是我太快，還是他太慢？

羅渝

文/高三的時候，和王小木的關系已經到了非常不好的地步，所謂非常不好，并不是指我們有多少深仇大恨，見面了就要拔刀相向，而是在我認識他的十幾年里，我們從未這樣客氣過。

黑紗薄障般的六點四十，夜晚尚且抓住清晨的手不愿放開，睡眼蒙眬里，是通往早自習的路上。若是往常，我必定和他結伴同行，習慣性地問他今天年方幾何，他則立起寒風里微聳的腦袋，一個激靈，驚訝道，“原來都XX號了！”

我們總是重復著這樣無聊的對話，因為我們同行的時間實在太長，從地下商場的打折商品到天文新發現，仿佛橫貫整個世界的話題都已經在我們口水中融化，再也沒有新的句子可以翻出來興風作浪。只是時間一天天過去，高考又一天天逼近，換個日期便能把我的心割出一道愈加警惕的劃痕，這樣的對話對我而言，就像家里養在水缸里準備隔天吃的魚，越提越新鮮。

但王小木顯然不這么想，六月七號和六月十七號對他似乎并沒有什么不同的意義，這也是我特別“恨鐵不成鋼”的地方，當我像恭候“大姨媽”一樣在日歷上畫圈時，他卻連去食堂的步子都邁不直。

“木木你能不能快一點，我吃完飯還要回去做數學卷子，還有英語單詞要溫習，溫習完了還要……”

“停！”王小木用手指堵住我的嘴，“再忙也要好好吃飯，你聽說過餓肚子的將軍嗎？勞逸結合懂不懂，我們要勞逸結合。”

當然并不只是吃飯，做任何事王小木都和他的名字一樣要比別人慢半拍，我有時候特別佩服他的心境，如果他是災難片《2012》里那個喇嘛，我相信他也一定能在大水將至時念好最后一頁經文。

但有的時候，我特別恨他。

第二次模擬考放榜，一路黑到底的數學仍舊不見起色，總成績自然不盡人意，這一次心里總結時我卻把怨氣都撒在了王小木身上，我覺得是時候離開這個慢性子發小了。然而事實卻證明，就像老師離開學生還能再謀職業，學生離開老師卻沒幾個人能無師自通，王小木離開我以后仍舊有一堆朋友歡聲笑語，結伴同行，我卻旋即成了孤家寡人。

某夜下晚自習，我溫書忘時走在后面，恰逢王小木和一幫死黨逗留在校門口的燒烤攤。

總要去打招呼的。

我一個人，對面的王小木和他的朋友們，六個人。我告訴自己，我沒有受排擠，我沒有郁郁寡歡，我們的關系還是和以往一樣，在這樣搞笑的心理活動里，我們的距離越來越近，嘴邊卻沒有一個字能吐出來，而他也是一樣。

我甚至記不起最后是我們中的誰急中生智，或者說口不擇言，我記得的，只有清清楚楚的兩個字，“你好。”

明明想破解尷尬，沒成想更加尷尬。

我執拗地以為，我做得沒有錯，一切都是為了高考，高考是最重要的，就是一切，我可以沒有任何東西，我不能沒有一切。

好一個悖命題！

禍不單行，我的壞運氣從二模以后便以江河日下之勢，摧枯拉朽，一發不可收拾。首先是和最好的朋友王小木鬧翻，然后又和父親大吵一架，弄得家里飯桌上嘴巴只剩咀嚼這個單一功能，最后甚至在夜半三更，敲開樓上老頭的門與他激烈沖突，原因是他晚上看電視的聲音吵到了我休息。

我以為我做了所有能做的一切，成績卻似乎沒什么動靜，任我這個楚襄王使出渾身解數也只得鎩羽而歸。

這種感覺，現在拿來調笑，或許早已不痛不癢，但毫無長進的三模完后拿著卷子在墻角撕時，卻和練葵花寶典走火入魔沒有兩樣。

十幾年來，我第一次生活在沒有王小木友情，不能叫他木木的時間里；十幾年來，我第一次和家里人鬧得如此難以收場；十幾年來，我也第一次感到，要辦到一件事，是那么的難。

傳說不管黑貓白貓，抓到老鼠的就是好貓；又傳說，可持續發展才是長遠之計。高考結束，在惡性循環狀態，違逆可持續發展理念的情況下，我居然勉強算是個好貓，而這全都源于最后那張數學卷子上亂填瞎蒙竟然對了大半的選擇題。

我的學生生涯以這樣一種方式得以挽回，但我和王小木的友誼卻好像沒有了修復的余地。

我一直勸慰自己，可憐自己，我達到了我所想要的，對于影響一生的高考來說，友誼這種東西是可以犧牲的，但真實的情況或許是，我們一生所追求的終極意義里便包括了友誼。到底本末倒置，還是矯枉過正，不得而知。

只有再一次，在某個不眠的深夜，樓上老頭的電視聲蚊蚋般響在耳畔，我終于能置之一笑，才發現，境由心生，失去和得到不過重壓下鳧水雙臂掙扎激起的浪花，我自己的心魔，是我自己，每個人的心魔，是六月那場考試。

編輯/梁宇清