流星通信

我是個(gè)慢熱的人。

初中的時(shí)候轉(zhuǎn)走了最好的朋友，是一直到她生日的時(shí)候買過了禮物卻發(fā)現(xiàn)無人可送呆呆地站在路中央才哭起來的。

大學(xué)的時(shí)候，最心疼自己的爺爺過世，恍恍惚惚地夾在嘈雜的人群里，一直到親手在墳上灑下一把土，那種從心上連根拔起一個(gè)人的感覺才叫我嘗了世間最大的悲痛。

正因?yàn)槭沁@樣吧，和父母告了別，和朋友們唱過踐行的KTV，直到在俄羅斯過起了隔絕又獨(dú)立的小日子，才意識(shí)到自己心里一直牽掛著什么人。

而暗戀是最苦的，那人就是你在心里埋下的一枚種子，對(duì)陽光的渴望讓它在閉仄和黑暗里掙扎，而這掙扎，除卻使心脹脹地發(fā)痛，不能為任何旁人所知。

和所有第一次陷入暗戀的女孩子一樣，整個(gè)生活突然在關(guān)于他的想象里翻轉(zhuǎn)起來。

我失掉了一貫冷靜的性子，甚至在邁出的每一步里都帶了不為人察覺的顫抖。

我搖擺在那些過去的或是想象中的和他在一起的布景里，殘存的理智都用來詛咒那個(gè)橫在我們之間的俄羅斯以及公派留學(xué)那該死的一年之期。

為什么，從愛上他的第一刻起，就要我來嘗思念的苦楚呢?而他，也許渾然不知。

他又怎么會(huì)知道。大一的那一年過得那么匆忙，還來不及記住彼此的樣子，他就轉(zhuǎn)到了別系。

決定愛他之后，我常常翻起大一時(shí)候的相冊(cè)，猜測(cè)自己在他眼中的樣子，但是那個(gè)每次聚會(huì)都恍恍惚惚、在A大極美的風(fēng)景里依然發(fā)呆的姑娘總叫人忍不住生起氣來。

在他眼里，我只是俄語系一個(gè)本本分分的女生吧，黑框眼鏡，稀疏的頭發(fā)，困在俄語復(fù)雜的語法和笨重的發(fā)音里，討厭，卻沒勇氣和實(shí)力給自己新的選擇。

忘了吧，求他最好都忘了。

其實(shí)，再次相遇時(shí)，關(guān)于他，我能回想起來的也不過是些彼此相交的片段而已。

他不是扎眼的男生啊，短寸，圓臉，躲在鏡片后的是一雙很細(xì)很溫和的眼睛，班里男生都笑稱他“大爺”，因?yàn)樗贙TV唱京劇，用地道的北京話說郭德綱，因?yàn)樗男θ莺筒綉B(tài)里有一種超出年紀(jì)的溫和和包容，這些，我是之后才看到的。

那是大二的暑期了，同寢那個(gè)留著短發(fā)性格火爆的新疆姑娘攛掇整班的人一起去她家鄉(xiāng)看看真正的天和草原，和高鼻子卷頭發(fā)的維族人打打交到。

于是幾個(gè)同學(xué)借著去西北考察的名義申請(qǐng)了學(xué)校的實(shí)踐團(tuán)。他雖說轉(zhuǎn)了系，卻被班上的男生拉上同行，說是要一睹關(guān)口外頭的生活是多么瀟灑和痛快。

短短的十天，成了我在俄羅斯天真又孤獨(dú)的愛情中的全部快樂和痛苦。我是那樣常常回憶起每一段他走在身邊的路，仿佛每一次都能重新認(rèn)識(shí)他一般。

我們從北京出發(fā)，到烏魯木齊，然后轉(zhuǎn)車到阿拉山口。很快，窗外深深淺淺的綠色就被單調(diào)的黃土代替了，城市變成了溝壑。

三十多個(gè)小時(shí)，火車轟隆隆穿過寂寞的戈壁。

遠(yuǎn)行對(duì)二十歲的人，總是能喚起一種關(guān)于流浪的浪漫想象，而考察報(bào)告之類的東西又總是讓學(xué)生們壓抑得發(fā)慌。當(dāng)大家勉強(qiáng)討論實(shí)踐團(tuán)的日程時(shí)，旅途開始時(shí)的謹(jǐn)慎和壓抑簡(jiǎn)直叫我后悔起來。

是他突然從《莎士比亞全集》里抬起頭，問，我們第一天就去天池玩么?

