快活林

最佳配置

我們單位所在的寫字樓上有幾十家公司，大齡未婚青年有很多。未婚男青年最多的是6樓電腦公司，未婚女青年最多的是5樓化妝品公司。

上周五下班時，見大樓會議室在忙著布置，一打聽才知道，是電腦公司準備舉辦大齡未婚青年聯誼會，會議室門口貼著一副對聯，上聯是：電腦王老五情歸何處，下聯是：化妝白骨精相伴一生，橫批：最佳配置。

識別年齡

在一所小學里，老師問：“馬爾丁同學，你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的?”

“用牙齒，老師!”

“但是，母雞并沒有牙齒呀。”

“母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小：如果咬也咬不爛，年齡就大!”

為什么對學生好

一天校長把一位新上任的老師叫到自己的辦公室，語重心長地對他說：“假如有學生考試得A.你要對他好，因為他以后是科學家，會對社會有所貢獻；假如學生得B，你也要對他好，因為他以后會返校當老師，可能是你的同事；假如學生得c.你也得對他好。”

老師忍不住問道：“為什么?”

“因為他以后會賺大錢，會捐給學校好多錢!”校長回答道。到我家去吸煙

妻子不讓丈夫在屋內吸煙，將他逐出門外。朋友得知后，高興地拉著他，說：“不必跟女人一般見識。以后要吸煙，就到我家去!”

“你愛人不反對?”

“她對我說，只有客人來了才可以吸。”

模擬郵遞員

小博比剛回到家，母親問他：“整個下午你干什么去了?”

“媽媽，我剛才在玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信。”

“你從哪兒來的信?”母親奇怪地問。

“就是你柜子里那些用紅繩子捆的舊信。”

兇器

法官在法庭上詢問被告：“你被指控用鋼鋸殘害了一位教師……”旁聽席上立即有人喊道：“吝嗇鬼!”

“安靜!”法官繼續詢問，“你還被指控用錘子殺害了一名報童……”旁聽席上的那人再次喊道：“吝嗇鬼!”

“我說過了，請安靜!”法官很氣憤，但仍接著詢問被告，“你還有一項罪名是用除草機襲擊了郵遞員!”旁聽席上那人又喊叫起來：“吝嗇鬼!”

法官忍無可忍，指著那個在旁聽席上喊叫的人說：“如果你不說清楚你喊叫的原因，我就要控告你藐視法庭!”那人回答道：“我和被告做了10年鄰居，每次我向他借這些工具的時候，他都告訴我說他沒有!”聽眾

牙醫門前，來了十幾個小孩。

“我是來拔牙的。” 一個小孩說。

“請進來吧!”牙醫說，“那么你的伙伴們呢?”

“他們來聽我怎樣叫喊。”咱自家做的

縣里領導設宴款待，斟上茅臺酒敬上中華煙，客人端杯慎重抿一小口，說：“我先品品，現在茅臺中華盡是假的。”

領導一拍腿，信誓旦旦、豪邁地說：“咦，咱自家做的哪能有假!”

一個好夢

一天早上，兩名犯人起床了。

甲對乙說：“昨夜我做了一個好夢!”

乙問：“你做了什么夢?”

甲說：“我夢見自己忘了繳房租，監獄長把我趕出去了!”鼠藥

顧客：“上次你們賣給我的鼠藥怎么沒效呢?我發現房里的老鼠吃了它不僅沒死，反而越來越肥了。”

店員：“是這樣的，夫人，您繼續買藥給老鼠吃吧，直到它肥得進不了洞，就會被貓吃掉了。”再吃幾年飯

小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了。”

回到家里，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進去。

孫子見到后，幫她穿了進去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”