適當保持親子距離，在幼兒時就樹立起家長的威信

陳偉秀

（佛山科學技術學院，廣東 佛山 528000）

威信就是威望和信譽，現在很多家長認為與孩子之間應該是民主、平等的關系，他們忌言家長威信。但實質上，家長的威信是對孩子進行有效教育的前提條件。前蘇聯著名的教育家馬卡連柯說：“威信的意義在于它不要求任何的論證，在于它是一種不可懷疑的長者的力量和資望。”［1］如果家長沒有威信，說了話孩子不聽，提了要求孩子不接受，那么教育效果就會大打折扣，甚至出現和父母期望相反的結果。據調查，父母在孩子面前失去威信的現象，在小學至初中階段較為常見，父母也往往在這個時候才想起要樹立威信。但實際上，威信如同權威一樣，應該在學齡前就要有意識地樹立。英國教育家洛克就主張父母要很早樹立起權威，他說：“你的權威應當在他剛剛知道一些事情的時候就建立起來并且影響他的心靈，就像一個自然的原則那樣發揮作用，使他不知道它的起源，不知道情況本來不是這樣或者本來可以不是這樣。 ”［2］

那么，如何樹立幼兒家長威信呢？毋庸諱言，提高父母修養，在品德、言行方面做好孩子的榜樣，無疑有助于樹立家長威信，這也是大家論述得比較多的。但是，如何拉開親子距離，樹立威信，卻常常是我們容易忽略的問題。我們常說，人與人之間，過遠則有生疏之感，過近則有戲謔之憂。如果親子之間沒有一點距離，要孩子尊敬、信任父母是比較難的，正是基于此，古人提倡易子而教。如何拉開親子距離，樹立幼兒家長威信呢？筆者認為可以嘗試從如下幾方面努力。

一、親密有間

出于天性，親子之間保持親密無間的關系，本來無可厚非，畢竟，親其親，方可信其道。父母經常陪伴孩子，和孩子一起玩耍，讓孩子感覺到父母的愛，他就會愿意聽父母的話。但是，如果父母和孩子太過親密，像朋友，像兄弟姐妹，唯獨不像家長，那么家長也就很難在孩子面前樹立威信。要樹立幼兒家長威信，必須把握好親密的度，必須親密有間。這個“有間”，就是親子之間要留有彼此獨立的“物理空間”和“心理空間”。

親子之間親密有間，首先要注意給彼此留一方“物理空間”。環境心理學研究表明，我們每個人都有自己的個人空間，即屬于自己的那片領地，它包含在圍繞我們身體周圍的看不見的無形界線之中。這種個人空間隨著年齡的增大而增大。一旦這種個人空間遭到破壞，人就會產生不快的情緒。大人需要有自己的隱私空間，孩子也同樣需要。因此經濟條件允許的話我們應該給孩子一個屬于自己的房間。在這個屬于孩子的空間里，孩子可以蹦、可以跳，可以和小伙伴一起盡情玩耍，不用受家長干預。我們要求孩子要先問過才進父母的房間，同樣，我們也不能隨意闖進孩子的房間。我們要求孩子不要隨便亂翻父母的東西，孩子也不希望父母隨意亂動自己的東西。

親子之間親密有間，還要注意建立好孩子的心理疆界。孩子除了要有相對有形的物理空間，他們還需要一個看不見摸不著的心理空間，這種空間和外界的界限，就是心理疆界。建立好孩子的心理疆界，就要求家長不要事事替孩子包辦，要讓孩子學會自己選擇。比如，在布置孩子的房間時，我們不能處處從自己的愛好出發來裝扮孩子的房間，而應該考慮孩子的需求。除了安全方面家長把好關外，購置其他的設施大可以放權給孩子，讓孩子自己選擇，孩子可以選擇自己喜歡的床，自己喜歡的床上用品，自己喜歡的燈飾及桌子、玩具等。孩子可以按照自己的意愿來布置自己的房子。建立好孩子的心理疆界，要讓孩子學著自己料理自己的生活。孩子玩完了，玩具弄得滿地都是的時候，不要跟在孩子屁股后面替孩子收拾，而是引導孩子自己收拾。平時要孩子學會自己穿脫衣服，小件的物品要學著自己洗。孩子和小伙伴發生了沖突，大人不要插手，要讓孩子自己學會解決問題。不要問孩子太多的問題，否則孩子會認為自己的隱私受到侵犯，會提防你，認為你煩。建立好孩子的心理疆界，還要求孩子要為自己的行為負責任。孩子不吃飯，家長不要追著喂，你要做的，就是拒絕給孩子零食，直到下一頓飯。孩子餓了肚子，就學會了要對自己的行為負責任。

