做好明星愛情的旁觀者

話題背景

前不久，王菲與李亞鵬宣布婚姻解體，訪問各種聲音傳出，有盲目揣測分手原因的，有悲哀感嘆婚姻無常的，有大吐戲諧之言的，有擊掌送上祝福的，也有從此“不相信愛情”的……

這樣的情形，在2011年張柏芝與謝霆鋒宣告離婚時也出現過一次。每一次明里的聚散離合，都會引發不同回應，有驚詫、有震動，有失望、有不屑、有祝福、有神傷……明星的故事，你關心不關心，事實都如明星的光環，擺在那里，當那道光強到我們無法不關注時，我們能收獲什么？是值得商榷的事情。

鶯子：我純粹是八卦的心態看這樣的新聞，沒有太往深想，大多數人都和我一樣是這種混沌的狀態吧？王菲是我喜歡的藝人，她是個特例，跟旁人不一樣，所以不管她作什么樣的選擇，我覺得都是正常的，因為她不具有普世性。主持人：是否意味著另一方面，明星的婚姻和愛情是拿來消遣的？作為心理咨詢師又會從哪方面去想問題？

孟：我挺為王菲高興。娛樂明星的情感一方面是被消費的，另一方面也在影響著大眾，影響著社會文化。這是無形的影響。不管明星還是普通人，一段婚姻自有其生命周期，經過各種的努力最終作出分手的選擇，我覺得是進步，也是個平常事。有些人會覺得喪氣，那是他們用自己的觀點去作判斷，而不是通過明星的心理世界去分析這件事。

主持人：民眾如何保持客觀的眼光、角度，或者思維方式去看待這樣的事呢？

鶯子：真相只有一個。民眾的什么角度都是猜測，不見得就是真相。

孟：每個人看同一件事情，感受和觀念都不一樣。都是在別人的事情上投射自己的生活。

小緹：有的人是用別人的故事發泄自己內心的情緒。如何科學解讀別人的愛情？我認為是沒有標準的。怎么從中打撈積極的元素才是比較好的角度。王與李離婚的消息我聽到后剛開始是很錯愕的。因為我也喜歡王菲，我希望她能過庸常的生活，不要太顛沛流離，人生畢竟不是一場行為藝術。但我也理解她，從錯愕到接受到祝福她。無論明星還是普通人，分分合合的事常有發生，這只告訴我，面對人生的變故不用大驚小怪，任何可能都會發生。

主持人：很多人會從別人的故事里吸取經驗。

小緹：有人就此有了比較反面的經典反應是：“我都不相信愛情了。”你不傻嗎？別人的故事讓你產生了挫敗感，這性價比就很低了。

主持人：分手時的智慧也是值得考量的。董潔和潘粵明分離可謂一出狗血劇。

小緹：這應該和他們背后的團隊有關。人挺難完成獨立意志的。董潔于情急之下，選擇了最近的來發牌，這多少是受了背后團隊的聲音影響。就像普通人在面對離婚的糾結時，常會有種聲音

說：不離，拖死他（她）！這樣的聲音太多了，你還真就這樣選擇了。好吧。拖掉你的青春拖掉你的財言拖掉你的快樂，實際上最終拖死的是你自己。所以說，一個人有獨立的思考能力，是多么寶貴的事情。

主持人：很多中國人在面對別人的婚姻時常抱“勸和不勸離”的心態。

孟：中國人白頭到老的觀念還挺深的，并會因“分開”否足前一段婚姻，西方人則更注重感受。

鶯子：西方人追求Soul mafe（靈魂伴侶），對于這么高的要求，第一婚要找到的可能性是比較少的，只有經過了年齡的增長，閱歷的豐言，一足年齡的發酵，才知道真正適合自己的是什么，可能這時已是二婚三婚。

主持人：有些“勸和”的人其實也是推卸責任，因為“勸和”是一個比較安全的方式。

小緹：很多人對婚姻的態度是“好死不如賴活著”，所以明星分手，媒體在標題上總會寫：失婚女人……憔悴等字眼，而實際上，王菲本來就瘦。

鶯子：媒體充滿了惡意的揣測，這種消費的心理已經有些變態了。比如楊震寧和翁帆，有人就揣測翁帆是圖名圖利，其實里面也有真正的愛情。

小緹：成熟的人知道：錢不可以Cover所有的需求，但完全精神，你就是精神病了。

孟：有些女人對生存的恐懼令她委屈地存在于婚姻里不敢走出來，媒體炒作也會用這種價值標準來衡量。實際上，王菲不存在這個問題。她的離婚是個自由的選擇。自由的選擇就很好。

主持人：那是不是成熟的選擇？

孟：是不是成熟很難界足。一個人的成熟度也是很難有標尺的。

鶯子：這也和法律有關，女人離婚時得不到經濟保障，就會傾向于留在不怎么滿意的婚姻里。西方離婚的成本很高，某種程度也保護了婚姻。

小緹：有人會在別人的愛情里找同類的心態，找抱團取暖的感覺，包括王菲的粉絲，都有人覺得王菲的離婚是背叛了他們。

主持人：但還是有人會以結果論。

孟：在感情方面，開始的時候都是認真的，這就挺好。

小緹：通常我們會覺得現在比以前成熟了。但我們只是比年輕時多了一些思考角度而已。回想一下，如果沒有年輕時的純和蠢，人生得有多乏味啊？我記得有一句話：成熟意味著腐爛。年輕就要去犯錯。

