守望心田

李玉和

號公頭、垂釣齋主，陜西榆林人，畢業于西北大學新聞傳播學院。

現為陜西省作家協會會員、陜西省書法家協會會員、《華商報》簽約專欄作家。著有長篇小說《折騰》，散文隨筆集《留一盞燈》、《閑來垂釣》等。

由于二弟要當兵，再過幾天他就要背井離鄉去部隊，所以我抽出時間回到家陪他住上一兩天，讓他開開心心地去參軍。

只是天有不測風云，人有旦夕禍福。這幾天家里總是鍋碗瓢盆響，爸媽他們老是吵的不可開交。無助的我們兄妹幾個只是流著眼淚苦苦勸說，到最后還是竹籃打水一場空。他倆依然吵鬧，我們只好裝做視而不見，痛在心里。

俗話說：“家不和造窮”。難道我們這家窮人就注定不能和氣生財嗎？從我記事起，我爸把生意做賠后，家里生活一天不如一天，一大堆的債主踏破門檻地來我家要帳。家里沒有一點微薄的收入，甚至鍋都難以揭開。為了躲避債主和一家人能夠生存下來，我父母選擇離開農村到城市掙錢養家糊口。家鄉的人常說：瘦死的駱駝比馬大，大城市的路寬、樓高，遍地都是金子，只要手腳勤快，保你吃飽穿暖。

到城市里生活了幾年，我們的日子過的依然很寒酸。因為我爸媽沒文化，拿城里人的話說是個典型的鄉巴佬。加上家里底子薄，沒實力，在城市里只能掙點血汗錢，住的穿的用的，仍屬于城里最低層的生活者。爸媽他們總是在夜深人靜的零晨起床出去，也總是在燈火閃爍的夜幕降臨時歸回，一年三百六十五天，天天如此。不管是雷電閃爍的雨天，還是風雨交加的雪天，他們總是堅持著早出晚歸。他們已經真的累了，臉上的皺紋和頭上的白發，足以說明一切。

一天晚上他們回來時，媽媽做好飯，剛端上桌，他倆又因為生意上的一些事情開始爭吵。由于我媽性格急，話也多，加上勞累，所以發一些牢騷。我爸是個典型的大男子主義，也過于勞累，不喜歡讓我媽嘮叨，他們總是互相不忍讓，都說自己有理。當時我實在難以忍受，再三勸說不起作用，便和爸爸爭吵了起來。

作為兒子不應該和父母頂嘴。古訓道：“百善孝為先。”我長大至今從來沒與父母吵架頂嘴，爸爸也對我們兄妹幾個百倍呵護，對我是十分的信任，一向都是心平氣和地與我說話。我那天和他頂嘴純粹是為了讓他和媽媽不要再吵架了，我實在難以忍受，我真的需要一個溫暖而平靜的家。媽媽是個婦道人家，比較脆弱，一生氣就流淚，飯都不吃，一天到晚那么勞累，再把不是扣在她的頭上，她怎么能扛的住呢？爸爸畢竟是男子漢，心胸比較寬廣，總比我媽堅強些。因此我作為長子老大，現在給他找不是，把和他吵架的對象媽媽換成我。我想，我再有過錯，畢竟是他的兒子，他再不是，也是我的爸爸，這個父子關系與生俱來是不可改變的，不可選擇的。明白這樣做是治標不治本的，可我希望爸爸媽媽之間多些和諧，家呢也就有些家的樣子了。爸爸，你能理解兒子嗎？我的心漸漸潮濕了……

