黑幼龍:養孩子如種花

“一次聽到美國的教育家與英國教育家的對話。英國的教育家說：你們的教育像挖礦，將孩子一點點琢磨成寶石；而我們歐洲的教育像種花，將花籽種下后，精心呵護它，然后讓花長成它本身的樣子。反觀我們中國父母的教育模式，既不是挖礦，也不是種花，更像是一種塑膠成型。”慢養，是一種靜待花開的心境。養孩子，該如種花。

種花守則1：尊重

如果有一天，你拿到了一顆神秘的花種，你將它埋在花盆中，澆水、施肥、驅蟲……你滿心期待它可以開出一朵香艷的玫瑰，但是糟糕，成長中的種種跡象卻表明它將是一枝薔薇或者大麗花。你會因此而失望嗎？

它如果不是玫瑰，而是薔薇或者大麗花，又有什么不好呢？如果它的花朵不是紅色，而是白色或者橙色，又有什么不好呢？讓花長成它本來的模樣，對花是一種尊重。什么叫獨立的個體不要干涉，就是它開出來什么顏色，你可以改嗎？它是菊花還是康乃馨還是大麗花，你能給它改掉嗎？

中國父母最大的煩惱就是，認為小孩應該是一樣的。我有四個小孩，他們每個人都不一樣。我覺得蠻幸運，帶大這四個孩子，對他們不同的性格，我都做到特殊的尊重，就像種花一樣，讓他們長出他們應該有的模樣。如果我當年對他們都是一樣的標準來要求，那一定天下大亂！

做父母，就該對每個孩子的獨特點有一定的尊重，允許他們與他人不同。不要用同一個標準來判斷你的小孩；還有，不要拿你的小孩跟其他小孩去比較，每個個體成長的速度和幅度肯定是不一樣的。而大自然中沒有兩個完全相同的個體，你的小孩一定是獨一無二的。

曾經聽到哥倫比亞大學一個教授說，如果非要以同一個標準來要求孩子的人，就是忘記了孩子的先天遺傳因素：如果你播下的是薔薇或大麗花的種子，它怎么可能會開出玫瑰？MVP只有一個，總統也只有一個，如果你的小孩注定不是MVP或總統，你卻拒絕承認，最終痛苦的難道不是你嗎？

對于一個孩子來說，會念書不是唯一出路。我家老二立國從小就是家里的“黑羊”，學習成績不好曾考過零分，只是身強力壯，在小時還有過“順手牽羊”被抓的經歷……在大多父母眼里都會覺得這個兒子是沒有“搞頭”的，是要被看扁的。但是他卻最終考上華盛頓大學醫學院，并在30歲時，被任命為美國當地醫院的副院長，也是該院有史以來最年輕的副院長，并且還是亞裔的。當他被告知要升職之時，也很出乎他自己的意料，結果領導告訴他，因為“你的溝通能力非常好，每次開會，你最會整合大家的想法”。

我們家里我兄弟姊妹6個人，我老二。我初中聯考考壞了，在家里抬不起頭來。但在一般人都認為低潮時期的時候，那時12、3歲的我，卻從來沒有自暴自棄過，甚至還有點不可救藥的樂觀。我一直到后來進了空軍的通信電子學校，都屬于臺灣社會邊緣人。在空軍時候我整體成績都排在全班倒數10%，唯有英文和作文好。然而就這么巧我也很感恩，我就在考公費留美，因為英文好，就考取了，而且我是全班第一個考取的。去美國讀書扭轉我后來的發展，那時我24歲。到了今天，我現在大概20年以前，在我教卡內基訓練的班上，那些總經理董事長，當年都是天之驕子，臺灣最好的大學畢業。我當時都沒考取大學，可以說曾經是流浪街頭的小孩。但這些人都坐在我的教室里面聽我教學，我覺得上天很好玩，當年我不禁羨慕還嫉妒他們，但現在他們不僅僅跟我學，覺得我能幫助他們的事業。我的心路歷程，和我家老二是一樣的。

