和你的馬游泳回來吧

文/顧建梅（淮南市心理咨詢師協(xié)會(huì)副會(huì)長、心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

和你的馬游泳回來吧

文/顧建梅（淮南市心理咨詢師協(xié)會(huì)副會(huì)長、心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

有則羅斯福總統(tǒng)的小故事一直為人們所稱道：他的大兒子詹姆斯20歲時(shí)去歐洲旅行，回程前買了一匹好馬，然后打電報(bào)向父親要求經(jīng)濟(jì)援助。而羅斯福回電話說：“你和你的馬游泳回來吧！”兒子只好賣掉了馬，作為路費(fèi)回家。

正是因?yàn)榱_斯福十分注重孩子們獨(dú)立人格的培養(yǎng)，讓他們憑自己的本事自食其力，反對(duì)他們依賴父母。所以，“二戰(zhàn)”打響后，他的四個(gè)兒子都上了前線。及至羅斯福病故，他們還都堅(jiān)守在各自的軍艦上，用這種特殊的方式為父親送行。

這則故事表面上看，總統(tǒng)是在教一個(gè)20歲的兒子如何獨(dú)立自主，其實(shí)，對(duì)詹姆斯來說，若他能夠正面接受父親的拒絕，能夠在被拒后反省，并及時(shí)修正自己的行為，為自己的選擇負(fù)責(zé)，那就說明他一定是從小就受到了獨(dú)立人格的培養(yǎng)，那些良好的人格特質(zhì)已根植在其內(nèi)心，因而他才會(huì)在父親的點(diǎn)撥下一觸即醒。

如若不然會(huì)怎么樣呢？他會(huì)抱怨父親的不近人情，會(huì)轉(zhuǎn)而向其他親友求助，會(huì)借父親的背景投機(jī)……在當(dāng)前經(jīng)濟(jì)背景下，更可以選擇透支。

生活中這樣的場景大家都不陌生吧：上幼兒園時(shí)每天要家長催著起床，追著喂飯；上小學(xué)時(shí)每晚要父母看著寫作業(yè)，寫完后仍要父母檢查對(duì)錯(cuò)；等到成年了，是大學(xué)生了，假期里又大包小包地往家里拎包裹——包裹中送給父母的禮物是臟衣服臟被褥；終于等到子女工作了，卻仍要啃老，原因太多啦，如紅色罰單收多了、買新衣服換新手機(jī)了，再有就是，處女朋友了嘛，花銷大了……

教孩子學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)是指要讓孩子知道，他需要對(duì)自己的生活負(fù)責(zé)，而不是只對(duì)過失和不良后果負(fù)責(zé)。

往往這時(shí)候父母都少不了一番教誨，非常地苦口婆心，往往還伴有聲情并茂的憶苦思甜，卻收效甚微。可見，如果沒有早期和長期的持久教育，到20歲才去要求子女獨(dú)立自主、成熟負(fù)責(zé)，已經(jīng)太晚了。

前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說：“兒童將成為怎樣的一個(gè)人，主要決定于你們?cè)谒鍤q之前把他塑造成一種什么樣子。假如你們?cè)谖鍤q以前沒有按照需要的那樣去教育，那么，以后就得去進(jìn)行‘再教育’。”

這也是為什么習(xí)慣上我們把學(xué)齡前兒童的教育稱為“養(yǎng)成教育”，所謂“養(yǎng)成教育”單從字面上都極易理解：“培養(yǎng)”——“形成”；而將之后的教育稱為“再教育”或“矯治教育”，即需要針對(duì)已形成的不良行為去化解并教育。

針對(duì)目前中國家庭教育的現(xiàn)狀，如何培養(yǎng)孩子的獨(dú)立人格，無論是“養(yǎng)成教育”還是“再教育”，都是十分必須的，甚至可以說是迫切的。

協(xié)助孩子完成“親密剝離”

由于目前我國的獨(dú)生子女已經(jīng)進(jìn)入第二代，且獨(dú)二代隔代教養(yǎng)的比例不斷攀升，以至專家們開始發(fā)出“母性剝奪”的擔(dān)憂，紛紛呼吁父母應(yīng)與獨(dú)二代子女建立安全型依戀。

