一笑驛站

路標

一位旅行者來到一條鄉間大道,見路邊一個路牌上寫著“馬路封閉,莫再前進”。他見前面沒有什么障礙,自信旅行經驗豐富,便照樣前進。不久,他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時,見路牌的背面寫著“歡迎你回來,傻瓜!”

搭車

熱浪來臨時節,一對年輕夫婦開車去海灘,在路上,他們看見一個手里拿著牌子要求搭便車的人,他們猜想上面寫的一定是他要去的地方,便放慢速度,想順便搭上他。誰知上面寫的竟是:“只搭有冷氣的車!”

看物

一位漢子目不識丁,但頗有虛榮心,一天,他外出旅游,在車廂中拿到了一張報紙,便做出讀報的樣子,可惜他把報紙拿倒了。“喂!”一位過路人問他,“報紙上有什么新聞?”。他答道:“又出事了!你瞧,照片上的車子都是輪子朝天。”

鎮靜法

一位女士聽人家說:凡發生極重大的事情的時候,只要喝一口冷水,就不會慌張。一天,她和丈夫乘船出去游玩時,不料丈夫失足落水。

她見丈夫慌張,便道:“別慌!快喝一口水!”

形象語言

有兩個美國人到西班牙去旅行。

他們來到一家飯店吃飯,可他們不懂西班牙語,而女招待又不懂英語。

這兩個美國人想要喝點牛奶,打手勢女招待仍然不明白。

其中一個美國人靈機一動,想出一個“好”辦法:

他拿出一張紙,在紙上畫了一頭奶牛。

女招待好像明白了,轉身就走。

“你看!”這個美國人深有感觸地對他的同伴說,

“在外國遇到這樣的困難時,一支鉛筆真能幫上大忙。”

一會兒,女招待回來了。但手里拿的并不是牛奶,而是兩張看斗牛的入場券。

神經錯亂

有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司各航線的機票,他們工作非常認真,從未出過差錯。

一天,一個政府官員走了進來,大聲斥責他們的工作混亂,效率太低,當他們看到兩個職員無動于衷時,不禁勃然大怒,大吼道:“你們知道我是誰嗎?”

這時兩個職員才抬起頭來,對視一下,其中一個對另一個說:“看來,這位先生需要我們幫助,他已經弄不清他自己是誰了。”

妻子的擔心

登山時,妻子警告丈夫:“羅伯特,你可別玩玄,別到危險的地方去!要知道,咱們全家的食品還在你的背囊里。”

坐火車

一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內只有他一個人,當列車在一個車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀抵住湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?”湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答:“我身上一分錢也沒有。”大漢惡狠狠地問:“那你為什么發抖?”湯姆哭喪著臉說:“我以為你是檢票員。”

巴黎歸來

一位婦女從巴黎回來,向她丈夫訴苦道:“在巴黎,每天要我付500法朗的房租,太厲害了。”

她丈夫點頭表示同意,說:“500法朗,的確太貴了。不過你在巴黎15天,一定看到很多好東西吧?先講一些給我聽。”

“好東西?!”妻子嚷了起來:“我什么也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢,讓房間整天空著!”

牛碰火車

火車突然發出一陣咕嗄聲,隨后猛然停了下來,全體乘客都從自己的座位上跳起來。

“發生了什么事,列車員?!”一個女人暴躁地喊道。

“沒什么了不起的,只不過一頭可惡的母牛撞上了我們。”

“它是在路上嗎?”“噢,差不了多少。”列車員回答說,“我們是在路邊的牛棚里被它碰上的。”

闖紅燈

警察攔下一輛自行車:“對不起,你闖紅燈了,請接受處罰。”騎車人忙解釋:“抱歉,最近股票行情太好了,我在證券公司里滿眼都是紅色。剛才看到紅燈,我以為股票又飄紅了,這一高興就失控了。”

100美元

一闊少問酒店的侍者:“你最多一次得過多少小費?”“100美元。”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者:“下次再有人問你誰給的小費最多時,可別忘了提我的名字,對了!那100美元是誰給你的?”,“也是您,先生……”

獵獅

兩個商人心血來潮到非洲旅行,準備獵獅。他們在叢林中發現了獅子剛踩過的腳印,一個商人對朋友說:“你朝前走,去探明獅子的去向,我往后走,去察看獅子是從哪里來的。”

法國旅館

英國旅游者來到法國一家旅館,看到門上寫著這樣一張告示:“本旅館各國語言均適用。”

他用英、德、俄語同經理交談,可經理一言不發,似懂非懂。一個小時了,他還無法辦理住房手續。

最后,他用法語問道“先生,您這里是誰懂各國語言呀?”

“旅客。”經理笑笑說。

我生存在這兒

漢斯來到匹斯堡,他找到一家私人旅館,一進門便碰到一位紳士,問道:“住在這里怎么樣?”

“這地方很好,我剛來時,連一句話也不會說,甚至沒有力氣走出房間,起床吃東西都有服侍。”

“太好了!你一定在這兒住了很久?”漢斯高興地問。

紳士點點頭:“我生在這里。”

飛機場的電子秤

當麥格羅姆在機場等飛機的時候,發現不遠處有一臺能稱重和算命的自動電子秤,他走過去投入一枚硬幣,屏幕立刻顯示:“您重88公斤,已婚,要去圣迭哥。”他驚奇不已。

這時,另一個男人也過去投入硬幣,屏幕顯示:“您重85公斤,已離婚,要去芝加哥。”麥格羅姆問那人:“先生,您確實離婚了?要去芝加哥?”

“是的。”那人答道。

“真神了!”麥格羅姆嘟嚕著跑進男更衣室,換了衣服,又戴上一副墨鏡跑到電子秤旁。這次屏幕顯示:“您仍重88公斤,您仍是已婚,您剛誤了去圣迭哥的班機!”

報警

一位著名鋼琴家乘火車赴K城演出。她在包廂里休息時,用手彈動床邊練習指法。

到K城時,火車晚點兩小時,她責怪列車長。

列車長抱歉地回答說:“我們在路上先后共停車兩小時,因為不時有人彈動警報器,可又找不到是誰。”

趕火車

一年輕人去趕火車,因為時間來不及,他問農場主:“我想通過農場的那條小路,這樣能夠快一點,因為我要乘6點的那趟火車,你不會反對吧,先生?”

“當然不會,如果我農場里的公牛發現了你,你乘5點的那趟火車都來得及。”

欄目編輯 高彥