我們的性愛中總有別人的影子

薇薇：

你好，我考慮了很久才決定寫這封信給你，因為我的問題讓我有點羞于說出口。我和老婆談了兩年戀愛后組建了家庭。現在有個問題非常困擾我，我們的性生活很不和諧，至少讓我很不滿意。她是一個比較保守的女孩子，性愛的方式非常傳統，給我的感覺是她很放不開，每次都是應付我，想要草草了事。久而久之，她就變得讓我無法興奮，所以，我就開始在性愛時把她幻想成我前女友。說實話，我和前女友之間雖然存在很多問題，但我們之間的性生活非常和諧，所以想到她仍能夠燃起我的欲望。久而久之這慢慢成為了習慣，我知道這樣非常不好，有幾次甚至差點叫錯了名字，我也很內疚，因為我還是很愛我老婆的。可是如果不把她想成前女友，我幾乎無法和她過夫妻生活，我真的不知道該怎么辦，往后的日子還有那么長，我實在不想一直這樣下去，請你幫幫我，謝謝了！

苦惱的小貝

首先我很高興你愿意和我分享這個問題，這說明你是個積極而勇敢的人。

性和愛之間的關系一直備受爭論又令人著迷。

你們首先要做的，是溝通。

從你的來信不難看出，你并沒有就此問題和你老婆好好溝通過，而是想要通過改變自己來轉換局面，只可惜，你所用的方法糟糕極了。性愛是屬于兩個人的，當它出現問題時，一定是雙方都存在責任，想靠一己之力改變幾乎是徒勞。

也許你覺得和當事人談論此問題會令你尷尬（畢竟寫這封信你也鼓足了勇氣），這我完全可以理解，但你非這么做不可。在溝通性愛的問題時沒必要嚴陣以待，你可以創造一個浪漫的氣氛，語氣緩和，不要讓她覺得你在質問和責備，而是在關心和鼓勵。

在溝通的過程中，你要注意三方面的問題。你說你老婆非常保守，她這種表現很可能是受她的性愛價值觀的體現，很多中國女性都存在這類問題。她們大多從小被家長嚴格管教，總是將性與一些不良的詞匯捆綁在一起，導致即使是面對自己的丈夫時，她們仍舊無法全情投入，生怕一不小心就變成了“壞女人”。在性愛過程中，她們的自我好像全程飄蕩在空中，監視著她們的表現，這當然會讓她們感到不安。如果真是這方面的問題，你要多給她鼓勵，讓她明白享受快樂的夫妻生活是每個人的權利，是健康的行為。當然，改變價值觀會是一個相對漫長的過程，你需要給她時間，不要急于求成，在整個過程中給她最高鼓勵。

還存在一種可能，不是她不夠開放，而是你的性愛方式不合她的胃口。就像她剛好喜歡巧克力口味的，但你給出的都是草莓口味的。如果是這樣，問題就變得較為簡單，你們可以通過溝通了解彼此的喜好，然后適當地變換方式，讓性愛能夠同時滿足兩個人的需求。

最后，我們來談一談和性聯系得最緊密的問題——愛。也許你們性愛當中存在的問題只是兩個人感情問題的反射。也就是說，它不是問題本身，而是感情問題的外在癥狀。性是人類的一種本能，人們會對喜歡的人不由自主地產生性愛的欲望和需求。我不認為性能夠和愛截然分開。所以，你老婆性愛之時的保守狀態—又或許是敷衍的態度—可能是因為她對你的感情存在狀況。另一方面，你將她幻想成前女友，也可能是你的感情在作怪。即使是男人，也很難把愛和性分得如此明確—面對自己真正所愛的人完全無法興奮，將其幻想成已經完全不愛的人反而感到興奮（這多少有點說不通）。也許你對前女友還有所留戀，又或者在內心將這作為對你老婆的一種報復。當然，這些想法或許藏匿在你的潛意識當中，你無法在第一時間領悟。如果真是感情出現了問題，那么就先放下性愛的問題，盡快處理感情問題，這才是萬事之源。

無論原因為何，去勇敢地解決問題吧。畢竟性愛是非常私密的，它并不歡迎第三者。