從上中學開始，自己與父母相隔千里。蘇秦曰：“貧窮則父母不子，親戚畏懼。”的確如此，我深感其痛。父母在外打工，吃著非人的苦，也只能得到零星報酬，因此我的生活費就很難有保障。有生活費時，每月僅百余元，往往是不連續的，有上個月沒下個月的。人活著要吃飯，所以沒錢時我只好向同學借。可時間一長，我也不好意思面對人家，我們都是大山區貧困農民家的孩子呀！怎么辦？只能向小飯館老板賒飯了。過些日子不給老板開帳，他們也就不再給欠帳了。吃了上頓沒下頓的我，經常在飯點時自己躲在學校的一個拐角屹嶗處，忍受饑餓地讀路遙的《人生》，覺的路遙是位圣賢，有預知后世之事。那主人公高加林不就是我么？到了上課時我再走進教室，餓得頭暈眼花硬是堅持聽課。沒有按時的伙食補充，導致嘴角潰爛耳朵發炎，這是稀松平常的，我也只好忍著，沒錢吃飯更沒錢看病。有一次耳朵發炎嚴重，以致于上課聽不見老師講課，雙耳如同失聰一般。我無法忍受病痛的折磨，于是向家鏡比較好的同學借錢去了診所。醫生讓我住院打針，而我口袋里只有當天的用藥費，往后該怎么辦？既來之則安之，先打上一針再說吧。我孤單地一人躺在病床上。消息很快傳到班里，沒想到放學后同學們三個一伙五個一幫來看我，幾乎每個人在我的病床上留下十元二十元不等的錢和一些吃的東西，我感動的熱淚盈眶，內心一直呼喚責問自己：“我的愛在哪兒呢？我不是孤兒為何過著如同孤兒一般的生活？”

這樣的環境中我沒有勇氣來面對現實，也無法解決衣食溫飽的問題，更不敢妄想理想和夢想。墮落下流的我開始肆無忌憚的賒帳吃飯，幾乎縣城的小吃巷的飯館我都欠過帳。臨到放假，他們成群結隊地來教室找我要錢。同學們議論紛紛。知道內情的人就不說了，不知道的都說我人不誠。這不可惡，可惡的是那些老板們，有的要拿走我的被褥，有的在大街上脫我的外套，有的把我關在他們的飯館半天不讓出去，我只好任憑他們宰割。欠債還錢天經地義。我的人格尊嚴從此一掃而光。在學校無法正常上課住宿，只好般出去租房住，又交不起房租，被好幾家房主趕出去。記的有一次老板催錢催的緊，沒辦法就向班主任請了幾天假。即回不了家又怕老師同學看見，白天就花上一兩塊錢買幾個游戲幣，坐在游戲廳后面看書，游戲廳老板對我的行為百思不得其解。晚上我又到臺球廳錄象廳休息。這樣的躲避直到考試完畢。

有一次放暑假，想到父母身邊住些日子，沒有車費我就去工地打小工。早上八點到晚上十一點，每天就十元的報酬。晚上鋪個紙箱子睡在垃圾堆旁邊。吃的是黑饅頭綠豆稀飯，心有余而力不足。工頭說我干活沒力氣，喊叫著趕我走。就這樣堅持了三天，疲憊而憔悴地離開了工地。

常言道：“環境不能改變你，也不能否定你，但是可以影響你。”時間一長我的成績一落千丈，可內心還是想讀書最終選擇了中專。由于無法交付學費，到了畢業的那一年，學校就不讓我上課。我預料到我的前程將是很渺茫的，所以參加了自學考試大專。

畢業了，同學都應聘找工作，多少都有了著落。而我卻沒有這個機會。想想自己曾經是學校的宣傳部部長，書畫學會的指導老師，算是個出類拔萃之人，為何不去應聘呢？很簡單，學費沒有交清，學校不給推薦書和就業安置卡，不予辦理戶口糧油關系等手續。無可奈何的我，只好忍著痛苦，沒辦理任何手續就離開了學校。

知識是財富，文憑是敲門磚，否則抱著滿腔熱血的志向也將會站立門外哭泣徘徊。不知何去何從的我在熟人的引薦下，以實習的名義在一家廣告公司就職。上班數日內心感到很壓抑。沒有文憑不說，也沒有工作經驗，常常遭到同事的冷眼。不到一月領導以我年紀小應該回學校好好學習為由，把我當魷魚炒了。跨出公司的門檻時，我感覺自己被解脫了。

