女兒小小年紀便開始耍心機！

有一天你發現，孩子不光有天使的一面，他會有一些“壞行為”，“小魔鬼”的一面暴露出來讓你非常震驚，你開始在心里盤問：到底是誰教壞了他？

您好：

我是一名全職媽媽，有兩個女兒，大女兒四歲，已經上幼兒園，小女兒兩歲多一點。老大出生的時候，我還在工作，所以主要是我父母幫忙將她帶大，老人帶孩子難免有些嬌慣，我發現老大比較以自我為中心。老二主要由我帶大，從小按照美式教育培養，比較獨立，基本不用操心。

老大似乎一直不太能接受老二的存在。我發現，自從老二會說會走之后，老大便總是和她過不去。如果奶奶給了老大好吃的，她會偷偷給奶奶說，藏起來不要給妹妹吃，好不好。她會時常跑到我這里來告狀，說妹妹的不好。我覺得這些都是小孩天性里“小氣”的東西，好好引導她就行。可是，我發現老大居然開始玩心機，有一次我批評兩個小孩不好好睡覺，老大一面笑著對我說，“媽媽，我們錯了，下次不會了”，轉回頭，一邊用手偷偷使勁擰妹妹，一邊面帶微笑地對妹妹說，“妹妹，對不對呀？要聽媽媽的話。”她以為我沒有看到她背地里的小動作！

我很震驚，我的老大怎么會這樣？我覺得這已經是品德上的問題了，我感到很困惑！我現在已經辭職做了全職媽媽，專心帶兩個小孩，覺得自己為小孩犧牲太多，即沒時間又沒自由，卻發現小孩又沒有被教育好……

二妞媽媽

缺愛的孩子才不愿意分享愛

李雪，國際二級心理咨詢師

不用著急定義孩子的行為，每一種行為都不如表象那樣簡單。我們先說孩子是如何學習成長的，心理學的各大流派在這一點上幾乎有同一個結論：孩子通過內化與撫育者的關系來學習成長。孩子性格的形成，實際上是將他與父母的關系內化到心里去，就形成了性格。也就是說，撫養者和孩子之間的相處才是他們性格形成的關鍵。

你不妨先考慮這個問題：為什么老大如此害怕老二奪走屬于她的愛？為什么老大對自己所得到的愛如此沒有自信，生怕別人搶走？為什么她沒有試圖與妹妹分享愛？很有可能是因為她內心沒有獲得足夠的愛，對愛缺乏信任和安全感。一個獲得足夠的愛與關注的孩子，她不會擔心別人不愛她，因為她心里很相信：父母是愛我的，這種愛不會因為任何新的變化而消失。

你在信中提到，老大基本上是由你的父母幫忙帶大的，老二才是你親手帶大的。我不知道具體你的父母是怎樣教育孩子的，只是就我接觸的來訪案例來說，隔代帶小孩有一個普遍問題是：對孩子溺愛而忽略孩子的真實需求。舉個簡單的例子，孩子摔倒了，老人馬上去將他抱起來，可能孩子內心的真實需求是自己試著爬起來。老人往往能給予孩子最大的關注，卻不一定能聽到孩子最真實的需求。在這樣的環境下長大的孩子會脾氣很大，容易憤怒，因為他們小時候很多探尋世界的需求都被阻隔了，他不敢走出他熟悉的世界，他既依賴他的撫養者，內心又對這樣的自己充滿憤怒。

建議你給老大更多的愛，先不去定性她的行為，平時多給她擁抱和鼓勵，試著幫她建立起安全感——媽媽對你的愛，不會因為任何人的出現而減少。在這段時間中，多留意老大的變化。想要姐姐愛妹妹，不用跟她講大道理：身為姐姐，要愛護妹妹云云。當你給姐姐足夠多的愛時，當她的心靈被愛填滿時，她就會變成一個懂得去愛別人，去付出愛的孩子。

親子關系并非家庭關系的第一位

梁紅，國家二級心理咨詢師

我見過不少媽媽，在孩子出生后完全變了一個人，孩子變成他們世界的唯一，親子關系也上升為家庭關系中最重要的一環。每當看到這樣的案例，其實我心里都有一種潛在的擔心。孩子在媽媽如此強烈的愛護下，會不會覺得壓力很大？親子關系原本不該是家庭關系中的第一位，這個家庭會不會因為孩子的到來出現更多的問題？

我能體諒二妞媽媽的不容易，兩個小孩都正是需要媽媽照顧的時候，而你現在又是自己一個人帶孩子，每天需要操心的事情可想而知。只是，千萬不要讓這樣的觀念，“我是為了孩子犧牲了一切”，來影響自己。因為這樣的觀念對孩子來說不公平，他們雖然享受著濃濃的愛，可在這樣的觀念下，你不會輕松，孩子也不會感到輕松。他們會感到一種無形的壓力，甚至你對“沒時間、沒自由”的怨懟。

父母的一切決定都不是為了孩子而做出的犧牲，而是自己的自主選擇。我曾經有一位來訪者，她的小孩在進入青春期后非常叛逆，單獨和這個小孩聊天，發現他一直想要逃避媽媽的愛，在他眼里，媽媽既無工作，也無朋友，更沒有生活上的愛好，所有的目光都集中在他身上，讓他覺得想要窒息。而媽媽則表示很委屈，自己是為了孩子多年前辭去了工作，想不到自己的犧牲竟讓孩子這樣不解。很多媽媽在迷失自我之后，會將孩子作為冤大頭，殊不知是她們自己弄丟了自己，自己不愿意去完成人生的諸多期望和目標，只能將膽小的心寄托在孩子身上。

誰都不希望背負著另一個人的巨大犧牲而生活，即便這個人是自己的母親。一個健康的家庭，夫妻關系一定是擺在第一位的。一個健康的媽媽，一定不會將自己全部的注意力都放在孩子身上，她們依然會追求自己想要的生活，而不是將自己的生命當作孩子生命的附屬品。