你若安好，便是晴天

蔣 姝

你絕想不到。這餐飯，我那不聽話的眼淚竟忍不住流淌，為你。我不敢發出哪怕一丁點抽泣聲，不敢驚動邊吃飯邊專注看視頻的那個男人，只掩面假裝咳嗽，跑進衛生間。

多年以前，你壓根不會想到，會有這一幕。其實我也是。然而這些年，這淚竟常常無法克制，為你。不想說也不敢讓人發現，是連自己都覺得尷尬。為你流淚，我竟怕人懷疑它的真實。甚至連我自己，都想不通是為什么？

你是我的婆婆，然而直到今天，我都不認為你是一個好婆婆。我們的相識自然與大多婆媳一樣，因了同一個男人，之后很多年同處一個屋檐下。然而你畢竟只是我的婆婆。或許正如老話所說，婆婆與媳婦，永遠走不到一條路上，因此你我之間，很快開始大多數婆婆與媳婦之間該有的紛爭。那個多少年與你朝夕相處對你百依百順的大男孩，突然成了另一個女人的男人；在你眼前，他從容將一筷子碧綠夾入那個女人碗里，若無其事洗著那個女人的襯衣，哼著歌將那個撒嬌的女人背上樓……這些“狀況”，一次次重重擊打著你的心。你親親的到現在還猛烈嬌慣著的兒子，怎么可以為一個毫無血緣關系的女人做出這些？

我了解你那顆被打亂并揉碎的心。此后盡管我極度小心，還是免不了常常觸動你內心的隱痛。于是，你的話里，時常含了針鋒。你故意在我們鬧別扭時站在兒子一邊，你有意把我的種種“壞習慣”說給鄰居聽，你特意在孫女鬧著要你抱的時候假裝頭痛……而我，也因了你的這些“不寬容”而故意將有些事做得很是差勁，比如當著外人的面不給你面子，比如假裝生病不吃你做的飯，比如在你保護孩子時偏偏寸步不讓。

我們的關系，一度冷如冰。

婆婆，你最刺痛我的，是在我們最需要你的時候。你的孫女出生后，你卻要放棄與我們一起生活。那段日子，我們要上班，很需要你給我們搭把手，照顧孩子。可你終歸不愿意，連兒子的求助都不理會，灑脫地離開我們。無奈我們將女兒送到幾百里外的姥姥家。離開女兒的日子，你知道有多難過嗎？吃不下飯，睡不好覺，擔心孩子找媽媽。那種痛，我相信你絕沒體驗過；那種痛，我相信你善良一下即可避免。于是我與你的兒子發誓：不去看你。

可是沒過幾天，他便拉起我的手：“再怎樣，她都是我媽，我親媽。”而我，也不得不因了這一句簡單的話而妥協，主動去見你。看到你時，我一遍遍想，你只是我的婆婆；我見你，只為那個男人；我自己，還有一個親親的媽在疼著。許多事情，不必與你較真，大可這樣不咸不淡，牽強打發完這段避不開的人生。

遇人問：怎么不讓婆婆看孩子？我言如你所說：身體不好。婆婆，我知道你身體不是很好，可并沒有到不能幫我們帶帶孩子的地步。

我一次次想追著問你，走了，你心安嗎？或者，孫女送到鄉下，你有內疚嗎？這樣的狀況，注定我們的日子會磕磕絆絆、搖擺不定。

熬過三年，女兒回來。見面時，我很快看出你眼里流出的渴望和沖動，你的一言一行，分明就是想彌補三年的愧疚之情。我相信，那就是親情。然而因為心存的一縷怨，因為一直認定你與孫女間并無感情，打心里不想讓你得逞。我耿耿不能釋懷，當初，是你輕易賦予我的心痛。

然而或許是血緣，或許中間還橫著一個無比孝順的男人。孩子與你，一天比一天親近，最終融合得難解難分。

罷了，還你的親情吧，我不再抗爭。過去的，畢竟過去了，你畢竟是那個男人的母親，是孩子親親的奶奶。這，是永遠也改變不了的真。

我只想，由著他們對你好吧，我是不會對你掏出已經封閉起來的那顆心。

可，你很快老了，病了。彼時，你無助地躺在床上，完全沒了健康時的鋒芒。你看每個人的眼里，滿是善意、溫柔和無助，包括我。霎時，我那一顆本就善良的心完全被你擊潰。第一次，我拉起你的手。我從來不知道，你的手這樣柔軟，這樣冰冷；從來不知道，你躺在床上也是柔柔弱弱，一個簡單小女人。