種花守則2：溝通

有一本暢銷書叫《水知道答案》，那些透明的液體，當它感覺到被愛與感謝，它的結晶就是美麗的六角形；而當它被罵做“渾蛋”，它便幾乎不能結晶。水且能聽，那么花也一樣，你有沒有和你的花好好溝通，還是說，你見到它不符合你的期待就忍不住火起？

漠不關心或者被貶損狀態下成長的花，開不出鮮艷的顏色和形態。幫助孩子培養一個充滿自信的性格是家長能給他的最好的禮物。想要讓孩子更自信，想要和孩子好好溝通，你是否要先調整自己的心態？那么看看，你可以做到以下四點嗎？

關心。關心的英文是Interested in others，interested有感興趣的意思。現在多數父母對孩子的活動并不感興趣。當你嘗試對孩子感興趣的活動之后，你也許也會漸漸喜歡上！當你感興趣和他們一起玩以后，你的情緒就會好，就會產生諒解了解。當產生諒解了解，就不會看不起他，反而會尊重他。

了解。在英文中，了解和諒解是同一個詞，understanding others。只有你對小孩關心了以后，才會產生第二種態度——了解和諒解他們的心情。

尊重。一旦達到諒解，我們才會產生尊重。尊重就是：我們那個年紀時還沒有他那么好呢，他已經很不錯了很努力了。請回想最近一次和孩子溝通時的情形：當他和你說話時，你有沒有停下手中正在做的事情？你有沒有蹲下來，看著他的眼睛？要做到：專心聽孩子講話；當他犯錯，不用羞辱的話罵他讓他自尊受傷，就是尊重他。但是很多父母面對孩子會口不擇言。

幫助。站在幫助他的立場，注意，而不是替他做決定。

這四點要經常循環多做，你的情緒控制自然就會更好。

如果父母認清性格很重要，想幫孩子建立一個愛溝通、積極向上的好性格，但兩個人自己卻是悲觀、消極自卑封閉的，怎么教小孩有好的性格？如果爸爸媽媽下班回來沒什么話講，一個做家事，另一個看電視，這就是給小孩上了最嚴重的一課，小孩也覺得你們不想溝通。但如果一回家，家長就講啊講，而且不是講一些雞毛蒜皮的事，講的是感性的話題，爸爸媽媽一直在分享了解，一直到睡覺還在講話，小孩就上了活生生的一課，溝通多有意思，我要做一個會溝通的人。

小孩講話你要專心聽。或者要問小孩問題，這就是幫助他學會溝通。我們給小孩一個很好的榜樣，但不是為了做榜樣而假裝。我和太太以前也很窮苦，最大的兩個小孩才一兩歲時，很累，早起都要上班，把兩個他們送到托兒所，一下班趕快接，接回來后一個人做菜做飯，另一個人洗尿布，曬尿布。有的時候連下一周雨，我們就要烤尿布，小孩這個時候還很小，他們就看著爸爸媽媽有講不完的話。我們要做菜吃飯，或者晚上他們要睡覺時候，還在講。我想這對小孩后來的性格有幫助。

種花守則3：等待

你種了幾株花，你曾經小心地播種，精心呵護，但這時其中的一株花開始長得歪斜、生蟲，鄰居們都認為它沒救了；或者，無論你怎樣努力，它遲遲都不開花……你還會像對待其他花一樣嗎？

慢養有點像渾然天成、無心插柳，我們從孩子小時這樣做，到后來他們自然開花結果。就像那個英國教育家說的那樣，我們發現我們在他們小時候真是在種花，澆水施肥，看著他們長出來。有的時候要除草用殺蟲劑。有支架給他們支持，直到花開。

如果想讓孩子順利度過叛逆的青春期，那么從小父母就不要把孩子當成沒出息、完蛋了。比如我家老二，即使他功課不好，他在四個孩子里面，我們給他們的愛都是一樣的，不會讓他感覺矮人一截。

