戀愛?起步價

不知道從什么時候開始，總有人見到你便搭著肩膀“發自肺腑”地說，“戀愛和結婚是兩碼事。”后來這句話似乎被說成了公理，尤其是那些結了婚和正在操辦婚事的人，他們總能舉出很多具體到金錢，具體到讓聽者無從辯駁的例子。說白了就是，“沒錢別結婚，愛情不值錢。”我很難茍同這種觀點，如果告訴我“事實就是這么殘酷”的話，那我只能用臟話填滿這個“事實”，并用冷眼看待那些在“事實”中“如魚得水”的人們。

當愛情≠結婚，中國男人還不如羅密歐

2013年，一份由世紀佳緣網站發布的名為《2012～2013中國男女婚戀觀調研報告》的報告，成為了網絡上熱議的話題；也誕生了一個新的名詞——戀愛起步價。這是指當今流行的擇偶標準，對于對方的月收入的起步標準。在對理想的另一半收入要求上，90、80、70后女性，對理想男友收入的最低要求為5000元。其中，90、80、70后的重慶女性，對理想男友收入的最低要求為：4842元，5705元，6451元。最苛刻的是北京、上海和深圳的女性，對自己的未來男友月收入的要求，都超過了8000元。

這個標準不用檢驗，只要目測一下就能知道，現在大街上牽著手的情侶有一大半都不是對方的理想伴侶。這是一個太可怕的現實，你不僅無法成為別人理想中的伴侶，甚至無法與自己的理想伴侶在一起。以北京80后群體為例，男性對女性的最低月薪要求是2900元，我想大部分女性還是能夠達到這個標準的；但女性對男性的最低月薪要求是8562元，至少筆者周圍達到這個水平的人并不多。也就是說，僅在月薪標準下，絕大部分人都只能成為女性的備胎或是下下策。而男性如若看上一位與自己月薪持平的女性，那就像羅密歐與朱麗葉的故事，對不起，你們門不當戶不對，即便產生了愛情，也沒有結果；關鍵問題是，這樣的女性根本都看不上你，更產生不了愛情。中國的男人還不如羅密歐幸福。

卓別林曾說：生活的道路是美好的，可是我們迷了路。我們發展了速度，可我們彼此更不了解。我們想得多，同情少。我們要機器，可是我們更要愛！但需要和擁有從來都是兩回事，而這兩者差距的大小，反映著社會的幸福程度。

《2012～2013年中國男女婚戀觀調研報告》稱，7萬多名受調查的18～25歲女性中，70%有“大叔情結”。這些女生喜歡比自己大10歲左右的男性。其中有17%的大叔控有過和大叔戀愛的經歷，大叔控們因大叔成熟會照顧人、穩重有魅力、有經濟基礎而喜歡大叔。20來歲的男人看來是很少有機會了。他們面對富二代，只能自稱“吊絲”以免受傷害；面對大叔，只能踏實工作，以等待日后上位。

婚姻不再是墳墓，而是自身難保的泥菩薩

同樣在這份調查中，男女雙方對于當今戀愛和結婚兩者關鍵詞的認識也有所不同，戀愛的最主要關鍵詞是尊重，而我們通常認為重要的“愛情”這個詞在雙方的內心都屬于一般關注；結婚的最主要關鍵詞是責任，而我們通常認為重要的“幸福”這個詞在雙方的內心也屬于一般關注。相同的是，不論是戀愛或婚姻，兩性關系的“包容”“承諾”“空間”“理解”十分重要。

但一項數據為我們更直觀地揭示了中國婚姻圖景。2000年到2012的13年間，由于適婚年齡段人口總數的增長，結婚和離婚對數都在增長，但離婚數量增長快于結婚數量增長。離婚對數年度復合增長率為7.5%，比結婚對數復合增長率3.6%高出3.9個百分點。依據民政部2012年前三季度數據，預計2012年結婚對數將達1350萬對，離婚對數為309萬對。這是中國人第一次面對婚姻的脆弱時代。曾幾何時，還有人描繪婚姻是愛情的墳墓，還有人討論婚姻的最后是愛情還是親情；如今卻變成了放棄、離開、逃避。