這呼聲是應(yīng)該的，只是我們常常顧此失彼，因?yàn)椋粋€(gè)更重要的理念明顯被父母忽視，即五歲前應(yīng)完成對(duì)孩子的“親密剝離”。

三歲前讓孩子形成安全型依戀是為了培養(yǎng)他們對(duì)親密關(guān)系的信賴，但一個(gè)只信賴親密關(guān)系卻不信賴自我的人只會(huì)依賴甚至依附他人，所以，若要讓孩子具有獨(dú)立人格，前提是，他還必須具有對(duì)自我的信賴；對(duì)兒童進(jìn)行“親密剝離”，即需要拉開親子間的親密關(guān)系，使孩子自己面對(duì)分離焦慮，并在抵御分離焦慮和學(xué)習(xí)如何處理分離焦慮的過程中，形成對(duì)自我的信賴。也便是我們通常所說的相信自我的力量。

形象點(diǎn)說，一個(gè)不信賴親密關(guān)系的人可能表現(xiàn)出“恐婚癥”，在人生舞臺(tái)上扮演“逃跑的新娘”；而一個(gè)不信賴自我的人則表現(xiàn)出“生是你家人死是你家鬼”的執(zhí)拗，無論身陷多么糟糕的親密關(guān)系都死死糾纏。

“親密剝離”最基本的操作就是要與孩子分房睡，給孩子獨(dú)立的空間與區(qū)域，讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)處，學(xué)會(huì)自己去面對(duì)分離、面對(duì)黑暗、面對(duì)恐懼，以及學(xué)會(huì)識(shí)別和管理由此產(chǎn)生的種種情緒。

幫助孩子形成自尊

馬斯洛的需要層次論提示了人類由低到高的五種需要：生理需要、安全需要、愛與歸屬的需要、自尊的需要、自我實(shí)現(xiàn)的需要。由此可知，自尊是人類天然的需要，很難想象，一個(gè)沒有自尊的人能夠具有獨(dú)立人格。而讓孩子形成自尊需要父母有意識(shí)的培養(yǎng)。

自尊心是尊重自己，維護(hù)自己的人格尊嚴(yán)，不容許別人侮辱和歧視的心理狀態(tài)。兒童的自尊心是如何形成和發(fā)展起來的呢？

美國著名兒童心理學(xué)家多蘿西·科克爾·布里格斯認(rèn)為，高度的自尊心基于兩個(gè)重要的信念：第一是“我可愛”，即相信自己是令人喜歡的。第二是“我有價(jià)值”，即相信自己有能力；另一位美國兒童心理學(xué)家巴巴拉·伯杰也指出：要想具有較強(qiáng)的自尊心，孩子必須感到自己既能討人喜歡又有足夠的能力，他必須深信自己的價(jià)值，能夠應(yīng)付自己和周圍的問題。

而另一項(xiàng)心理學(xué)的實(shí)驗(yàn)也恰好驗(yàn)證了他們的話。

這項(xiàng)研究是讓三歲的男孩和女孩完成簡單和復(fù)雜的任務(wù)，他們的反應(yīng)被錄了下來。結(jié)果清楚地顯示，兒童在任務(wù)中表現(xiàn)出的驕傲和羞愧是不同的，并且是適當(dāng)?shù)摹]有孩子在失敗時(shí)驕傲，也沒有孩子在成功時(shí)羞愧。但是，孩子會(huì)根據(jù)任務(wù)的難易程度現(xiàn)實(shí)地評(píng)價(jià)自己的表現(xiàn)。與完不成困難任務(wù)相比，在完不成簡單任務(wù)時(shí)，更多的孩子感到羞愧。實(shí)驗(yàn)證明，即使才三歲大的孩子，他們就能夠根據(jù)要求和自己完成任務(wù)的水平來評(píng)價(jià)自己了。

而我國的家庭教育情形是：家長更多地注意讓孩子覺得“我可愛”，卻嚴(yán)重忽視了讓孩子感到“我有能力”。

有時(shí)，家長是出于溺愛，對(duì)孩子采取放縱的態(tài)度，并樂此不疲地提供全方位追蹤服務(wù)；也有時(shí)，家長是因?yàn)樨潏D方便、省事，擔(dān)心孩子“自己的事情自己做”會(huì)耽誤時(shí)間，同時(shí)還弄臟了衣物和家庭環(huán)境，故此一邊嘮叨著一邊卻把孩子的事情搶過去做。