于是九個(gè)打著實(shí)踐旗號(hào)的A大學(xué)生們心領(lǐng)神會(huì)地大笑，記不起是誰突然變出兩副撲克牌，又是怎么玩起了殺人游戲，記住的，是他和封面上的羅密歐一起的側(cè)臉。還有他那困惑坦白的神情。

我很沖動(dòng)，膽子卻很小。拎著箱子在烏魯木齊迎頭撞上的就是場(chǎng)歷險(xiǎn)。

車站前人群相互推搡，不知怎么就被拉上了車，只看到夾在雨刷器上寫著出租的破紙片抖得厲害。在陌生城市來回打轉(zhuǎn)的感覺，加上司機(jī)一通用維語講的神秘電話，讓我徹底慌了神。下意識(shí)地扯緊了鄰座人的衣服，盤算了最壞的可能性。

還好還好，只是被敲詐了幾十塊，卻也終于在預(yù)定的賓館下了車，那時(shí)才知道手被他拉著，也是那一天，發(fā)現(xiàn)，他說“別怕，別怕”的調(diào)子是那么溫和，那么讓人有安全感。

新疆美得讓人發(fā)瘋。曠野能把你解放，讓你相信只要憋足了力氣就可以一口氣跑到天邊去。

第三天在天池的船上，我們這些看慣了北京夜景的人不管不顧地大叫，在強(qiáng)風(fēng)和烈日底下瞇著眼睛拍照。我就坐在他旁邊，有那么一會(huì)，陽光突然暗下來，他轉(zhuǎn)過頭對(duì)我說：“我們?cè)谠频挠白永铩！?/p>

我恍然驚醒一般，看到太陽是怎么穿過層次分明的天，把云的影子投射在我們的臉上，和背后的青山上。

那天晚上，我小心翼翼打開他的人人主頁，看到他寫的詩(shī)。

就是在那樣的陽光底下，在望不到頭的草原上，時(shí)光啊是那么明亮和純粹，青春這個(gè)詞，也顯得不那么矯情。

實(shí)踐的內(nèi)容很簡(jiǎn)單，就是給當(dāng)?shù)氐闹袑W(xué)上幾天的課，開始大家只是慶幸，還好A大的名聲響亮，像自己這樣初出茅廬的大學(xué)生的宣講會(huì)也不至于太過冷落。但是那些新疆孩子眼神里的懵懂和真誠(chéng)仿佛在我們心上都燙了個(gè)洞，整個(gè)團(tuán)的人突然變得沉穩(wěn)起來。

最愛打扮的蕭摘掉了扎眼的耳環(huán)，團(tuán)里那一對(duì)情侶在學(xué)校并排走時(shí)甚至不敢牽手，男生大孫在講課前會(huì)把密密麻麻的講義念上好幾遍……

有時(shí)候我在臺(tái)下，看他神采飛揚(yáng)講我頭痛的物理，看他自由自在地開玩笑；有時(shí)候我也在臺(tái)上，看他和那些孩子們一起規(guī)矩地坐著，眼睛里是滿滿的信任和稱贊……

那些天過得很快，我驚嘆他是個(gè)多么棒的寫詩(shī)的理科生啊，卻沒有發(fā)現(xiàn)，在他的目光里，心會(huì)多跳那么幾拍。

新疆的夏日很長(zhǎng)，晚上十一點(diǎn)的時(shí)候依然可以看晚霞。大家常常聚在那個(gè)新疆女孩的家里，有時(shí)候談?wù)劺硐牒腿松袝r(shí)候只是從后院的園子里摘幾個(gè)熟透的西紅柿，自由自在最好。就要離開的那天晚上，整團(tuán)的人聚在一起喝咸咸的奶茶，講鬼故事等天黑。

上帝啊，我為什么就坐在他的對(duì)面，院子的石板桌子又那么的窄，以至于我把他的姿態(tài)通通收到眼睛里，把他難得爽朗的大笑聽得那么清楚，即使后來，在黑暗里，當(dāng)我講起一個(gè)他也熟知的故事時(shí)，仿佛也看到并陷在了黑暗里面他那應(yīng)該是充滿了默契的目光里。

