如果妻子是母牛

一位紐約學者曾通過網絡對自稱“對性生活沒興趣”的男人進行調查。結果，68%的男人抱怨妻子無法激起他們的熱情，61%的男人說那是因為妻子對性不投入，48%的男人情愿跟別人發生性行為，38%的男人表示妻子體重增加使他興趣缺乏，25%的男人寧愿上網看色情片……

有個中年男性回答：“唉，我老婆只想在同一地方、同一時間，用同一姿勢做愛，而且還得先把電視看完。”

據說，全世界約有2000萬對夫妻過著無性生活。多數夫妻結婚越久，對彼此的肉體越缺少興趣，他們認為“與其花半小時做愛，不如多睡半小時”。

如何解決這個問題呢？大部分的心理學家幾乎只能建議倆人好好談談，兩性專家或許會建議女方或男方換換姿勢。女人自己會想到的招數則可能是整形、隆乳、換性感內衣或找個地方度假、上床。

有用嗎？我想到了一個知名的“母牛理論”——有一群研究人員研究公牛的交配習性，發現公牛很容易對同一頭母牛失去興趣。研究人員異想天開，決定幫這只母牛打扮一番，偽裝花色，看能不能讓公牛誤以為這是新的母牛，結果，公牛沒上當。

他們不放棄，又將母牛噴上另一頭母牛的味道。公牛本來“性致勃勃”，當它更靠近母牛后，馬上認出“這是原來那只嘛，少來耍我”，很不屑地走開了。

從這個研究看來，相處日久的兩種生物，能夠不在性愛上日漸消沉是不可能的，尤其是雄性生物。還好人不是牛，人的性行為除了生殖功能還需要許多感覺催化。

女人如果只想靠換個內衣或換個罩杯就讓男人激情飛揚，實在是幻想。結婚日久還能夠互相珍愛的夫妻，強調的都是“親情”。公牛想換掉舊母牛是因為性，男人不想換掉舊老婆是因為情——她仍然可親近，除了性的吸引力，還有感情。

我和邵城的婚姻在女兒5歲的時候就已經破裂了，但是我們卻沒有選擇離婚。對我而言，邵城不算是個好丈夫。但是對女兒而言，邵城卻是一個寵她、愛她的好爸爸。因邵城的背叛而痛徹心扉的我，在那一段時間不停地追問女兒：“媽媽和爸爸你最喜歡誰？”

5歲的女兒每次都不假思索地回答我：“你們兩個我都喜歡。”

我又問女兒：“假如爸爸要到很遠的地方去工作，爸爸媽媽當中你只能選擇一個在一起生活，你愿意跟著媽媽還是爸爸？”

沒想到女兒頭也不抬地回答我：“我要跟著爸爸去。”

我幾乎不敢相信自己的耳朵，可是這就是女兒給我的答案。邵城經常不在家，女兒的吃喝拉撒都是我負責，我早已經耳聞邵城的風流韻事，心情自然好不到哪里去。有時候女兒調皮我就會大聲地呵斥她，把對邵城的怨氣撒到女兒的身上。按捺不住的時候，還會揍女兒的小屁股。而邵城每次回家，都要把女兒帶到街上去玩，女兒要吃什么、玩什么，他都是有求必應。他還陪著女兒做游戲，給女兒當馬騎，在客廳里爬來爬去，逗得女兒樂不可支。晚上，他守在女兒的床頭給她講故事，一直到女兒在他的懷里沉沉睡去。

小小的女兒并不明白，這些不過是一個心懷愧疚的爸爸對她做出的補償。女兒連著幾天見不到邵城的面，就會纏著我問：“爸爸去哪兒了？爸爸什么時候回來？”

在她稚嫩的心里，我這個每天守著她、陪著她，不時地吵她、兇她，這也不許那也不許的媽媽自然不及爸爸那么可愛。

我苦笑——女兒還太小，她對于感情世界里的事是那么的直觀，她不懂得分辨，也不需去分辨。她不明白來自爸爸媽媽的愛，無論是縱容還是嚴苛，都是純粹的、真誠的。現在，出了問題的并不是親子感情，而是我們的夫妻感情。

和邵城結婚不過6年，出現在他生活里的女人卻像走馬燈一樣穿梭不停。一次兩次之后，我對邵城徹底絕望了。當初，我對邵城一見鐘情，他的幽默、睿智、成熟、性感幾乎讓我無法抵擋。只是我沒有想到，這樣的男人對別的女人而言也是一道美麗的風景。邵城左右逢源，樂不思蜀。第一次，他向我發誓，說一定會改。然后是第二次、第三次，我知道他不可能因為我而放棄整個“森林”了，我和邵城談到了離婚。

但是他卻反對離婚。他說：“其實所有的婚姻都是一樣的，離了我，你就能保證你的下一場婚姻一定幸福？離婚太累了，傷筋動骨的，我們何必折騰呢？撇開我們自己不談，就算是為了女兒，我們也不能離婚。我們要給女兒一個完整的家，要讓女兒擁有完整的父愛和母愛。”

邵城說：“不如就這樣吧，你別管我在外面和誰糾纏不清，你和別的男人來往我也不會干涉你。”