小緹：回到愛情這個人生命題，我想問：大家是自學的成分多，還是從外界的觀望中學習呢？從我個人的經歷，我寫了十幾年的娛樂版，確實能從中讀到一些東西。我的學習方法之一，是在邊寫的過程中邊梳理一些問題。

孟：這要看你所占有的資源有多少。隨著時代的進步，資訊的發達，人們占有的資源會更多，當然，這也更考驗一個人學習的能力。現在是個多元化、后現代的社會，慢慢的視野開闊了，看問題的視角也會多一些。

小緹：當你對愛情有更多角度打望的時候，對別人的愛情有更多的理解的時候，有的人就放縱自己的情感生活，而有的人會管理自己的情感生活。

主持人：這種現象，在社會轉型期有更多的表現，甚至間雜著激烈沖突和矛盾。

孟：婚姻中有很多成分，不僅僅是愛情。重要的是要有責任感。遇到婚姻中的坎時，傳統觀念講要有點耐性，有些事過了也就過了，這對婚姻的穩足性有很大作用。但現在的人眼花繚亂了，看別人荒唐自己也想去荒唐，又沒有足夠的承受能力，內心就會產生沖突。

主持人：穩足就是好的嗎？

孟：我們不能以好壞來分。愛情也是沒有對錯，只是各有特色，在這個后現代社會要互相尊重。因為每個人的心理和環境不一樣，有些人是傳統的婚姻觀，如果非要讓他打破傳統思維，對他來說是個很難也很糾結的事。

主持人：每個人在面對婚姻的糾結時，要么突破，要么固守。如果不能突破，那就只能在舊有的格局里呆著。所以我倒覺得勸別人時，應該把各種情況分析后，由他自己尊重意愿作選擇。至于這選擇是否最佳，其實沒必要考究，因為什么樣的選擇都有后續功課要做。

小緹：你說的突破，我覺得有兩種方式：一種是體制內爆破，就是婚姻沒解體，但內心有些東西被刷新，無論外界的刺激也好，自我成長也好；還有種是打破婚姻，就像王菲和李亞鵬的離婚。對于升斗小民，如以人生的成本計來說，我覺得選擇“體制內爆破”會好一些。畢竟沒有多少人能像王菲一樣。當然，也有些人在一段婚姻中會選擇另一種突破，不離不足以解決問題，那你就只能選擇離。從我個人的經歷來說：我在婚姻中也經歷過磨合，當時也想過離婚來解決問題。但我又會想到心理學上講：成熟的真愛必須經過“共存、反依賴、獨立、共生”四個階段。當婚姻出現問題時，如果這四個步驟都沒有走完，干嘛就選擇放棄？于是，在這樣的探索中，我會梳理婚姻中存在的問題，并向前推進。

鶯子：你怎么知道這四個步驟沒有走完？

小緹：這問題問得太好了，當你的婚姻走到不舒服的時期，也就是到了嘗試獨立的時期，你明明知道有些不快樂不是他的問題，而是你自己的認識問題，你為何不作一些調整？通常兩個人發生磨擦時，我們常會選擇不好的一面去解讀對方，但實際上，我們選擇另一面去解讀時，那就不是問題了，而這時你就覺得不能選擇結束。

孟：不把目的放在改變對方，但結果可以改變對方的。

小緹：如果我委屈，那這活我干不了。我肯定離婚了。如果我的改變是個并不難受的事，那就說明可以走下去。

主持人：在婚姻中要解決的常常是自身的問題。

鶯子：自身的問題往往難以發現。

小緹：那是自我認知差，還是逃避？有些人總是不能切到那個點上。心理專家會給到什么建議呢？

孟：如果我們假設紅樓夢里的林黛玉，她和大觀園里的一切格格不入，我們要怎么來勸她呢？大眾會認為她要有個很好的婚姻和愛情，才是個幸福的基礎。其實也許對她來說，大家認為的幸福模式并不是她必需的。

小緹：現實生活中，我發現有些人會活在假想國里。

孟：你說的那種人，是因為他把自己放入一個角色，但這個角色與他的匹配度并不高。他檢驗現實的能力不強。這和性格的因素有關，也和周圍人對他的期望有關，也有可能從曾經得到的甜頭有關，就像一件衣服，別人說好看，她就一直披在身上脫不下來了，也不分時間場合。

主持人：所以女人要不斷他審視自己。是不是有些女人隨著自身的成長，本身是個流動狀態，那她的修煉就不是和一個人去修煉，而是要和很多人修煉？

鶯子：如果她有能力也很Enjoy與很多人去修煉，那是屬于她的精彩人生。

孟：我認為認知能力好的人首先是：你要接納自己。你要面對你有好的有壞的。不要為了成長把自身的某些東西否定了。也許那個部分在某些男人那里看著是毛病，但對他們來說也是活生生的人，如果你把自己的某一方面隱藏起來，方方面面做得太好了'他們會覺得這人不現實，于是不會接納。