親密有間，其實包含了家長對孩子的愛、理解與尊重，這樣做，絲毫不會降低你在孩子心中的威信，相反，他會更愛你，尊重你。

二、滿足有限

馬斯洛的需要理論告訴我們，人有五個層次的需要，分別是生理的需要、安全的需要、歸屬和愛的需要、自尊的需要和自我實現的需要。較低層次的需要滿足了，較高層次的需要才會出現。一個人在童年時期，各種正常的心理需要滿足了，孩子長大了才會有一個健康的人格。因此，對于孩子正常的安全、生理、心理和情感、精神的需求，我們要最大限度地滿足，但是對于孩子的物質需求，我們要審慎對待，要有選擇的滿足。愿望的滿足是一個孩子最基本的快樂要素。現在很多家庭都只有一個孩子，為了讓孩子快樂，很多家長對孩子的物質要求，不管合理不合理，全部予以滿足。他們以為只要對孩子有求必應，就能得到孩子相應的愛。可是，長期如此放縱，卻使得孩子不僅不感激父母，相反，他們認為父母滿足他們是理所當然的，家長稍不滿足他們，他們就哭鬧。家長在孩子面前已經完全沒有了威信，他們只是孩子滿足物欲的工具。為什么家長對孩子提出的要求百依百順，反而喪失了威信呢？法國教育家盧梭曾一語中的地指出：“要是一個孩子想得到什么就可以得到什么的話，他就會自以為是天下的主人，把一切人都看做是他的奴隸。”［3］是啊，一個奴隸怎么會在主人面前有威信呢？

因此，要樹立家長威信，我們就要學會對孩子的過分要求說“不”。我們要觀察，要站在孩子的角度考慮，什么是孩子正當的物質需求，什么是不合理的需求。對于合理的需求，他一要就給，而且高高興興地給；對于不合理的需求，堅決抵制，即使他糾纏，甚至打滾撒潑都不動搖。堅持這樣做，就使他既對父母心存感激，同時，又從心底里敬畏父母，從而讓他學會控制自己的欲望，審慎地向父母提要求，久而久之，父母的威信也就會在這種理智的給與不給中樹立起來。

三、自由有界

自由是人的天性、天權，生命需要自由，給兒童自由，是兒童個性發展和幸福成長的重要條件。“教育的第一原理是自由”。［4］古往今來的很多教育家如夸美紐斯、盧梭、裴斯泰洛齊、蒙臺梭利、杜威等都對自由在教育中的重要性進行了闡述。

古往今來，人們對自由給出了不少的界定，在幼兒教育這里，自由就是“水依照自己的特性流動，狗依照自己的意愿奔跑，孩子們按自己所好到處玩耍。”［5］給予孩子自由，首先是解放孩子的身體讓孩子自由地活動，讓孩子用自己的眼睛去看，用自己的雙手去觸摸。孩子的活動與成人的活動不同，成人的活動往往是出于某種功利目的，而孩子的活動是在與周圍世界的互動中，感知世界、探究世界，從而把握世界，獲得在這個世界安身立命的能力。孩子身體的解放狀態是合乎自然的狀態，是尊重兒童體驗和生活的狀態。孩子天生是好動的，他們喜歡這里瞧瞧、那里看看，喜歡這里摸摸、那里碰碰，喜歡東走走、西跑跑。這樣的活動意味著兒童想把自我融入到世界中去。但是，這樣的活動往往遭到有些家長的反對，他們總是說“不要碰”，正如他們不斷地重復“別動，安靜！”一樣。如此，家長的禁令與孩子生命的自然召喚發生了沖突，慢慢的家長就會發現孩子越來越不聽自己的話，家長的威信也就開始下降。相反，有些家長理解孩子，尊重孩子的意愿，他們會讓孩子自由地活動、自由地感知、自由地探索。孩子剛學會走路的時候，有時他們不走平地而喜歡走凹凸不平的地方，家長不會因為走路速度慢而說“不”，他們會耐心地陪著孩子走，因為他們知道凹凸不平的路面引起了孩子的好奇心，他們應該保護孩子的這種探究欲；孩子喜歡玩沙，家長不會因為弄臟衣服而說“不”，他們讓孩子盡情地玩沙，只是提醒孩子注意別把沙子弄進眼睛里，也不要把沙子往小伙伴身上扔。因為相比玩臟衣服這樣的小小的損失，他們更看到了孩子在玩沙的過程中的創造性的工作，看到了孩子發自內心的喜悅。這樣的父母會讓孩子由衷的喜歡和尊敬。