當離婚不再那么稀有，也就不需要那么多勇氣了。小欒是我的初中同學，相貌姣好，一直受異性歡迎。大學剛剛畢業，就聽說她結婚了，沒想到過了兩年就離婚。不是因為小三，也不是因為生活拮據，僅僅是雙方都無法完成婚姻過程中的角色。大到裝修、買房、買車；小到一頓晚餐、一場球賽、一件壞了幾個月的飲水機。在聽小欒為我講述他們的感情史時，生活上各種各樣的瑣事無遺漏掉，但唯獨感情沒有提到。我不禁感嘆，那些大學時代白衣飄飄的記憶，竟然如此不堪一擊。門當戶對的婚姻，為什么無法面對我們當下這個時代？

我期望這樣的事情是少數派。但隨著年齡的累加，越來越多的離異朋友在我的生活中出現。大家好像慢慢看淡這件事了，在如今每個人過活都是一個泥菩薩，而婚姻剛好把物質世界的殘酷現實拉近泥菩薩的眼前。

最近，筆者的一個朋友正在操辦自己的婚事。在他的描述里，我聽不到幸福和期待，只聽到麻煩、費錢、不結都虧了……

上有數老下有一小，是誰在嘲笑愛情

現如今，能夠將婚姻堅持到最后，偶有波瀾卻能乘風破浪的都應該算作模范夫妻。近日電視臺上播放的《獨生子女的婆婆媽媽》正好反映出這個問題。劇中的男女主角只能算作茫茫人海中的普通青年，于是面對一大家子老人的時候，各種矛盾終于爆發。對于中國人的孩子，長輩們的婚姻意見至關重要。

在《2012～2013年中國男女婚戀觀調研報告》中，有這樣一組數據，90后、80后、70后帶著情侶見自己的父母，男孩需要用6.2個月、4.9個月、4.2個月，女孩需要用9.9個月、6.6個月、5.8個月；見對方的父母，男孩需要用7.1個月、5.6個月、4.6個月，女孩需要用10.2個月、6.8個月、5.8個月。可見拜見父母對于中國孩子的婚姻大事是何等重要。Ethan是從小在美國長大的華裔小伙，因為工作的原因來到北京。如今他的孩子已經快1歲了，可讓他煩惱的是每周都要用整整一個周六的時間見岳父岳母。用Ethan的話說，“我的爸爸媽媽，只在結婚那天來到中國，后來也就是每年圣誕節回來，即使生孩子也不過用facetime聯系。這并不是兩位老人不關心我們，而是各自給對方預留空間，是一種尊重。我們都有各自的愛情，有些夫妻的事，是需要用愛情解決的，而不是尊重。因為那樣會讓人覺得很無力，也很挫敗。”

時間久了，Ethan慢慢習慣了中國，他妻子家也慢慢接受了西方觀點，但大多數中國人仍然無法回避這個問題。如今，即便長輩們控制著自己溺愛的習俗，也無法阻擋傳宗接代帶來的“誘惑”。隔代撫養帶來的問題，不僅僅是多方意見的爭執，更是家庭政治的溫床。不過我們似乎早已經習慣了這些，就像幾千年以來每一個中國小孩經歷的那樣。

上有數老下有一小，還將帶來巨大的物質負擔。這比家庭政治要棘手得多，也更刺激著相互的情緒。這就不難想象戀愛起步價為什么要那么高，因為我們缺乏安全感，才更需要無法辯駁的保障來護衛自己。如今，金錢也許不是衡量這些的唯一標準，但似乎是最有效、最量化的那個。

試想每一次邂逅之后，你都要歷數一遍戀愛、結婚、撫養老人、教育下一代、終老等的問題，那幾秒鐘的沖動又能算什么呢？試問每一次一見鐘情之后，你都要衡量一下是公司白領的魅力高，還是IT技術男的穩定性強，或是有個好爹好娘的家庭更靠譜，當我們盡力保全了下半輩子生活之后，又有什么來保全我們青春的憧憬，對于浪漫的渴望？中國人并不冷血，這方面只要看看小清新愛情電影的票房就能了解，但又是誰在嘲笑我們的愛情呢？

（編輯·韓旭）

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