然后，在我發(fā)現(xiàn)之前，在我離開到俄國(guó)交換留學(xué)之后，我陷入了對(duì)他的暗戀。

如果你和我一樣，曾經(jīng)生活在俄羅斯一個(gè)無名的小城，你一定能夠了解初冬里那些清晨的魅力。

我住在城市的邊緣，步行到城中心的學(xué)校卻也不過四十分鐘。

十一月時(shí)，天已經(jīng)亮得很晚。我沿著起伏的小路一直往上走，穿過一片寂靜的樹林，遇到的常常是包著頭巾到附近的小教堂做晨禱的俄羅斯大娘，她們身材高大，步態(tài)卻總是謙卑的。

有些時(shí)候，銀白色的白樺樹上會(huì)系著彩帶，在很高的地方。或是早早地下了一場(chǎng)雪，鴿子緊緊縮成一團(tuán)賴在路中間，這些就是我能遇到的最大的意外。

我并不害怕平靜，因?yàn)橐恢毕嘈牛届o才能開出真正的花。我害怕的是心里那恣意瘋長(zhǎng)的思念，是自己給自己筑建的有些瘋癲的世界。

剛來的時(shí)候，我會(huì)反復(fù)回憶起和他通過的短信，他說俄羅斯會(huì)很好你不要想家，他說你要好好保重。

這些本就平常的話早已經(jīng)冷掉了，可我總試圖在平靜的屏幕上找出暗藏的情緒。

那是十一月三十日吧，在冰天雪地里突然臉上發(fā)熱地忍不住叫出聲來，怎么那么湊巧，A大入學(xué)的那一天，第一個(gè)在教室里看到的就是他呢，那個(gè)不敢說出口的“命運(yùn)”把嘴角一直拉到天上，那種小心翼翼的喜悅像攏在壩里的水，一陣陣撞擊著心臟。

之后便纏住街角咖啡店里那個(gè)吉普賽女人，用從中國(guó)帶來的茶葉和她換占卜的方法，留在杯底那些咖啡的渣子是那么魔力十足，叫人一天沮喪，隔一天又能偷偷發(fā)笑。

等他，隔著時(shí)差在電腦前等他，可是會(huì)一直看到他的燈暗下去也沒有搭訕，于是責(zé)備自己膽怯，詛咒自己沒有被愛的可能，然后又是無眠，或是嘆息，或是計(jì)劃著下次開口所說的句子，如何才能不溫不火，讓他來猜，我，是不是愛著他呢?

更多的時(shí)候，我會(huì)翻看那些在新疆拍過的照片，產(chǎn)生一種錯(cuò)覺，仿佛我們彼此相愛已經(jīng)很久。

緩慢的生活節(jié)奏會(huì)讓想象變得真實(shí)，我有太多的時(shí)間去完善這段愛情的細(xì)節(jié)。但是俄羅斯深冬還是到了，風(fēng)刮在臉上的時(shí)候特別疼。

很巧，一起到這所城市留學(xué)的是九個(gè)人。男生只有一個(gè)，外語學(xué)院的經(jīng)典比例。同樣是北京人，劉沖，人如其名，高大，爽直，渾身的嘻哈風(fēng)里不知怎么透出一股倔強(qiáng)的蠻勁兒。

同在異鄉(xiāng)的中國(guó)人彼此總會(huì)特別珍重，唯有我顯得有些疏離。因?yàn)楠?dú)自一個(gè)人的時(shí)候，想他比較容易。

新年的晚會(huì)時(shí)，我又偷偷跑到學(xué)校附近的廣場(chǎng)上，希望等到十二點(diǎn)的時(shí)候和他一起看煙火，卻被一路跟去的劉沖攪了心情，也攪亂了想象中的美好世界。

到底是禁不住寒冷，我們找了一家咖啡店坐下，談?wù)撈鹜械娜撕捅舜恕Ｓ謱擂蔚刈诵r(shí)候，他突然說：“你有男朋友嗎?要不我們?cè)谝黄穑趺礃?”

