愛情的心理游戲

我認識的一個帥氣男孩，他吸引了一個女孩子，對方從另外一個城市到他所在的城市定居，甚至為了準時給他做飯，辭掉了工作，利用一切能接近的機會圍著他團團轉。但是，男孩并沒跟她談戀愛，只是保持一種若即若離的曖昧關系。

有一次，我問男孩：“你喜歡她嗎？”

“不知道，”他說，“但是我知道她喜歡我，有時看到她為了我吃醋、妒忌，我好像……很享受。”

其實，對于“不知道”自己是否喜歡對方的回答，往往可以理解為“不喜歡”。因為裝作“不知道”，就可以繼續享受對方的付出。即使無法負責任，也不太愿意放棄別人對自己的好，這是人性共通的弱點，尤其在男女關系中更明顯。

不玩了

終于有一天，女孩忍無可忍了，求助于我。

“我覺得自己被卡住了，多努力，都走不近。離開，又不甘心。”這種關系僵持了幾年，她已經很焦慮了，“我該怎么辦呢？” 最后，她說了一大堆對男孩怨恨的話，但是仍然不想離開他。

從世俗的角度，這個男孩是典型的“不主動、不拒絕、不負責”。但道德層面的是非判斷，往往讓人看不到問題的實質。

如果一個人被鉤子鉤住，其身上肯定有一個跟這個鉤子相吻合的入口。為什么被這個“三不主義”的男孩吸引的是她，而不是別人呢？因為她身上有這樣的一個“入口”。

女孩告訴我，她出生在一個多子女的家庭，從很小的時候就開始照顧弟弟妹妹。所以，她愛的方式是照顧別人，而且，她能從照顧別人中得到快樂和價值感。

兩個人之間的關系，就像是一場游戲，往往是雙方的合謀。他們兩個就是這場曖昧游戲的參與者，無所謂受害者。

我把這些告訴女孩，并且提醒她，“怨恨對方只能讓你更難以解脫。要為你負責的人是你自己，能不能從這個困境中走出來也取決于你自己。如果你們之間是一場游戲，你看清楚了，不想玩了，他一個人就玩不成了。”

幾個月之后，女孩很高興地告訴我，當她不再給男孩做飯，開始疏遠他的時候，男孩竟然前所未有地對她好起來，而且，對她比以前熱情很多。顯然，男孩施展自己的魅力希望繼續抓住她，并不想游戲結束，但是女孩此時已經“不想玩了”。

現在，他們變成了很好的朋友，女孩開始尋找新的幸福。至于男孩，如果他覺察不到自己的“游戲模式”，并自己走出來，最大的可能是，吸引了另一個女孩，繼續玩同樣的游戲。

不能自拔

上一個故事中的女孩非常聰明，也足夠幸運。她有能力看清楚他們關系中的要害，并有力量從糾纏中走出來。現實生活中，很多人缺乏這種能力。很多人陷在一段痛苦的關系中不能自拔，一輩子都走不出來。

我曾經遇到這樣的一個案例。

一位中年男士寫信告訴我他婚姻生活中的種種痛苦與缺憾，長篇累牘地敘述了他的情感歷程。

他的老婆是讀書時的同學，他們在學校就開始戀愛了，畢業后結了婚。其實，結婚之前，他已經發現自己并不愛對方，但是他仍然跟她結了婚。

因為，他說，婚前他們已經同居了一段時間，他曾經提出分手，但是女方哭哭啼啼不愿意分手，所以，為了承擔責任，他結了婚。

請注意，有些人聲稱自己為了某種高尚的理由，比如責任，才跟自己并不愛的人結婚。一般情況下，這個理由只是自欺欺人的借口。跟自己不愛的人結婚，本身就是對自己和對方最大的不負責任。而那個借口背后，往往有非常隱秘的心理動因。

婚后，很多年他都不想生小孩。他的老婆質問，你不肯跟我生小孩，難道是不愛我？于是，他們生了小孩。

30多歲的時候，他出軌了，對方是他的同事，老婆被蒙在鼓里，他的婚外關系保持了兩三年，最后不歡而散。到40多歲的時候，他第二次出軌，又與一位女同事發生婚外戀。他打算跟老婆離婚，然后，跟后者結婚。為了表示打碎婚姻的決心，他把后者帶到家中，與老婆見了面。老婆確認他出軌之后，悲痛欲絕，但仍然不肯離婚，并威脅道，“孩子考上大學之前，我不會離婚的，熬死你！”

這一次，為了孩子，他又選擇了不離婚，放棄了那位他視為真愛的同事。

為了對女方負責，他結了婚；為了維護婚姻，他生了小孩；為了孩子，他又放棄了重新選擇婚姻的機會。如果這是一個電視連續劇，看到這里，觀眾一定對男主人公充滿同情。

隱秘的真相

在讀完他的長信之后，我們約了面訪。幾次面訪之后，我找到了這個故事背后的真相。真相就是他并不想離開老婆，雖然他真的不幸福。

問題起源于他的原生家庭（即父母的家庭）。他父母的婚姻并不美滿，媽媽經常在家中大吵大鬧，他的童年在責罵中度過，所以，他一直渴望自己的愛人是位賢妻良母。他的老婆正是一位世俗層面的“賢妻良母”，她很愛他，能把家庭料理得井井有條，對丈夫和孩子也照顧有加。但是，從心靈層面看來，如果明確知道對方不愛自己，仍然堅持跟對方在一起的人，本質上出于自私，很難稱得上“賢良”。

所以，在他的婚姻關系中，母愛的成分超過了性愛。在現實生活中，戀母、戀父模式的兩性關系很常見。這樣的關系，有兩種發展可能性，第一，雙方一直滿足于這種關系，其樂融融。第二，隨著心智的成長，一方或者雙方不再滿足于戀母或戀父的模式，需要更平等的兩性關系，原有的平衡被打破，他們或調整，或分手。第二種可能更常見。

這位男士的麻煩在于，他的心智不滿足于戀母模式的關系，但他的人格仍然沒有成熟，雖然當時他已經人到中年。通俗地說，他既明白自己并不愛老婆，但是又放不下她對自己的照顧。正是這種本能的自私，讓他痛苦不堪，而且，我相信，他的老婆孩子過得也并不幸福。

他的故事中有一個細節，他拉著第三者去家中與老婆見面。他的解釋是，為了讓老婆同意離婚。但其真正原因是，他沒有足夠的力量離婚，所以要借助第三者的力量把他從不幸福的婚姻中拯救出來。因此，在這種情形下，很難說他對于第三者有真的愛情。身陷痛苦婚姻而不能自拔的人，對于第三者的感情，往往像一個溺水的人抓住了一根稻草。

中國近代史上，有位因愛情故事家喻戶曉的人，叫胡適之。他的婚姻來自封建家庭包辦，婚后，他有過幾段著名的婚外戀，其中，分別有中國和美國的兩名女子為了他終生未嫁。這樣的一個人，現在，竟然被人當成堅守婚姻的道德楷模。別忘了，胡適生活在一百年前，中國封建文明尚未瓦解的時期。雖然在現代文明的道德中，以人的幸福感為評價標準，而不再是外在的社會倫理。但是，我看到很多人的心理意識仍然停留在封建時代。

一個自己不幸福的人，很難給對方帶來幸福；如果對自己都不負責，也稱不上為別人負責。

在最后的一次約談中，我把這些實言相告，并告訴他：“現在的生活是你自己選的，別把責任推給別人；將來你想要什么樣的生活，取決于你現在的選擇，你要對自己的幸福負責。”

他沉默良久，悻悻而去。

后來，他一直沒有離婚。