這個建議有些荒唐——做丈夫的竟然建議妻子在別的男人那里尋求安慰，而妻子呢，也要對丈夫的風流做到不聞不問。

我翻來覆去想了很多。他知道什么是我的軟肋，他知道什么樣的話題對一個女人，特別是一個母親最具有殺傷力。他知道我愛極了女兒，也知道我一直希望女兒健康快樂地成長。

我想起了女兒從幼兒園回來和我聊天的內容。她并不說誰誰的爸媽離婚了，而是說某某的媽媽不要她了，她好可憐啊；某某的爸爸不要他了，他好可憐啊；某某今天早上沒吃飯就來上學了，因為她沒有媽媽給她做飯，她好可憐啊。女兒告訴我這些的時候，語氣里充滿了對小伙伴的同情。不，我不能讓我的女兒也成為可憐的孩子。

女兒是我的最愛，為了女兒，我可以做出犧牲。而且一想到離婚后的單身生活，我發現自己并沒有想象得那么堅強。

我默許了邵城的建議。

我們這個已經分崩離析的家因為女兒，維持著它表面的完整。

我把全部的精力轉移到女兒身上，輔導她的功課，一有空閑時間就帶她出去玩。

但是，我們這個表面完整的家庭終究是缺乏它應有的溫度的。在家里，我和邵城基本上都是冷顏相向，兩個人說話冰冷而客氣。周末的時候，女兒纏著我們帶她出去玩，我和邵城都懶得敷衍對方，一家三口往往鬧得不歡而散。后來，我和邵城就開始分開帶女兒出去玩，在女兒要求一家三口同行的時候用各種理由推脫。

時間長了，女兒可能已經感覺到了我和她爸爸出現了問題。她開始想盡辦法在我和邵城之間周旋。她對我說：“媽媽，你要對爸爸溫柔一點兒。”她對邵城說：“爸爸，我想你，你每天都回家來好嗎？”女兒的這些小把戲看在成年人的眼里是稚嫩的，她根本不知道成年人的感情世界的復雜。女兒8歲生日的時候，她在吹滅蠟燭前大聲許愿說：“愿爸爸媽媽相親相愛。”

女兒的愿望是美好的，但是對我們已經破裂的夫妻關系而言，這個愿望卻是不可能實現的。我對女兒說：“只要你自己快樂開心就好了，爸爸媽媽的事情爸爸媽媽自己會解決，你就不要操心了。”

這個時候，我也有了所謂的“情人”。

那是在工作中結識的一個男人，他像一只嗅覺敏銳的獵狗，不知從哪兒嗅到了我無人愛撫的味道，鍥而不舍地向我發動了曖昧的進攻。一個夜夜荒蕪的成年女子是很難抵擋一個心有所圖的成年男人那目的明確的誘惑的。更何況，邵城的左右逢源也刺激了我——他可以活得瀟灑快樂，為什么我就不可以？

我在一個深夜跟著那個男人去了賓館。我的心是冷的，但是我的身體卻歡快地呻吟著。

和那個男人來往一段時間后，有一天我沒有提前告訴他就直接去了他的住處。沒想到我打開門卻看到他和一個女人擁在一起。我回頭就走，心里竟然感覺不到疼。

我想，就這樣算了吧，可已經被喚起的欲望卻讓我變得不安分起來，在一次同學聚會上，我又和一位大學校友有了曖昧關系……

女兒漸漸明白了發生的一切，她從一個活潑的女孩aiVyQpz5j2pRTQx5bA+ABA==子漸漸變得憂郁和寡言少語起來。有一次，她在周末放學后居然和幾個父母離婚的孩子一塊去打電子游戲機直到半夜。事后我問女兒為什么要這么做，她說害怕回家，家里冷冰冰的，沒有家的味道。

女兒看我和邵城的目光漸漸充滿了鄙夷。有一次，我無意之中看到她寫的日記，對于我和邵城——她的爸爸媽媽，她竟然用了這兩個字：“齷齪”。

我的心切膚地痛。我的女兒，我一心要做她眼里最好的母親，可是在她的眼里，我是“齷齪”的。

我把女兒日記的內容轉述給邵城聽，邵城沉默了。而我的心里，涌起報復的快感。

有一次女兒問我：“媽媽，你是不是一點兒都不幸福？”

我很想告訴她媽媽很幸福，可是我說不出來。女兒問我：“媽媽，你為什么不離婚呢？”我摟住她：“寶貝，媽媽和爸爸都想給你一個完整的家，只要你幸福了，我就幸福了。”

我沒有想到這樣一句話竟然給女兒帶來了相當大的困擾。

女兒的沉默讓我對她的一言一行都充滿了擔憂。在查看她的QQ聊天記錄后，我的心情久久不能平靜。女兒數次在QQ里提到自己想死。她說：“一想到我的幸福是以犧牲媽媽的幸福換來的，就覺得自己無力承受。”她說：“幸福太沉重了，沉重得沒有一絲幸福的味道。”如果不是親眼看到，我真的不敢相信這樣充滿哲理卻又充滿悲哀的話是出自于一個12歲小女孩兒之口。

我們以為完整的家庭就是對女兒的愛，卻不知道，這種畸形的完整對她更是一種傷害。夫妻之間彼此營造的那種敵視、緊張、虛偽的氣氛像毒素一樣侵蝕了孩子的身心，它隨著歲月的推移而導致孩子過早地否定了人性的價值并產生了畸形、焦慮的心理。

我和邵城坐下來談了一次。這一次，我們達成了共識，再也不能讓我們的女兒生活在這種畸形的家庭里了，我們簽了離婚協議。和邵城離婚后，我開始在孩子面前著力塑造一個堅強的、寬厚的母親形象。經過一段時間的努力，女兒的小臉開始變得紅潤起來，而我也發現單親生活對我來說是非常幸福與和諧的，它給我的最大快樂就是輕松。我說的“輕松”當然不是指家務勞動方面的，而是心情的輕松。</