會心一笑\t幽默與笑話

造句

語文課上，小強趴在桌上睡覺，這時老師向他提問：“小強，你造一個疑問句?！?/p>

小強不知所措：“老師，你是問我嗎？”

老師：“很好，再造一個祈使句?！?/p>

小強：“老師我沒聽清，請再說一遍！”

“下面，再造一個感嘆句?！?/p>

小強低著頭說：“太難了！我不會。”

老師：“回答得很好，坐下吧?！?/p>

爸爸不會寫字

上小學的時候，每次考完試都要讓家長在試卷上簽字。有一次，我考試沒及格，這樣的成績哪敢拿回去給家長看啊。

第二天，老師問我為什么沒有讓家長簽字。我說：“我爸爸不會寫字，簽不了?！?/p>

老師極為惱火：“我和你爸一起上的學，他會不會寫字我還不知道？”

愿望

某人碰到一個魔法師，對他說：“你可以許兩個愿望，但是我給你什么，你的仇人將得雙倍。” 他想了想，說：“給我1萬億元，然后把我打個半死。”

（曹紹明摘自《燕趙晚報》）

撈起來沒

廈門市有兩個區，一個叫思明，一個叫湖里。某同事從思明區調往湖里區工作，外地同事打辦公室電話找他，問：××在嗎？答：他不在了，調湖里去了。對方沉默一陣子，問：怎么這么不小心？撈起來了沒？

勇敢的狗狗

今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那種，一直對家中魚缸里的魚虎視眈眈。為了能吃到魚，某日趁主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這二貨趴在地板上上吐下瀉……

交友提醒

剛剛，騰訊消息提醒我，說我周圍200米內有66位帥哥、102位美女正在發微博，快快下載騰訊微博……但是，但是我正在山上掃墓。

不標準的普通話

“打劫！”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。

吃飯的、聊天的、睡覺的都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，望向聲音的源頭。一個平頭小伙子剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。

半個小時后，小伙子從昏迷中醒過來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：“打劫（大姐），加杯水！”

答案

我想訪問一位朋友的QQ空間，可是要先回答問題才能進。

問題是：蝙蝠是鳥還是獸？

既然是選擇題，那就2選1唄，我就先回答是鳥，結果顯示錯誤。我又回答是獸，填進去后還是錯誤。

我就不信了！上網搜索后，得到的答案是哺乳動物，填后還是錯誤。一氣之下，我直接填了個禽獸，你猜怎么著，竟然進去了。

最浪漫的事

我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個力道行嗎？”我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：“完了，又掏聾了一只。”

中獎

從小到大，我每次抽獎從來沒中過。昨天心情好，我在地攤上抽了一下，居然人品爆發，中了一等獎。

當我把獎券遞給攤主后，他給了我一個氣球，說：“特等獎圓珠筆已經抽完了，就剩一等獎了，真不好意思！”

一眼看中

姑娘找到媒人說：“你騙人，他有一只眼睛是假的，你以前為什么不告訴我？”

“怎么沒告訴你？”媒人也不甘示弱，“你們頭回見面，我就告訴你，他一眼就看中你啦！”

對表

下班時間已經過去兩個多小時了，老板還沒一點要收工的意思，大家終于忍不住了，一起走到老板身邊，個個都擼胳膊挽袖子。

老板嚇了一跳，緊張地問：“你……你們干什么？”

大家齊聲道：“老板，對下表可以嗎？”

奉承高手

有個理發店的店主很會奉承人。碰到頭發密的，她說：“您的頭發真棒，好密啊。”碰到頭發稀的，她又說：“您的頭發真不錯，發質好?！?/p>

一位顧客問她：“從專業角度來說，到底什么樣的頭發才算是好的？”

她說：“我覺得您這樣中間禿頂的最好，既能照顧我們生意，理起來又不費事。”

安息

中午，我躺在床上睡午覺，隱約感覺有人給我蓋被子。我微微睜開眼，看見是7歲的妹妹。我心想，她真是長大了，懂得心疼哥哥了。

結果，這小屁孩兒把被子給我從腳蓋到頭，淡淡地說了句：“安息吧！”

我都60了

好友在銀行做柜員，一位老人家來取錢，她一看數額是970元，打算給他1000元，讓他找回30元。于是問：“大叔，您有30嗎？”

老人家愣了一下，沒有回答。

她以為老人家沒聽清，提高音量：“大叔，您有30嗎？”

老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”

（余娟摘選）