最佳配置
我們單位所在的寫字樓上有幾十家公司,大齡未婚青年有很多。未婚男青年最多的是6樓電腦公司,未婚女青年最多的是5樓化妝品公司。
上周五下班時,見大樓會議室在忙著布置,一打聽才知道,是電腦公司準備舉辦大齡未婚青年聯誼會,會議室門口貼著一副對聯,上聯是:電腦王老五情歸何處,下聯是:化妝白骨精相伴一生,橫批:最佳配置。
識別年齡
在一所小學里,老師問:“馬爾丁同學,你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的?”
“用牙齒,老師!”
“但是,母雞并沒有牙齒呀。”
“母雞可能沒有牙齒,可我有。如果母雞的肉很嫩,年齡就小:如果咬也咬不爛,年齡就大!”
為什么對學生好
一天校長把一位新上任的老師叫到自己的辦公室,語重心長地對他說:“假如有學生考試得A.你要對他好,因為他以后是科學家,會對社會有所貢獻;假如學生得B,你也要對他好,因為他以后會返校當老師,可能是你的同事;假如學生得c.你也得對他好。”
老師忍不住問道:“為什么?”
“因為他以后會賺大錢,會捐給學校好多錢!”校長回答道。到我家去吸煙
妻子不讓丈夫在屋內吸煙,將他逐出門外。朋友得知后,高興地拉著他,說:“不必跟女人一般見識。以后要吸煙,就到我家去!”
“你愛人不反對?”
“她對我說,只有客人來了才可以吸。”
模擬郵遞員
小博比剛回到家,母親問他:“整個下午你干什么去了?”
“媽媽,我剛才在玩郵遞員游戲。”兒子回答,“我往各家送信。”
“你從哪兒來的信?”母親奇怪地問。
“就是你柜子里那些用紅繩子捆的舊信。”
兇器
法官在法庭上詢問被告:“你被指控用鋼鋸殘害了一位教師……”旁聽席上立即有人喊道:“吝嗇鬼!”
“安靜!”法官繼續詢問,“你還被指控用錘子殺害了一名報童……”旁聽席上的那人再次喊道:“吝嗇鬼!”
“我說過了,請安靜!”法官很氣憤,但仍接著詢問被告,“你還有一項罪名是用除草機襲擊了郵遞員!”旁聽席上那人又喊叫起來:“吝嗇鬼!”
法官忍無可忍,指著那個在旁聽席上喊叫的人說:“如果你不說清楚你喊叫的原因,我就要控告你藐視法庭!”那人回答道:“我和被告做了10年鄰居,每次我向他借這些工具的時候,他都告訴我說他沒有!”聽眾
牙醫門前,來了十幾個小孩。
“我是來拔牙的。” 一個小孩說。
“請進來吧!”牙醫說,“那么你的伙伴們呢?”
“他們來聽我怎樣叫喊。”咱自家做的
縣里領導設宴款待,斟上茅臺酒敬上中華煙,客人端杯慎重抿一小口,說:“我先品品,現在茅臺中華盡是假的。”
領導一拍腿,信誓旦旦、豪邁地說:“咦,咱自家做的哪能有假!”
一個好夢
一天早上,兩名犯人起床了。
甲對乙說:“昨夜我做了一個好夢!”
乙問:“你做了什么夢?”
甲說:“我夢見自己忘了繳房租,監獄長把我趕出去了!”鼠藥
顧客:“上次你們賣給我的鼠藥怎么沒效呢?我發現房里的老鼠吃了它不僅沒死,反而越來越肥了。”
店員:“是這樣的,夫人,您繼續買藥給老鼠吃吧,直到它肥得進不了洞,就會被貓吃掉了。”再吃幾年飯
小孫子想要從井里提桶水,可怎么也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來后,對他說:“再吃幾年飯,你就可以了。”
回到家里,奶奶將一根線向針孔里穿去,由于老花眼,試了多次也穿不進去。
孫子見到后,幫她穿了進去,然后小孫子對奶奶說:“再吃幾年飯,你就可以了。”