他趴在桌上子，戴著一副很大的耳機(jī)，仰頭看著我，幾乎是喊著說出這些話。

我笑得很平靜，因?yàn)槟菚r(shí)我以為我留在中國(guó)的已經(jīng)不僅僅是一份牽掛，還是一份海枯石爛的承諾了，還因?yàn)槲铱吹剿髟谥兄干系慕渲浮?/p>

果然，他也只是自嘲地笑了。

“我只是覺得你很不一樣。似乎總想得很深。”

“我只是藏得很深。”

“不管怎么樣，我還是想和你說說，一個(gè)人憋著太苦逼了。你要是有男朋友肯定知道，異地戀實(shí)在太難受了。”

我依然只是笑，不置可否。

“我和我女朋友認(rèn)識(shí)好多年了，從高中的時(shí)候就追她。你知道嗎?那時(shí)候我一直覺得自己特配不上她。怎么說呢，她是那種特漂亮特活躍的女生，挺能招人的那種。我和她是一個(gè)班的，一直到高中畢業(yè)的時(shí)候，和哥們兒辦了一次旅行，把她拉上了，商量著在旅行的時(shí)候搞定。她答應(yīng)是答應(yīng)了，可是我總覺得她是因?yàn)閷?duì)我內(nèi)疚才答應(yīng)的，因?yàn)槲抑案戆走^兩次都被拒了，她總覺得欠我的。”

“你這樣想是不是太多余了?”

“談戀愛唄，就是這樣，猜來猜去的。”

是啊，我也是擁有愛戀的人了。我小小的心里突然泛起那么一點(diǎn)驕傲，驕傲我有他可以思念，驕傲自己原來并不孤獨(dú)。我還不是一直在猜?還是，我已經(jīng)騙過了自己呢?驕傲之后，是慌張。

“其實(shí)我女朋友真的是挺不錯(cuò)的，能力也好，現(xiàn)在想想剛才說的有點(diǎn)兒對(duì)不起她了，當(dāng)然。也對(duì)不起你，不好意思。”

“沒關(guān)系，我能理解的。”

“其實(shí)挺可笑的，知道我最近在想什么嗎?”

我也笑了，看這樣一個(gè)男生自己傻傻地發(fā)窘。

“我在想怎么跟她求婚。在俄羅斯嘛，就是沒事干唄。”

“想出來了嗎?”

“我打算租一個(gè)大別墅，把朋友們都叫過去，但是不能告訴她，誒，等到她答應(yīng)了，打開燈，大家一快兒狂歡。你知道嗎?她是獅子座的，獅子座的就特喜歡被別人關(guān)注，所以這種時(shí)候一定呀，得特別多的人在一起，我吧，是巨蟹座的，就是最縮的那種，但是有什么辦法呢，還是得她喜歡。”

“你不是想得很好嗎?那還煩什么?一年很快就過去了。”

“唉，其實(shí)，我不是什么好人，我干過特孫子的事兒。”

“嗯?”

“唉，反正就是特不好。”

這時(shí)候劉沖手里的紙杯已經(jīng)被扯得不成形，他仰起頭朝上看了很久，然后拿起桌子上的菜單，又看了看我，眼神竟然躲閃起來。

我并不問什么，只是極認(rèn)真地盯住他扭結(jié)的手指，或是試圖在他的眼睛里找到他慌亂的原因。

在燈光底下，一切都蒙了一層溫柔琥珀色的霧，變得輕了，和不真實(shí)了。

“就是，”也許是禁不住我的目光，他艱難地開口了，“有一段時(shí)間，我們倆搞得挺僵的，我也挺煩的，然后就自己出了趟門，秦皇島，知道吧?就在那，認(rèn)識(shí)了另一個(gè)女生，我真的覺得我倆特投緣，那會(huì)兒。然后我回來準(zhǔn)備和我女朋友分手。就在這時(shí)候，發(fā)現(xiàn)我女朋友懷孕了。”

紙杯被徹底地撕成了兩半，就像他袒露開的心。

我低下頭，最后一口咖啡喝了很久。

“唉，怎么就跟你說這些了呢，我也不知道。但是我一看到你的眼神就覺得你特不一樣。其實(shí)我挺愛我女朋友的，所以我后來就和那個(gè)女孩沒什么聯(lián)系了，但是我一直覺得特內(nèi)疚。曖昧這東西太傷了，三個(gè)人，我受傷害是最小的。可是，在這兒什么也做不了，所以有時(shí)覺得還不如做個(gè)混蛋，徹底忘了算了……但是還是不行，你知道嗎……”