之后我決定繼續上學讀書，必須拿到一塊敲門磚方才可行。我便向同學東挪西湊借到了半年的學費，就這樣我終于上了西北大學新聞系本科。到了第二學期，我的學費還未交上，去上課又被老師趕了出來。于是我就去自習室自學，結果以不錯的成績大學畢業。

我也很想安安靜靜地坐在教室里聽老師授課，再不用拖欠學費，其實這種想法離我太遙遠了，真是個奢望，估計今生也難償夙愿了。

現在我離開了天真浪漫的校園，搬到了市郊城中村的一個胡同居住。歷經坎坷的我在逆境中一路走來，年輕的幾分銳氣也受到挫傷，感到精疲力盡。為了自己將來能有個出頭之日，我又踏上了泥濘的考研路。

媽媽比以前憔悴了許多，當我看到她漸漸變老的樣子，我痛心至極，有時候在家我和爸爸爭辯是非時，只要媽媽一說話，他就殺雞給猴看，真是炮打司令部把矛頭指向了我媽。他倆吵鬧的不可收拾，我只好無語，許多次的吵鬧都是涉及到錢的問題，也許是貧窮才會出現這些問題。最讓我難受的是在學校我每周末回一次家，吃一頓飯就返回學校了，其實我很想在家里呆，但是這種環境我實在無法忍受。更心寒的是有的同學朋友問我：“你離家這么近，為什么不經常回家呢？”我還漫不經心的回答：“經常回去在家里呆不住。”這是欺騙別人的話，也是欺騙自己的話，甚至是安慰自己的話。

我知道我和父母不能向城市里的人們很好的交流溝通，也沒有過多的時間與他們交流。他們每天累的老打瞌睡，有時在聊天中他們都能睡著。我也想把閑談的時間留給他們休息。我看著他們勞累消瘦的樣子，忍著不回家。因為每一次回家父母都會忙活著準備一些好吃的，我想這樣會給他們帶來很多的麻煩，真是可憐天下父母心。

最近心里老是不安寧，總想著去北京、上海、深圳闖一下，可是已經參加研究生報名考試了，總不能半途而廢，不管怎樣自己還得硬著頭皮堅持到最后。我自幼善書法喜文字。也想拜在一位恩師的名下以便提高，在這樣苦的現實面前，沒錢是寸步難行的。所以我對藝術的追求的只是閉門造車。在此，但愿自己將來在藝術的道路上能有所造詣，也為自己祈禱能在學習的領域里能獨上一樓。

夜，漆黑一片，鐘滴答滴答地響著。母親又在夜半三更時分起床了，并喊叫起我二弟一同去市場做生意。我爸他還在睡著，一個勁兒地打呼嚕。

我的淚水又涌了出來。媽媽你真的太累了，我很想給您說幾句安慰的話語，很想與您談談心。可是由于農村陳腐的思想觀念使得我們很少交流，更不能像城里孩子一樣與父母的關系處的如同朋友一樣親密。所以我只能用手中的筆大聲地呼喊：媽媽，我愛您，您辛苦了，我不會辜負您對我的期望的……也對爸爸說：請您能理解兒子，不要和媽媽再吵架了，多注意休息，不要讓自己太勞累了。我真的希望我們的家庭能和睦幸福些……

我的淚已經濕透了我的臉和心，我為什么這么脆弱呢？男兒有淚不輕彈！此刻又有誰能理解我的心情呢？這些話我又能講給誰聽呢？思緒萬千，就留給自己以后臥薪嘗膽吧！朱自清有言：“事已如此，不必難過，好在天無絕人之路！”

今晚我秉著微弱的燭光，淚流滿面地寫下這些話語，算不上是日記，算是我命運的遭遇，似乎也談不上，就當我曾經經歷的暢談一敘吧。考研在即，決不退縮，既然選擇了前方，自己只能風雨兼程……