給孩子自由，其次是給孩子精神的自由。給孩子自由，要摒棄成人本位主義，尊重孩子的興趣、愛好，讓孩子自由的選擇，而不是把自己的意愿強加在孩子身上。現在很多幼兒家長，為了不讓孩子輸在起跑線上，不管孩子愿不愿意，一廂情愿地替孩子報了不少興趣班，什么“小小主持人”班，舞蹈班，琴類班，棋類班，周末帶著孩子奔跑于各個興趣班之間。這種做法，奪取了孩子支配自己的時間的自由，也剝奪了孩子主動積極發展的自由。家長這么辛苦為了孩子，但是往往得不到孩子的感激，相反導致孩子一肚子的怨言。也有些家長，他們充分尊重孩子，給孩子選擇的自由。孩子想學鋼琴而不是其他，家長不會強迫孩子服從自己的意志去學英語等其他東西，而是尊重孩子的選擇，讓他學鋼琴。這樣“聽孩子話”的家長，容易獲得孩子的愛與尊重，他們提出的要求孩子往往也容易接受。

給孩子自由，讓孩子自由自在地生活，不意味著對孩子不管不顧，不意味著放縱孩子。因為相對于成人，孩子畢竟還不成熟、不完善。所以孩子的自由只能是發揮孩子活潑本性的基礎上給予指導，是在家長關注下的有節制的自由。但是，有些家長，因為小時候受了父母太多的約束，有了自己的孩子后，就想給孩子完全的自由。他們完全放任孩子，讓孩子在一切事情上做主，孩子有了錯誤也不糾正。這樣孩子就會成為一個任性、我行我素的孩子，父母在他眼里也就沒有威信可言。

要樹立家長威信，就要注意制定一些規則，建立自由的疆界。為此，家長就要通過學習增加對幼兒成長的認識，重視孩子成長的順序性和階段性，了解孩子每個年齡階段孩子發展的身心特征，因材施教，做到既不阻撓孩子的成長，又能對孩子行為進行規范。

四、嚴而有格

俗話說：“嚴是愛，慣是害，不管不教要變壞。”對孩子的教育，我國傳統的主張是強調嚴加管教。如果孩子達不到要求，犯了錯誤，輕則訓斥，重則體罰。民間流傳的“棍棒底下出孝子”“三天不打，上屋揭瓦”都是這種教子思想的體現。但是，從嚴要求如果把握不好度，經常打罵孩子，要么導致孩子畏縮，要么導致孩子叛逆，都無益于家長威信的建立。對待孩子正確的態度應該是嚴而有格。這“格”就是要有一定的規則。這規則包括在什么情況下該受到獎勵懲罰，要讓孩子明確，而不能由家長隨心所欲。有些家長心情好時，孩子犯了錯也一笑帶過；心情不好時，即使孩子沒有錯也動輒得咎，拿孩子撒氣，這樣就會讓孩子不服。家長要和孩子制定一定的行為準則，什么行為是允許的，什么行為是不允許的，要讓孩子心中有數。這樣當孩子犯錯受到懲罰時就會心服口服。這個規則還包括懲罰的度，孩子違背了規則，要嚴懲不貸，但是這懲罰不能過于嚴厲。要把孩子看成是獨立于父母之外的個體，要尊重孩子的人格，維護孩子的尊嚴，盡量不體罰孩子。洛克曾說：“如果我們想要兒童變成聰明、賢良、磊落的人，那么棍棒及其他種種奴隸性的體罰便是不合適的管教方法，這種方法只有萬不得已的時候，在極端的情形之下才能偶爾用一用。”［6］現在國際上已經有11個國家宣布家長體罰孩子是違法的。［7］而我國還有相當一部分家長把孩子看成是自己的私人財產，想打就打，想罵就罵，還美其名曰：“都是為了孩子好。”其實真的是為了孩子好嗎？請聽洛克是怎樣說的，他說：“過分嚴厲的處罰是沒有什么好處的，在教育上的害處還很大，并且我也相信，事實會表明，受到最嚴厲懲罰的兒童是很少成為優秀的人才的。”［8］當然，如果孩子屢教不改，家長批評甚至打了孩子，事后都要安撫、開導孩子，讓孩子覺得父母是愛他的，這樣才不會使孩子產生畏懼、抗拒甚至怨恨的心理，這種嚴而有格的教育，才能使孩子信服，才能在孩子心中建立起真正的威信。

［1］馬卡連柯.馬卡連柯全集（第一卷）［M］.北京：人民教育出版社，1959.

［2］［6］［8］約翰·洛克著.徐誠，楊漢麟譯.教育漫話［M］.石家莊：河北人民出版社，1998.

［4］［5］小原國芳.小原國芳教育論著選［M］.北京：人民教育出版社，1993.

［3］盧梭著.李平漚譯.愛彌兒［M］.北京.商務印書館，1994.

［7］庫恩（Coon，D）等著.鄭剛等譯.心理學導論：思想與行為的認識之路［M］.北京：中國輕工業出版社，2007.