人到中年，吵架就是談情說愛

毛利

朋友老鐘剛離婚，興沖沖買了幾本書回來，《開闊的婚姻》、《婚姻是最好的修行》、《婚姻心理學》，上面每一本都信誓旦旦，教你打造完美婚姻，跟誰結婚都是幸福，獲得長久安寧。好像結婚跟事業一樣，只要努力，沒有不成功的道理。老鐘這樣的理科男，最相信從什么地方跌倒，就要從什么地方爬起來，萬事皆有執行方案。下一次再結婚，他必須收獲舉案齊眉相敬如賓的完美婚姻。

我有不少同行，做的都是婚姻哲學生意。他們簡直以此為生，有人愛好怎么才能從中謀利，有人愛好保守戰術，一定要守好自己的每一分錢，也有人喋喋不休需要一點偽裝，才能讓男人真正臣服。總之他們無數次地想叫讀者相信，只要相信這些話，避開他們提醒你的雷區，你一定可以打造出人人羨慕的完美老公。

對不起，我認為這些全是狗屎，婚姻哲學如同其他成功學一樣，全是華麗絢爛的狗屎。你不可能看完一本卡耐基就變成一個千萬富翁，同樣，你也不可能看完一本《打造完美婚姻》，就能讓老婆變得跟長毛狗一樣溫順。與其架構成功，不如直面漏洞。

《愛在午夜降臨前》恰恰是一部講述夫妻怎么吵架的電影，據說這部電影讓不少等了好多年的觀眾大大失望，他們本來期待的是跟前兩部一樣的浪漫愛情，一樣的兩人在完美景致中不停穿行散步，討論電影、藝術、愛情。但這一回，兩個主人公在希臘古跡中穿行，卻是喋喋不休地吵架，跟任何一對常見的中年夫妻毫無區別。

來看一段最常見的吵架內容，男人說，你為什么就不能把八分之一抱怨的時間，用來干點別的，像以前那樣，彈彈吉他唱唱歌，我喜歡那樣的你。女人勃然大怒，你以為我不想那樣，我要照顧孩子永遠有一堆家務要做，我根本沒空也沒那個興致彈琴作歌。男人嘆一口氣，一句話憋著沒說出來：可是你還是有空跟我吵架。

當年輕人談著又長又熱烈的戀愛時，中年人總是像踩了狗屎一樣吵著架，有什么方法能規避這種災難？電影中一個年輕人的祖輩給了條意見：別在浪漫愛情上耗費太多，友誼和工作能給我們帶來更多樂趣。換而言之，家里的老公不如當他是個擺設，來顯示你是個成熟的已婚婦女，一個完整的人，千萬別對他有任何期待，這樣你也不會有任何失望。

但這方法只適用于你對你老公再也沒有任何激情，他在你眼里不過是一段木頭。對Jesse和Celine（《愛在黎明破曉前》《愛在落日余暉時》《愛在午夜降臨前》三部曲主人公）這樣曾經書寫過感動無數人浪漫故事的情侶，他們根本沒法做到無視對方。

于是我恍然大悟一件事，對中年人來說，吵架就是談情說愛。當Celine強調這么多年她的付出，她的孤獨，她的艱辛，不妨可以翻譯成我受了那么多苦，還是無怨無悔跟你在一起，可想而知我到底有多愛你。而當Jesse說有問題就該理性地談，不該夾雜感情因素，他想的大概是，千萬別讓這種問題毀了我們的感情。

電影里的年輕情侶一臉相愛仍然說著：我們知道我們最終會分手。但是一對吵架的中年夫妻，就算他們已經千瘡百孔，無數次吼著我已經不愛你或者你最好去死，轉頭人家已經一笑泯恩仇。

所以如果你身邊有吵架無數次，互相威脅趕緊去離婚的夫妻，你千萬別上了他們的當，對方不過是在用一種最世俗的方式來表示，我們到底有多相愛。

婚姻沒有哲學，婚姻有的就是一場又一場的爭吵，有人從爭吵中離婚，不過表明他又一次輸給了人性。但大部分人，依然上演著喋喋不休的俗世情真。endprint