立國犯錯以后，處罰還是要有，但我們對他的態度不會變：比如之前說好要去吃飯，我們還要一起去，去只是個形式而已，但在飯桌上大家談笑風生還和以前一樣，這種感覺最寶貴。他自然知道自己做的事情是錯的，因為有過懲罰，但是大家如常的態度讓他知道，在我們心中他仍然是我們的寶貝兒子。

如果想讓你家小孩永遠不再變好，那么很簡單，就是你不對他抱任何希望。只有當父母放棄時，他才不會變好；或者我們把對小孩的愛分等級，對行為好、功課好的小孩是A級，對行為不好的B級，對行為功課都不好的是C級的……這時被我們看成C級的小孩永遠都不會變好。中國的父母之所以有一些困擾的原因，是因為我們通常只以學業成績作為標準，不僅家里的標準是這樣定，就連鄰居親戚朋友間也是如此，因為社會大環境就是這樣定的。

我不去要求孩子的功課，反而他們喜歡做功課。人都有想要活出來我在別人心目中的樣子的傾向，這在心理學上叫“皮格馬利翁效應”。這個典故是說，希臘神話中的塞浦路斯國王，雕出一個美麗的石膏像女神，他把全部的精力、熱情和愛戀都賦予了這座石膏像，最后這尊石膏像竟然變成了真的女神。這說明了贊美、信任和期待的力量，當你把別人看成有多好，他就活成你的期望，真的變成那么好。羅森塔爾博士曾經去小學做IQ智力測驗，之后跟老師說其中三個人智商高，結果幾年之后發現，這三個人果然功課好。到最后將裝著當年的IQ測試卷的箱子打開發現，所有的試卷好好的放著，其實當時根本就沒有評分。

母子健康：說起慢養理念，很容易讓人想起今年熱議的“虎媽戰歌”作者蔡美兒的做法，好像是和慢養相對的，您怎么看？

黑幼龍：很多人對虎媽有爭議，其實就是因為大家都以為她想讓別人也這樣帶小孩。但我曾經看到虎媽在臺視上講，她的這部書其實只是一個紀錄片，“不在意別人怎么看，我只是把自己的經歷坦坦蕩蕩地寫出來。”她不是要建議每個人都像她這樣做。她也說，如果時光倒流，她自己也不要這樣帶小孩。

母子健康：很多媽媽也非常想情緒穩定地面對孩子，但自己卻常常會失控，怎么辦？

黑幼龍：父母的情緒對孩子影響非常之大，很難自己控制。但我相信，當你們開始看書看雜志關注這個問題時就已經是走出了第一步。其次，你可以去學卡內基的課程，也可以先自己試一段時間，父母可以平時開始練習，就是當一方有情緒失控時另一方要提醒一下。在臨時快要爆發時候，我們可以數數、數顏色，這些是用你的左腦，左腦主管邏輯，而右腦是情緒，左腦開始運作時會讓你把右腦快要爆發的情緒壓下去。但這只是治標，如果想治本，就要從剛才講到的那四點開始做起：關心、了解、尊重、幫助。

母子健康：和孩子溝通的法則，在卡內基的理念里有體現嗎？

黑幼龍：卡內基不但有體現，而且在訓練里有教怎么溝通。卡內基金科玉律有30條原則，很多和慢養有關系。比如第1條就是不批評不責備不抱怨，有的人學我們回家怎么不批評責備太太先生；還有22條“凡事皆以真誠的贊賞與感謝為前提”，你想讓孩子做一件事情，或改正他的一個錯誤，就先要贊美他。這多難做到！你不是先罵他，而是說上個月你幫助你妹妹上學的一件事情你的表現很好，就開始要這樣；23條“用間接的語句指出他的錯誤”；24條“先說自己錯在哪里”，比如父母和小孩犯了錯，父母可能會講，我在你那么大的時候，比你現在壞。就說自己曾經犯過錯，比如我在15歲時都抽煙了，你沒抽煙多好。這樣就更容易和孩子溝通了。