那一刻起，你“可憎”的面孔被我徹底清空。你成了與我共度一生的那個男人的母親，一個極度需要幫助和溫暖的親人。我知道，我必須拋卻所有，給自己肩上壓一份責任，讓你少一分疼痛，多一分開心。

醫院的日子里，我與我們共同在乎的那個男人，一左一右，把世間最暖的溫情毫無保留給了你。之前你想不到，你一貫疼愛的女兒，竟借口身體不佳中途棄你而去；一直你也想不到，不離不棄伴你始終的，是這個常常不討你好的媳婦。

在如此嚴峻的生存問題前，我國政府根據我國實際，提出了可持續發展戰略與綠色經濟的一系列科學思維，力求在自身發展的同時，能有效的減少破壞環境的現象，給我們的子孫后代留下一片蔚藍天空與綠色大地。可循環再生、可持續利用、可永續發展、人與自然環境的和諧相處以及以不超越環境容忍度為限制來發展的經濟，才是人類真正需要的經濟，這也是一種正確的資源應用理念，在社會發展的今天，完善健康的產業才能讓社會經濟有更好的發展。

這怎么可能？你才知道，我之前好多話是真的；你也認識到，你之前做的許多事不合適。于是，你常常淚光盈盈，拉了我的手說許多客氣的話，說一些謝謝和對不起。

盡管你躺在床上，我還是不習慣你這樣對我。

“不如，還像以前一樣悄悄丟我個白眼吧？”聽到這話，你含淚苦笑。任由身邊的病友一遍遍把我認成女兒，不去點破。

之后，你出院。再見左鄰右舍，便把夸兒媳作為生命中一件最緊要的事。那段日子，每遇你的鄰居親朋，便被拉過去大力贊揚，直讓我羞愧不安。我知道這些是我應該做的，然而在你心里，我畢竟是兒媳，我們之間又畢竟有過那么多抹不掉的不舒服。我的表現極度超出你的預料，你無計可施，只有用沒完沒了的夸獎來表達心中的無所適從。

我們的相處，自然無比和諧。我感覺到了，你變成一個開明而慈愛的婆婆，真正把我當成家庭一員，來疼，來愛，來彌補曾經的過往。

我也習慣了，每天進門，家里有你。

如果永遠這樣，該多好，這畢竟是我最大的心愿，相信你也是。然而堅持了又一個讓我刻骨銘心的三年，你再一次走了。

我記得清楚，那一天，是中秋。第一時間聽到這個消息，我的淚無節制而下。婆婆，就在前一天，你還說等過幾天身體好點時給我烙一回餅吃，而我給你買回的月餅，還原封不動放在你手邊。

這段日子，你是多么愛笑啊。看電視你笑，吃飯你笑，孫女回家，你更笑。一下班，你就在門里微笑：飯就好了。

可這笑聲，一下就停了。我不帶家門鑰匙的習慣，一下就被打亂了。婆婆，好久了我真的習慣了你來開門。我不是小孩子，然而還是忍受不了這樣瞬間的陰陽兩隔。婆婆，不管怎樣，這么多年一個屋檐下，我們已經成了親親的一家人，不是嗎？你的偶爾不高興與發火，我已經可以淡然接受。而我的一些不恰當言行，你也可以泰然看待。

我們的好日子剛剛開始，卻不得不把你送走。家里，一下靜了，靜得可聽到花的落葉聲。飯菜上桌，淚又出來洗面。我實在無法面對眼前那把椅子，那把本該你坐在上面的椅子。我無法接受它空在那里。我把它推進去，又拉出來，濕布子擦一遍，干布子再過一回，無論怎樣，都是少了你。你的笑，你夾菜的模樣，你怒時的神情，相繼跳出來，在飯菜間穿來走去。

少一只碗，少一雙筷子，少一個人……婆婆，你讓這個家提早進入冬天。

婆婆，我們的關系雖然只是永遠無法融為一體的婆婆與媳婦，然而我實實在在把你當做過我的母親，也知道你真真正正給過我一個婆婆該有的愛。這個家，有我們共同的努力和付出，曾經的不快，都丟在心之外。

我知道，離開這個世界，你有諸多不舍，那里面，一定有我；而我，也如此念你。

婆婆，郊外常起風。你，一定要好。

你若安好，便是晴天。