不知道的是劉沖，他袒露的心事就像是重錘一樣，把愛情——我手中這個(gè)夢(mèng)幻的玻璃球敲成了現(xiàn)實(shí)的碎片。

愛，突然從抽象變得那么具體。有拒絕、猜測(cè)、爭(zhēng)吵、進(jìn)退維谷的窘境，卻也有牽手時(shí)的溫度、接吻時(shí)的纏綿。

所以，當(dāng)他問道：“你和你男朋友怎么樣”的時(shí)候，我只能偏了頭，說：“太晚了，改天再聊吧。”

俄羅斯的風(fēng)是把鋒利的刀，尤其在你流淚的時(shí)候。

我像是愛情里的一個(gè)盲人，憑著一股子熱情在黑暗里走了好久，卻終于到了膽怯遲疑的時(shí)候。

我竟然從來沒有想過，就在我一個(gè)人方寸大亂的日子里，他是否沉穩(wěn)如初呢?

劉；中的故事折磨著我。就像是黑暗里發(fā)出的一聲異動(dòng)，讓我無論如何沒有勇氣向前了。

不，我不是嫉妒他們相愛得多么早，愛得有多么熱烈，我只為自己感到可悲，在他們面前，我是個(gè)窮光蛋。

其實(shí)，我們都是沉默的人。

三個(gè)多月，游走在我們之間的只有幾通飛信，文字真的很少很少。然而我的心跳卻很強(qiáng)很強(qiáng)，每次飛信的通話，只有耳朵里塞上高分貝的音樂，才能分散那些中了毒一樣豎起的神經(jīng)。

然而這些心跳的聲音，他畢竟不知。劉沖的故事把我生活里浪漫的調(diào)子變成了極端的焦躁。異地的分隔更是讓我感到無能為力，我覺得自己卡在了時(shí)間的裂縫里，他總是有新的變化，遇到新的可能性，而我，只能守著舊的回憶。

就這樣一直想象著過下去嗎，還是，就此算了?

茨威格那個(gè)陌生的女人給了我最終的勇氣，我聽到她在送心愛的人最后一束白玫瑰時(shí)那落寞的聲音，“在我死的時(shí)候，我要告訴你，有人為你憔悴了一生。”

我自然不及她癡纏，卻害怕她深淵似的命運(yùn)。

那時(shí)剛好在給國(guó)內(nèi)的朋友寄春節(jié)的明信片，小心翼翼地塞給他一封也是容易。我要一封實(shí)在的信握在他手里，即使單薄，也可算得上我們之間聯(lián)系的實(shí)證。

可是提筆的時(shí)候。我甚至不知道如何稱呼他，而那些一封封寫到一半的卡片至今還躺在抽屜里。搜腸刮肚地想啊、找啊，寫了，又放下了，最后寄出的，只這樣一句：

“在新疆的那些日子里，你是不是也從以前的同學(xué)中重新發(fā)現(xiàn)了我呢?”

就是這么一句話，貼著航空的郵票，輾轉(zhuǎn)了兩個(gè)星期。

現(xiàn)在想起來，我覺得自己一定是瘋了。

我會(huì)幻想他一直懂得，一直在等我。我知道我們會(huì)在A大的長(zhǎng)椅上坐一個(gè)下午，我會(huì)不小心睡著，醒來的時(shí)候晚霞紅得正好。我想好生日會(huì)送他二十四小時(shí)的時(shí)間，和他說，在這段時(shí)間里我會(huì)完完整整陪在你身邊，一根神經(jīng)也不走丟……情人節(jié)的時(shí)候，他會(huì)買花嗎?不過這也不重要，還是一起看整夜的電影吧……我是那么肯定，只要我們?cè)谝黄穑蜁?huì)看到我有多么獨(dú)特。這些時(shí)候，渾身像發(fā)燒了一樣，只想沖到雪地里去喘口氣。

可是，忽然之間，我又會(huì)殘忍地說：“不，你根本沒有那么特別。他不在乎你。”

即使是最長(zhǎng)的夜，也被我孤獨(dú)地坐穿了。我跳轉(zhuǎn)在各個(gè)角色之間，扮演著自己、他，和命運(yùn)。我活在兩個(gè)星期后的未來的投影里了，然后是一個(gè)星期，只剩下一天了……

那一年，一月，有一場(chǎng)很美的流星雨。我從來沒有親眼見過真正的流星雨，盡管我也曾在凌晨三點(diǎn)守在操場(chǎng)上，準(zhǔn)備了一兜子的愿望。

這次也同樣，當(dāng)中國(guó)人在夜里歡呼的時(shí)候，俄羅斯的太陽還在無情地照著，而他，也沒有給我許愿的機(jī)會(huì)。

“明信片收到了，謝謝。”

“嗯，沒關(guān)系，收到就好。”

“俄羅斯很美啊，過得怎么樣?”

