幽默

捉奸

上課讀一篇課文，有一段文字是一即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”

一個同學大聲朗讀道：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸?！?/p>

換傘包

一群跳傘運動員在訓練跳傘。

一個膽小鬼問教練：“如果我跳下去發現傘包打不開，該怎么辦呢?”

教練回答道：“別擔心，回來再換一個不就行了!”

氣死趙子龍

“我乃常山趙子龍，赴命鎮守此地!何人膽敢來犯，難道不知我子龍長坂救少主劉禪，攻益州諸郡，英姿颯爽，可謂一身都是膽嗎?!”

“在下歸真堂堂主。”

趙云，卒。

小王八

一天夜班結束，剛剛睡著，電話一陣猛響，看是一陌生號，一直響不停，于是接通，只聽有人說：“你是小王吧?”

我這一聽氣不打一處來，“你是老王八!”

掛電話后感覺自己虧了……

孟婆湯

在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?

A：不要讓我忘掉親人，好嗎?

B：不要香菜和蔥花，謝謝!

穿越業務

哥們要去俄羅斯出差，打電話問電話服務商：“我要去前蘇聯，漫游費是怎么算的?”

接線生愣了愣，嚴肅地回答：“對不起先生，我們暫不提供穿越業務!”

我靠

單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展!

早晨刮大風，標語被刮下了幾個字。再看標語：企業靠我生存，我靠!

背書

前些天有個客戶派小伙計來交支票，但是沒有背書(在支票背面簽章)。我對他說：“背書?！?/p>

那個小伙計憋了半天，弱弱地問：“背哪段啊?”

提高工作效率

看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。

于是下載，安裝，一運行，手機就壞了。

過了兩天我發現，工作效率真的提高了。

板藍根

小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔地說：“外國人都是這樣的?！?/p>

可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。

如今我走遍咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根!

相親

初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了!現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵!好不容易相中一個卻被人順手牽羊!現在已經兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結義了。

吃飯

媽媽當年和藹地對我說：“乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。”

于是媽媽教會了我吃飯。

著急

某學校論壇。有人問：“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以。前都沒怎么看見的?”

有人跟帖回答：“你家人不見了，你能不著急嗎?”

對聯

上聯：游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺；

下聯：聽物理，如霧里，霧里看物理，勿理物理。

沉默寡言的男生

某男生性沉默寡言，婚后生有一女。

女兒長到十歲，終于按捺不住好奇心拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?”

推卸責任

我的幾個孩子都愛推卸責任，總把他們自己的錯推到別人身上。

這肯定是跟他們媽學的!

禁止吸煙

售貨員對一個正在吸煙的顧客說：“先生，我們這里禁止吸煙?！?/p>

顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙哪!”

售貨員：“那又怎樣?我們這兒還賣農藥呢!”

侄子

高考英語，一男童鞋走到兩位監考員面前，說：“叔叔，你來監考了!”然后坐到自己位子上。

考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，二考官都裝作沒看見。

考試后，甲考官說：“你侄子挺厲害的嘛!”

乙大驚：“我還以為是你侄子!”

追求的快樂

一位哲學老師在講臺上講道：“快樂在于對某種事物的追求，而不在于把它追到手?！?/p>

一學生發問：“那您試過在雨夜追趕最后一班公交車而沒追到的那種快樂嗎?”

羨慕

妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。

妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣?！?/p>

丈夫依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎?看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”