無論是哪種情形，都希望家長能意識(shí)到：你其實(shí)是在告訴孩子——你沒有能力。所以，變相地，你是在打擊甚至重創(chuàng)孩子的自尊心，并最終剝奪孩子的自尊。

在此向家長重申：培養(yǎng)孩子的自尊心必須讓孩子既感到“我可愛”，同時(shí)還要感到“我有能力”。所以，千萬要讓孩子“自己的事情自己做”，對(duì)年齡稍長的孩子來說，還包括一條“自己的問題自己解決”。

讓孩子學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)

先假設(shè)：如果在上面這則故事里，詹姆斯不是因?yàn)橘I馬而導(dǎo)致沒錢回家，而是因?yàn)槠渌赖律系脑颍热绨彦X捐給了當(dāng)?shù)氐臑?zāi)區(qū)，或者幫助了同行有困難的朋友，羅斯福會(huì)如何？

當(dāng)然，我們無法揣測(cè)羅斯福的回答。不過，我們的父母會(huì)如何應(yīng)對(duì)呢？

現(xiàn)實(shí)中，絕大多數(shù)的父母都會(huì)選擇支持孩子，替孩子支付旅費(fèi)。這并非不可以，只是，很值得追問的一個(gè)問題是：這份錢是不是無條件給孩子的？

生活中我們也常聽到父母教育孩子應(yīng)該如何有責(zé)任感，應(yīng)該為自己的行為負(fù)責(zé)，然而，許多中國父母口中的這個(gè)“責(zé)”常常是片面的。

負(fù)責(zé)從字面上來說即為擔(dān)負(fù)責(zé)任。但據(jù)我了解，中國父母是這樣界定孩子需要擔(dān)負(fù)責(zé)任的情形的。首先，是你有過失了；其次，是你的行為產(chǎn)生了不良后果。那么相應(yīng)地，如果你沒有過失，如果你的行為是良好的，那你自然就沒責(zé)任需要擔(dān)負(fù)了。

然而，真正的負(fù)責(zé)其實(shí)是指：你要對(duì)自己的生活負(fù)責(zé)，包括你的選擇，甚至那些不是你自己的選擇，卻發(fā)生在你身上的事情。

試想，如果你上班遲到了，上司會(huì)因?yàn)槟憬忉屪约涸缇统鲩T了，由于所坐公交車路上出了故障才遲到的而算你準(zhǔn)時(shí)上班么？如果他這樣做，那么，可能遲到的員工會(huì)越來越多，且每個(gè)人都有個(gè)冠冕堂皇的理由。再試想，如果你捐了5000元給汶川，導(dǎo)致當(dāng)月生活緊張，單位會(huì)因此補(bǔ)助你5000元么？

如果在這你的回答是不，那么，請(qǐng)記住在教育孩子時(shí)也要遵循相同的原理。

如此，當(dāng)運(yùn)動(dòng)回來的孩子告訴你今天他少跑了兩里路，是因?yàn)槁飞纤隽撕萌撕檬聲r(shí)，肯定并鼓勵(lì)他，然后，溫和地問他：你打算選哪個(gè)時(shí)間去跑剩下的兩里路呢？當(dāng)上大學(xué)的兒子向你要求本月生活費(fèi)要多打給他300元，因?yàn)樗?00元做了善事時(shí)，當(dāng)然你應(yīng)該高興，并對(duì)他表示贊賞，只是，同時(shí)告訴他下月可能需要他節(jié)省開支了，因?yàn)檫@個(gè)月多給的300元將在下個(gè)月扣除。

教孩子學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)是指要讓孩子知道，他需要對(duì)自己的生活負(fù)責(zé)，而不是只對(duì)過失和不良后果負(fù)責(zé)。

由此推想，如果詹姆斯是因?yàn)樽约旱纳菩袑?dǎo)致缺路費(fèi)而向父親求助的話，羅斯福可能會(huì)對(duì)他說：“你可以把我送你的那只懷表（假設(shè)有的話）當(dāng)了，沒關(guān)系，你在乎的話可以賺錢去贖回來。”或者，他也會(huì)溫和地說：“行，我把旅費(fèi)匯給你，只是，回來后你替我把花園清理干凈，并種上玫瑰。”

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com