……我不好，我不好，我不好，我甚至根本沒有生活在俄羅斯，難道你不知道?你是太遲鈍，還是恰恰相反……

“還好吧。”

“新疆那些日子真的很值得懷念啊。”

沉默填滿了俄羅斯和中國(guó)之間的全部空間。

“只可惜，過得太久了，好多細(xì)節(jié)已經(jīng)忘了。”

通話時(shí)間：18：23。

莫斯科時(shí)間：流星跌落前的晚上。

黑暗，冰冷稠密的海水，中到我的五臟六腑里。

一天，一個(gè)星期，一個(gè)月……

后來，后來就沒有了故事。消失對(duì)我來說太容易，只要切斷網(wǎng)絡(luò)，我就可以活在隔絕的世界里了，甚至，如果我愿意，我們之間的時(shí)間也可以永遠(yuǎn)停在18：23，莫斯科時(shí)間，沒有下一秒鐘的失望。

再也沒有那個(gè)讓我狂喜到害怕的世界了。再也沒有能讓我的步子顫抖的神秘力量了。在咖啡店的時(shí)候，我也無需再占卜，只是偶爾和吉普賽的女人面對(duì)面坐坐，喝一杯黑咖啡，然后用中文告訴她，所有占卜，都是騙人的。

我把我一個(gè)人的愛情告訴了劉沖，還是在同樣的咖啡館里，只是撕碎紙杯的人變成了我自己。

我沒有哭，冷靜得讓自己吃驚，一直到離開的時(shí)候，劉沖摘下了一直罩在耳朵上的大大的耳機(jī)，在幫我拉開椅子的時(shí)候，輕輕吻了我的面頰，在我耳邊說：“你值得比這更好的。”

第二天，他就要到莫斯科機(jī)場(chǎng)接女朋友，他說那女孩想讓他成為一個(gè)更浪漫的人，因此，他為她定了機(jī)票。冬天再冷，也要帶她走遍俄羅斯。

那天晚上，我對(duì)著鏡子看了很久，我看見這些日子以來我長(zhǎng)長(zhǎng)了的頭發(fā)，看到我淡淡的眉，溫和憂郁的眼睛，瘦臉頰，突出的鎖骨和平坦的雙肩。浴室里的燈光打在我的臉上，一切看起來是那么干凈，那么平和。我感覺到我平穩(wěn)的呼吸，感覺到心跳，為自己的心跳。

他沒有和誰在一起，他只是沒有像我記住他一樣記住我。

終于，又是仲夏了。下飛機(jī)的時(shí)候還是沒骨氣地哭了，看著三號(hào)航站樓里頭黑壓壓的人群，狠狠扎到了里頭。

那些在異國(guó)冰冷的日子，那些無窮無盡的設(shè)想，那些注定不會(huì)有結(jié)果的想象，那些折磨人的猜測(cè)，終于過去了。

我是在A大那條最美的林蔭路遇到他的，我喜歡從俄羅斯帶回的那件亞麻的米色襯衫，很輕，讓人很自在。我喜歡透過銀杏樹照在舊石灰路上的光斑，喜歡他從對(duì)面走過來我們眼神相交的那一刻：

回來了?

嗯。

又或許我們什么都沒有說，記不清了。我在他的眼睛里看到的是一份釋然，也許是因?yàn)槲业难劬镆呀?jīng)沒有了傷痕。

那時(shí)候的風(fēng)很輕很舒服，呼呼地透過襯衫從我的皮膚上吹過，把曾經(jīng)的那些冰冷的記憶和痛苦的折磨都變成了一枚美麗的書簽。

背過身的時(shí)候，心重重地著了地，就像我錯(cuò)過的那些流星，真好，它們?cè)谖业南胂罄锒虝河置篮玫貏澾^。

生命中很多的人和事不是因?yàn)閾碛辛瞬抛兂闪撕玫模芏鄷r(shí)候，僅僅知道他們存在就足夠了。