別把你的優勢拱手相讓

郭韶明

認識一位文藝界的腕兒。他在場的時候，大家都不敢說話，好像生怕自己的觀點不成熟，貽笑大方。而他又是和善之人，通常自己不會先發言，覺得先提話題定了調，別人就不得不跟著走。每次和他交流，就像打太極，推來推去就沒下文了。有時他讓人談談體會感受，對方也是客套得很，只在外圍說事兒，一到發表意見的時候，就打住了。

所以，有他在的場合，基本冷場。

我的一位教授，總是喜歡先發言。幾天前，她來北京開會，我們組織了一場小聚會。我們聚在一起哪里是吃飯，簡直是一場班級研討會。教授先發言，承前啟后，繼往開來，她從入學時的細枝末節講到如今的行業境遇。我們如同小學生，拿著筷子盯著她，點頭稱是，偶爾也會放下筷子附和。讀書的時候就是如此，她總是滔滔不絕，從不話語停歇。你的思路，從來都是跟著她走。

所以，有她在的場合，大家就懶得動腦。

還有我的爸爸。他既不是不發言的那類，也不是先發言的那類，而是第三種情況──無論他何時開口，都是這件事的定論。一件事情，大家爭執不下，或者有存疑，他一開口，這件事基本就完了，完全沒有商量的余地，因為肯定是他說了算。

說起來很有意思。定好第二天出去玩，爸爸會安排好在哪兒吃早飯，幾時出發，路線如何，都安排哪些項目，玩到幾點比較合適。就像學校里的日程表，一節課結束，鈴聲響起，接著上第二節；第二節結束中場休息，然后第三節、第四節，一直到放學，各自回家。就算你有一百個不樂意，到了第二天，肯定得照此執行。你覺得玩本是件輕松的事，不需要像上學一樣不遲到。可是不行，老爸就是老師，你根本沒有說“不”的余地。

所以，有他在的場合，從來都是一邊倒。

這就是我身邊的三類“優勢個人”，以及他們在場時的三種狀態──冷場、依附心理、一邊倒。

說他們“優勢”，是因為在某個群體中，他們總是有意無意成了一種隱形的壓力。只要他們在場，別人通常會迫于某種形勢，改變自己的行為模式，以順應他為第一要義。他不發言，每個人都不愿輕易表達自己的觀點，他不表態，每個人都不敢輕易亮出自己的底牌。事情本身的自然狀態可能并非如此，但因為他們的存在，大家都變得面目全非，準確地說，是面目模糊。

比如，每當那位腕兒出現時，就算我們剛才還在侃侃而談，下一刻一定畢恭畢敬；每當那位教授在場時，就算我們很有想法，也會變得依附于她，認為她說得沒錯；每當我爸一開口，家人會立刻停止討論，一下倒向他那邊……

同事要退休，送給我們每人一幅攝影作品，偏偏老大沒有。老大假裝拍了桌子，同事謹小慎微：“您要嗎，大師？”在同事眼里，老大可不就是大師嘛。同事給我們看“每周一展”，本來在興頭上，老大一來，她立刻變成小學生；本來對一張照片特有信心，老大往旁邊一站，底氣立刻減了三分；退休送我們留念，用老大的話說，掃地的看門的都有，自己卻被故意落下了。同事是不想送嗎？不，用同事的話說“是不敢送”！

是的，我們都難免迷信權威，尤其對于那些有威信、地位、權力、資歷的人，我們總是先把自己放低了，然后去仰視。殊不知，正是“放低”這種心態，讓對方顯得無比“優越”，或者正是對方無意中的“優越”、“強勢”，逼得你不得不把自己“放低”。

無論何為因、何為果，其實都是一種非正常狀態。

我知道，那位腕兒自己也有點苦惱，他很想與年輕人打成一片，不顧及什么權力地位；我還知道，那位侃侃而談的教授，如今的水平已經不再讓人仰望，大家也愿意說說自己的觀點；我也知道，我的爸爸，他其實很孤單，即使我們都聽他的，但也從來不向他暴露自己的真實想法……

印象中有一次參加培訓，與一位女士同組。

她說，自己總是很自卑，從小就有權威恐懼，自己的父輩都是掛在墻上看的。她是如此平和的一個人，說話像聊天，你發言時，她就特別認真，有不同觀點，她能娓娓道來。我們那個小組異常活躍，大家都調動了自己最High的一面。一直到活動快結束的時候，我們才知道，她是業內一位響當當的人物。

因為自己粗淺幼稚的言論，以及過于隨意的談話方式，如果之前知道有這么一位優勢人物在場，大家肯定都會有所控制，把觀點整合清楚了再發言，或者來個優先秩序，多給優勢人物讓道。

因為被別人籠罩過，所以知道隱藏自己的光環。或許，每個人都可以回到事件最原始的狀態中來，把身邊的你我他，都看作脫了社會外衣、沒有身份和光環的人。

內心優勢是一個此消彼長的東西。當你給出去時，別人就會擁有得多一點；當你收回來時，自己也會變得更加從容。

不信，試試？