīng)常吵架。那時孩子剛出生，楊悅獨自照顧孩子壓力非常大，稍不滿意就向丈夫抱怨生活艱辛、埋怨丈夫無能，尹東落下個喝悶酒的毛病，偶爾酒后還會動手打人。

“不知怎的，那時候只要喝上酒，很多愁事兒都沒了，楊悅說啥我根本就聽不見了。”尹東回憶，“不過我現(xiàn)在已經(jīng)不喝酒了，也再沒有動手打過人。”尹東補充了一句。

我微微搖頭，尹東只知道酗酒、暴力會傷害夫妻關(guān)系，殊不知，那張尖酸刻薄的臉也是婚姻關(guān)系的克星！一個是熱暴力，一個是冷暴力，滋味都不好受。

表情最傷人

“上次做心理輔導(dǎo)可有幫助？學(xué)到了什么呢？”我一直好奇他們非常有心理學(xué)思維，卻不知為什么幫不到自己。

“好像是一些處理矛盾的方法，明白分歧呀、列出所有的解決辦法啦，好像叫什么頭腦風暴的。”楊悅努力回想，尹東在一旁點頭。

“可是這些東西這幾年越來越?jīng)]用。”楊悅抱怨，“我們這兩年根本沒法說話，一說就急，什么東西都是擰著的，還談什么技巧啊！”

“對，技巧是冷靜時才能使用的，你們會不會令自己冷靜下來？”兩口子聽了我的提問，一臉茫然。

“怎么令燒開的水停止沸騰？”

“把煤氣關(guān)了吧？”這個問題簡單到不需要回答。

“夫妻間的矛盾也是這樣啊！他都沸騰了，你還火上澆油。你不情我不愿，誰都不肯讓步，問題談何解決？先處理情緒、再處理事情，這是游戲規(guī)則。游戲的技巧有很多，最關(guān)鍵的是學(xué)會識別對方的表情信號，然后喊暫停。等這些傷人的表情消失后，再商量事情。”我解釋道。

我覺得楊悅和尹東的矛盾是很微妙的：他們對自己的情緒有著較深刻的體驗，所以舉例說明傷害夫妻關(guān)系的表情時，說的都是自己的例子。然而，他們恰恰缺少了識別對方心境和表情的能力，所以才會不斷制造麻煩。

聽了我的分析，夫妻倆難過地低下了頭，沉默了良久才又開始說話。

壞情緒冷處理

我從治療錄像中截取了三四張他們倆最經(jīng)典的表情，打印出來。

“真丑啊！”楊悅感慨，急忙在反光玻璃上照了照自己，仿佛不相信這是自己的容顏。

“你們希望對方看到這樣的自己嗎？”我問，兩人無言以對。

我隨意挑選了一張楊悅的表情圖片，讓尹東猜楊悅說話時的想法。

“那個……她是不是在想‘怎么嫁給了這么一個窩囊廢！要不怎么那么生氣呢！”尹東有些尷尬，但我知道，這是他內(nèi)心最擔心的想法。

“我沒有！”楊悅矢口否認，“我當時是在想，‘你怎么就不能關(guān)心一下我呢！所以才這么受傷。”

我們把這種測試稱為“表情面試”，令人難過的是，很多夫妻都錯誤地解讀了對方的表情，所以才造成自我傷害。我們又測試了兩人對于不屑這一表情的理解：楊悅認為是“他不喜歡我了！”而尹東認為他在表達“我現(xiàn)在很煩，請別說下去了！”

夫妻二人對于這樣的結(jié)果很驚訝。

“你們看，這種表情就是信號燈，就和馬路上的紅燈一樣。當你們看到伴侶的臉色已經(jīng)流露出這副神態(tài)，無論你們在討論什么，請暫停一下。”這是我布置的家庭作業(yè)。

“然后呢？”尹東問。

“等這些表情消失了，再重新使用你們上次咨詢時學(xué)到的技巧吧。”有時候，我甚至認為當情緒得到了平復(fù)，不用太多的技巧，矛盾也能得到解決。

第二次咨詢順利了很多。我覺得這只是一個開始，學(xué)會控制表情，只是調(diào)整夫妻關(guān)系的開始，他們每一次為差表情叫暫停，都為自己爭取了一個解決矛盾的機會。

“不過，為什么我暫停的時候比他多？”楊悅有了新的抱怨，卻是笑著說的。我告訴他們，這是兩性區(qū)別。都說男性的情商比女性低，是有科學(xué)依據(jù)的。因為女性的大腦中負責評估他人情緒和行為的區(qū)域是男性的三倍，差異可想而知。

“好在，無論誰先冷卻下來，都能緩解矛盾，從而找到新的解決問題的方式。”我試著鼓勵楊悅。

“不過我發(fā)現(xiàn)，如果把手按在額頭上，就很少會皺眉，那樣就不會表露出不屑啦！”尹東有時候直白得很可愛，我和楊悅都被逗樂了。

最后，我們討論了一些轉(zhuǎn)移情緒的“冷處理”方法：積極的暗示、用興趣轉(zhuǎn)移自己的怒氣、理智地購物、和朋友通話等等。

沒過多久，尹東就找出一種很實用的辦法：當他們談不攏時，他會暫時離開，然后獨自想想該怎么和對方說這件事。但每次回去前，他都自我評價一下情緒指數(shù)，如果憤怒的感覺還在50%以上，就等半個小時以后再說……慢慢地，他能夠控制住自己了。

聽了尹東的話，楊悅十分感動，為改善他們的關(guān)系而改變自己，這種誠意比什么都可貴。