找到親情互動的節拍

“家里都好的，你把自己的事情辦好。”

過節和家里通電話，父親還是用這一句話作結語。

我知道，如果是母親，她會說：“家里都好的，你把自己管好。”

這樣的結束語，我無比熟悉。其實，很多次在和家里通話前，我都能猜到電話里聊的內容和套路：由北京的天氣狀況開場，聊到我的穿衣指數；接著是關于我的工作和生活，去哪里出差，跟什么項目，與同事、朋友相處得如何；有時候，父母會叮囑我給長輩們打個電話問候一下；更多的時候，他們會就著聊到的某個話題給我講道理，做人要低調，作息要規律，諸如此類。

當他們準備講道理的時候，我一般有兩種模式。如果想讓這個時段早點結束，我會不時應和一聲“好的”、“我知道了”，一般應和了七八回之后，父母便會進入結語階段。

如果想讓這個時段不再出現，我會攬過說話的主導權，主動播報一些我近期工作、生活的信息，滿足他們的知情權，然后，利用他們“消化吸收”這些信息時的慢半拍狀態，及時撤離——“我要吃飯了，下回再聊。”

這時，雖然他們還沒來得及講道理，但還是會說那句“家里都好的”。

有那么一陣子，我覺得這樣的溝通沒有新意，了無情趣。每周一兩次和家里的通話，成了我的一種心理負擔。

似乎不只是我有這樣的糾結。同學Y每周和家里通一次電話，但常常無話可聊，還得擔著父親的數落。朋友L和母親的聊天兒經常不在一個點上，被“各種嫌棄”。同事B倒是很樂意打電話，但他的父母屬于“自顧自high”型，他常常沒有機會在電話中充分表達……

對離家闖蕩的孩子來說，如何和父母溝通是一門學問一一距離并不總是產生美，但經常會催化思念。只是，如果你和父母對思念的表達不在同一個節拍上，親情交互的結果便可能不是溫馨而是鬧心。

比如我就常常想，怎樣才能讓父母不再每次打電話都講道理？畢竟，我獨自離家學習、工作了10多年，而父母電話中講的那些道理一成不變，仿佛我還是那個涉世未深的懵懂少年。

我期待的是，就算父母要給我指點，也能用他們年輕時面臨同樣問題時所做的選擇給我以啟發。比如，父親當時是怎樣處理上下級關系的，母親當時是如何在兩個工作機會中做選擇的……我想聽他們講故事，故事里包裹著道理，而不是單純地講道理。我甚至想，親情的供給有沒有可能是訂單式的，像網購那樣，可以挑選我樂意接受的內容和方式，然后再給個“好評”啥的。

就在我產生這種想法后沒多久，轉機出現了。

那晚，我給家里打電話，聊到了各地的突發事件。

“去外地出差要小心，不要去湊熱鬧。”父親的話我并不意外。

“我知道的。”我應和著，完全沒料到他后面的話。

“你知不知道，每次你出差，我都會在地圖上找你出差的地方，然后上網查那里的情況。”父親說。

我被父親的話擊中了。

我知道，父親的臥室里掛著一幅中國地圖。我可以想到他在接完電話后，戴著老花鏡在地圖上找“我”的樣子。

工作幾年來，這是父親第一次跟我提起地圖的故事。在之前的電話里，他只會提醒我出差路上要小心，要管好財物，參加應酬要少喝酒……我并不知道，這些道理背后藏著故事。

如果說我在意的是溝通的內容和形式，那么，父母在意的，是通過電話和短信的交流后，得知我一切安好。

這一次，我找到了和父母之間親情互動的節拍。